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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Jeder macht Fehler. Bitte machen Sie Ihre weit weg von mir!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn sich das Universum immer weiter ausdehnt, warum steigt dann meine Miete ständig?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich darf mich wie ein Kind benehmen. Ich bin schließlich erwachsen.

Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag hat das Fernsehen im Interesse der Ausgewogenheit ein Interview mit Satan geführt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich gehe automatisch davon aus, dass mich alle unattraktiv finden, bis sie mir etwas anderes sagen, und dann nehme ich an, dass sie lügen, um sich über mich lustig zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Je dreckiger deine lache umso sympathischer bist du mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

3.601

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wer zweimal mit der gleichen pennt, gehört schon zum Establishment.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bewirf mich nicht mit Hass, bewirf mich mit Geld!

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Kinder sind wie Pfannkuchen. Das erste ist immer ein bisschen seltsam.

Geht gerade viral auf Reddit:

Untertitel sind dafür da, wenn man Chips isst.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mein ganzes Leben ist ein einziges großes „Scheiß drauf“.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der einzige wirkliche Erziehungs-Trick ist, in der Nähe der Großeltern zu wohnen.

Gesehen bei TikTok:

Fast alle meine Fehlentscheidungen hängen mit dem Essen zusammen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ein echtes Smartphone würde dich abschalten.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn ich diese Person anhupe, wird sie vielleicht zu einem besseren Menschen.

Start » Lustige Vergesslichkeit Sprüche

Lustige Vergesslichkeit Sprüche

Lustige Vergesslichkeit Sprüche bringen deinen Alltag zum Schmunzeln, wenn das Gehirn mal wieder Urlaub macht 🧠💨. Ob Schlüssel, Namen oder der eigene Plan – hier wird das Chaos humorvoll gefeiert! Perfekt für alle, die gerne mal etwas vergesslich sind und dabei herzlich lachen wollen 😂🔑. Einfach zurücklehnen und die kleinen Gedächtnislücken mit einem Augenzwinkern genießen!

Neue lustige Vergesslichkeit Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Arbeit, Arbeitstag, beruflich, Berufsalltag, bin, Büro, Büroalltag, eigentlich, erinnern, Erinnerung, Heute, Humor, Job, mich, seit, Vergesslichkeit, was, wieder, zu
vor 2 Monaten

Alexa, Alltag, bin, Erinnerung, gegangen, Hey, mich, Vergesslichkeit, warum, Witz, Zimmer
vor 2 Monaten

an, Auspacken, Beste, ehrlich, einpacken, Gedächtnis, Geschenke, Humor, kann, schlechten, schlechtes Gedächtnis, selbst, Selbstbeschenkung, sich, überrascht, Überraschung, Vergesslichkeit
vor 2 Monaten

abgemeldet, Abmeldung, an, Hotel, Nadine, Netflix, nicht, Shoutout, sich, Streaming, Urlaub, Vergesslichkeit
vor 2 Monaten

Alltag, Besseres, festzustellen, Gefühl, genau, gibt, Humor, kein, kommen, los, Rückkehr, vergessen, Vergesslichkeit, zu, Zuhause
vor 2 Monaten

ein, Elefant, Gedächtnis, graue Dinger, Humor, Vergesslichkeit
vor 3 Monaten

abgeschlossen, Alltag, erinnern, Erinnerung, Erwachsensein, Haus, Haus verlassen, Haustür, Minuten, Sorgen, später, Vergesslichkeit, verlassen, versuchen, zu, zwei
vor 3 Monaten

Charaktereigenschaften, Dinge, Humor, irgendwas, Ironie, mich, noch, selbstironisch, Vergesslichkeit, Witz, zwei

Alle lustigen Vergesslichkeit Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer im Glashaus sitzt, sollte keine Orgien schmeißen.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Primzahlen sind so frech. Okay, Diva – dann bist du halt nur durch dich selbst teilbar. Und jetzt?

