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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal ist der Holzweg gar nicht so schlecht. Zum Beispiel, wenn er in ein Meer führt und Steg heisst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich verwende keine Kommas. Mich hält nichts auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schönen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Frühsport: Alle Hunde im Park überholen und den Tennisball im Maul zurückbringen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mit über 30 bin ich wie ein alter Handy-Akku. Selbst wenn man mich über Nacht für 10 Stunden auflädt, bin ich gegen Mittag schon bei 60%.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Dieser Kassierer ist ein Schwachkopf!“ Ich, an der Selbstbedienungskasse.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Zahnarzt spielt Country-Musik, das ist wie eine doppelte Folter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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106 diesen Monat

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesichtet auf X:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Wie oft muss man die Kühlschranktür öffnen, bis Kuchen darin erscheint?

Jetzt live auf LinkedIn:

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Wir hatten damals die Dorftrottel, heute heißen sie Influencer.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

Gesehen bei Twitch:

Warum ich kein Chirurg geworden bin, kann man wunderbar erkennen, wenn ich im Supermarkt mit der Brötchenzange hantiere.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Fensterbrettdeko – der natürliche Feind des Stoßlüftens.

Gesehen bei X:

Ich bin zwei Wochen älter als mein Freund, also sage ich am liebsten: „Als ich in deinem Alter war…“ und beschreibe dann einfach, was ich vor zwei Wochen gemacht habe.

Gerade geteilt über Telegram:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Gerade geteilt über Discord:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauchbaguette mit extra Knoblauch essen.

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Lustige nasse Haare Sprüche

Neue lustige nasse Haare Sprüche 👇

  • Lustige nasse Haare Sprüche - Ich bin mit nassen Haaren und ungeschminkt aus dem Haus gegangen, also werde ich sicher jeden treffen, den ich kenne.

    Kommentar:
    "Das ist doch immer so! 😂🙈 #JustMyLuck"

Mehr lustige nasse Haare Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen nasse Haare Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Führungskräfte führen ungefähr genau so gut wie Waschbären Wäsche waschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war ein hässliches Baby. Seitdem geht es steil bergab.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Tanz in den Mai? Eher Sofa in den Mai.

Jemand aus 🇨🇴 hat gecheckt:

Babe, das sind keine roten Fahnen, das sind lustige Fakten über mich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn Sie jemals ein System sehen, mit dem Sie schnell reich werden können, dann ist dahinter jemand, der versucht, durch Sie schnell reich zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Traue niemals einem Feuerwerkshändler, der noch alle 10 Finger hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Da will man ganz entspannt zur Arbeit gehen und was passiert? Es ist Feiertag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Warum heißt es eigentlich „BibelTV“ und nicht „Kruziflix“?

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Twitch:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-Kostüm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Geht gerade viral auf Discord:

Bei Rucola fehlt übrigens noch ein „m“.

Trendet auf Reddit:

Ich habe unseren Hund von der Hundesteuer abgemeldet, weil er sich seit neustem als Katze identifiziert. Pronomen Miau/Mietz.

Trendet auf Threads:

Ich bin Optimist. Das heißt aber nicht, dass ich mehr gebacken bekomme als alle anderen. Ich laufe halt nur fröhlich pfeifend ins Verderben.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Spotify liegt komplett falsch, die heißeste Single des Jahres bin ich.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich wurde in meinem Leben mehr unter Druck gesetzt, bestimmte Fernsehsendungen zu sehen, als Drogen zu nehmen.

Gerade geteilt über YouTube:

Jeder bei diesem Exorzismus ist wirklich gemein zu mir.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Meine Frau weigert sich, eine Haushälterin einzustellen, weil sie nicht will, dass sie dieses Chaos sieht.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Konfuzius sagt: Wer später bremst, ist länger schnell.

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