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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verstehe nicht, warum immer von modernen „begehbaren“ Duschen die Rede ist. Als ob man sich früher von der Decke abseilen musste, um in die Dusche zu kommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Filmidee: Spider-Man, aber im ländlichen Brandenburg, so dass er einfach überall hinlaufen muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich: Endlich emotional stabil. Leben: „Lol, warte kurz.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute Nacht habe ich mich summend neben eine Mücke gesetzt, damit sie nicht einschlafen konnte.

Jemand aus 🇹🇭 hat kopiert:

Wo ist eigentlich dieser Ort, von dem immer „alle abgeholt werden müssen“, wenn es um gesellschaftliche Veränderung geht? Ist es dort schön? Gemütlich? 1955?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wir hätten 2019 mal zwischenspeichern sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am schlimmsten sind die Menschen in meinem Alter oder älter oder jünger als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lasse meine Brille ab sofort zu Hause. Habe genug gesehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Wege des Herrn sind unergründlich, aber deine müssen es nicht sein, also setz‘ den verdammten Blinker ein! Danke.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

6 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

491

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WeChat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Väter sagen: „Ich weine nicht“, aber denken dann mit trüben Augen daran, wie schön sie rückwärts in eine Parklücke gefahren sind.

Frisch gepostet auf X:

Das Einzige, was sich schneller leert als mein Akku, ist mein Konto.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich werde mein Bankkonto auflösen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gesehen bei Messenger:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie einen Salat vor Ihren Zimmerpflanzen essen.

Gesehen bei Slack:

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Gesehen bei Slack:

Eis hat übrigens keine Kalorien. Die schmilzen schon im Mund.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Mich könnte niemand aufhalten, wenn ich nicht ständig müde wäre.

Gerade gelandet bei X:

Wer braucht schon Jetlag, wenn man die Zeitumstellung hat?

Gesichtet auf YouTube:

Einige Menschen vermeiden ihrer Religion zuliebe Speck. Ich vermeide dem Speck zuliebe Religion.

Start » Lustige Nahrung Sprüche

Lustige Nahrung Sprüche

Lustige Nahrung Sprüche bringen eine amüsante Note in die Welt der kulinarischen Genüsse. Ob du über deine Essgewohnheiten lachen oder einfach nur ein Lächeln über die kleinen und großen Mahlzeiten des Alltags bringen möchtest – diese Sprüche sind genau das Richtige. Mit witzigen Kommentaren und cleveren Beobachtungen verwandeln sie die alltägliche Nahrungsaufnahme in ein unterhaltsames Erlebnis. Entdecke die besten lustigen Nahrung Sprüche und genieße eine humorvolle Perspektive auf dein Essen!

Neue lustige Nahrung Sprüche 👇

Alle lustigen Nahrung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich denke, im Winter sollten wir auch weniger Stunden am Tag arbeiten, genau wie die Sonne.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Früher in der Telefonzelle: „Tür zu! Das ist privat!“ Heute im Bus: „Jaaa, es ist Scheidenpilz.“

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kalorien aus dem Urlaub zählen nicht.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Leute, ich brauche Hilfe bei einem guten Rezept, das dafür sorgt, dass meine Gäste nie wieder zu Besuch kommen.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe noch kein einziges gutes Argument gehört, warum ich aufhören sollte, an den Weihnachtsmann zu glauben.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL „Stars“ in den Dschungel schickt. Das Schlimme ist, dass sie sie da auch wieder raus lassen.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich weiß ja nicht viel, aber ich weiß, dass Melancholie eine viel coolere Diagnose ist als Depression.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Elektrozaun anfasse und jeder mein verdammtes Skelett sieht.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

19 Leute checken gerade 👀

Darf ich vorbeikommen und um dich herumkrabbeln wie ein Käfer?

5 Leute checken gerade 👀

Bei Amazon fehlt mir so ein warmes Kaufhausgebläse beim Öffnen der Hompage.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn man die Kinder heutzutage an den Bushaltestellen beobachtet, kann ich verstehen, wieso manche Tierarten ihre Nachkommen fressen.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

8 Leute checken gerade 👀

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich möchte finanziell so stabil werden, dass Gott meine Taschen benutzt, um andere zu segnen.

12 Leute checken gerade 👀

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

19 Leute checken gerade 👀

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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2. Feb., 2026

599

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Geduld ist die Kunst, nur langsam wütend zu werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut Waage hab ich jetzt 2 Bikinifiguren

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein italienisches Pärchen streitet vor mir, und der Mann hält zwei Eiswaffeln in der Hand, damit die Frau beim Schreien ihre Hände bewegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lange Rede, gar kein Sinn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Männer so: „Okay, du willst die Wahrheit wissen?“, und lügen dann noch mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich fühlte mich sehr einsam, bis ich einen Kaffeebecher auf das Dach meines Autos klebte. Jetzt winkt mir jeder zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin übrigens die, die morgens auch immer etwas Obst mit zur Arbeit nimmt. Ja. Und abends nehme ich das dann wieder mit nach Hause.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wäscheberge. Sie werden so schnell groß.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich kann fast immer erkennen, wenn ein Film keine echten Dinosaurier verwendet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Meine Frau spricht immer noch von dem einen Mal, als ich unschlüssig war, welches Hemd ich tragen sollte, nachdem ihre Fruchtblase geplatzt war.

Gerade geteilt über Reddit:

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Macht Lärm auf Discord:

Ich glaube, Arbeiten ist nichts für mich. Ich bin eher so der Freizeittyp.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe den schweren Entschluss gefasst, mein Tamagotchi einschläfern zu lassen.

Gesehen bei Instagram:

Gähne niemals in der Gegenwart einer Kaffeemaschine. Die spüren das und lassen dich erst mal alles mögliche auffüllen und entkalken.

Trendet auf WeChat:

Meine Freundin ist bei mir eingezogen. Zeitgleich wurde in meinem Bad eine DM-Filiale eröffnet.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn du einer Frau auf die Nerven gehen willst, dann fang mit der Klitoris an.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Bei Retouren fehlt mir der Rücksendegrund: Konfektionsgröße anders als eingebildet.

Gesehen bei Facebook:

Ich gehöre zwar zum „alten Eisen“, aber die Schrottpreise steigen ja.

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