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manipulative Menschen so: „Jetzt bin ich also das Problem, nur weil ich das Problem bin?“

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ein großer Teil meiner Arbeit als Elternteil besteht darin, Dinge von Kanten zu entfernen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Meine Freunde halten mich für einen Irren. Aber das bin ich nicht. Ich bin nur so, wie sie auch wären, wenn sie nicht so viel Angst hätten.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

25 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich rede hauptsächlich mit mir selbst, weil ich ein ausgezeichneter Zuhörer bin.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie beim ersten Mal keinen Erfolg haben, versuchen Sie es noch zweimal, damit Ihr Misserfolg statistisch signifikant ist.

14 Leute checken gerade 👀

Verrückte Leute wissen nicht, dass sie verrückt sind. Ich weiß, dass ich verrückt bin. Also bin ich nicht verrückt. Ist das nicht verrückt?

22 Leute checken gerade 👀

Eheleben so: Man sagt seinem Partner sieben Tage hintereinander denselben Satz, nur damit er sagt: „Das hör ich zum ersten Mal!“

25 Leute checken gerade 👀

Seit kurzem hat meine Mutter ihren ersten Laptop und guckt nun abends im Bett immer noch Serien. Eltern. Sie werden so schnell groß.

11 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen Podcast über True Crimes zu starten. Nur für den Fall, dass ich eines Tages meinen Suchverlauf erklären muss.

17 Leute checken gerade 👀

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

11 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen Grund, alle Menschen glücklich machen zu wollen, denn Menschen sind nie glücklich.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe aufgehört zu fluchen, wegen der Kinder. Dann habe ich wieder angefangen zu fluchen, wegen der Kinder.

5 Leute checken gerade 👀

Am nächsten komme ich einer Maniküre, wenn ich mir Oliven auf die Finger klemme und so tue, als wäre ich ein Laubfrosch.

13 Leute checken gerade 👀

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

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21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

4.123

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Es gibt keinen Grund, Teslas in Brand zu stecken. Wenn man lange genug wartet, gehen sie ganz von allein in Flammen auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die letzte Hautschicht auf meinem Gaumen ist endlich nachgewachsen, von den vielen Lidl-Baguettes, die ich in den 90ern gegessen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

Jemand aus 🇧🇦 hat geteilt:

Die Kinder in Mrs. Doubtfire waren ziemlich dumm, wenn sie nicht gemerkt haben, dass ihr Kindermädchen der berühmte Schauspieler Robin Williams war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Alle hacken auf faulen Leuten rum, dabei haben die doch gar nichts gemacht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Aber wenn ich mir getönte Scheiben besorge, wie sollen die Leute dann sehen, dass ich ihnen den Mittelfinger zeige?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

Jemand aus 🇬🇶 hat gecheckt:

Dating bedeutet, sich zu fragen, warum manche Menschen Single sind, und es herauszufinden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich habe unheimlich viele Flirtstrategien ausprobiert, ich weiß jetzt genau was Frauen wollen. Mich nicht!

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Ist Männern mit großen Trucks klar, dass die einzigen großen Trucks, die Frauen sexuell attraktiv finden, Foodtrucks sind?

Trendet auf Threads:

„Hör auf, so viel nachzudenken.“ Oh, wow. Das hatte ich gar nicht bedacht. Problem gelöst.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Als Kind ahnte ich noch nicht, dass ich im Alter wieder einen Ranzen schleppen muss. Heute allerdings vorne!

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Deja Poo: Das Gefühl, dass du diesen Müll schon mal gehört hast.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Heutige Buchempfehlung „Die Kunst zu Schweigen“ von Schnau-Tze

Gerade geteilt über Facebook:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Jetzt live auf YouTube:

Manche Menschen können eine Aufgabe beginnen und sie dann einfach zu Ende bringen, anstatt zu versuchen, hundert Dinge auf einmal zu tun, wie ein Eichhörnchen auf Crack.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ab jetzt kann man wieder ganz offen in Meetings weinen und sagen, es sind die Pollen.

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