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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wieso ist es eigentlich illegal, Essen aus dem Müll zu holen, während Müll als Essen verkaufen legal ist?

Jemand aus 🇳🇷 hat geteilt:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇱🇸 hat gecheckt:

Egal, wie alt man ist. Wenn man sich eine Decke über den Kopf zieht, wird man unsichtbar und hat keinerlei Verpflichtungen mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele dieser Schlaf-Podcasts begannen als ganz normale Podcasts, bevor die Moderatoren zu der bitteren Erkenntnis kamen, dass ihre Sendung einfach langweilig war?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bist du dumm, Sand? Du könntest für immer an diesem schönen Strand liegen, aber nein, du musst mit allem, was du hast, versuchen, an meinen Schuhen zu kleben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Instagram sollte es dir ermöglichen, die Laufzeit einer Story um weitere 24 Stunden zu verlängern, wenn die beabsichtigte Zielperson sie nicht gesehen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Jemand aus 🇬🇷 hat gecheckt:

Deutschland ist wie eine enge Hose. An den wichtigsten Stellen sitzen Nieten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich habe Mitleid mit Hunden. Sie wurden darauf trainiert, Zeitungen zu holen, aber die Zeitungen sind am Aussterben. Getötet von einem Internet, das von Katzen gesteuert wird.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

927

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Pinterest:

Niemand sollte über Kinder lachen, die an den Osterhasen glauben. Vor allem nicht Erwachsene, die immer noch glauben, die Regierung wolle nur ihr Bestes.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Alter ist nur eine Zahl, die man nach 35 nicht mehr auf Facebook angibt.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Batman ist Single. Superman ist Single. Spiderman ist Single. So langsam begreife ich es. Ich bin ein Superheld.

Jetzt live auf Snapchat:

Warum heißt es „Stiefvater“ und nicht „Fauxpas“?

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn ich Winnie Pooh heißen würde, würde ich auch keine Hosen tragen.

Beliebt auf Slack:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen besteht darin, dass es in der Regel gut riecht, wenn eine Frau sagt: „Riech mal daran.“

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

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Lustige naturbelassen Sprüche

Neue lustige naturbelassen Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Beziehung, Garten, Humor, leicht, mag, Männer, Natur, naturbelassen, verwildert

Alle lustigen naturbelassen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich würde wahrscheinlich anfangen, Sport zu treiben, wenn ich mich dafür nicht so viel bewegen müsste.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

42 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

In deinen Zwanzigern könnte es eine große Liebe geben. Es ist sehr wichtig, diese Liebe zu ignorieren und sich stattdessen auf die wichtigen Dingen im Leben zu konzentrieren.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Schreibweise „Bourgeoisie“ sollte ein weiteres Mittel der Unterdrückung sein.

19 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn mein Haus aus Schokolade wäre, wäre ich obdachlos.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Meine Hauptmotivation für die Verkehrswende ist, dass ich nicht einparken kann.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Stehen Frauen eigentlich nur deshalb so sehr auf Soldaten, weil die schlechtes Essen und Befehle schon gewohnt sind?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Der Pizzabote hasst es, wenn ich ihn „meinen Pizzaesel“ nenne.

21 Leute checken gerade 👀

Frauen vergessen nicht, sie archivieren.

12 Leute checken gerade 👀

Wie sie alle draußen rum rennen und was unternehmen, als hätten sie kein Netflix.

21 Leute checken gerade 👀

Nehmt bitte keine beschissenen Bluetooth-Lautsprecher mehr mit auf Wanderungen. Keiner ist in den Wald gekommen, um Katy Perry zu hören.

13 Leute checken gerade 👀

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

12 Leute checken gerade 👀

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

14 Leute checken gerade 👀

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

7 Leute checken gerade 👀

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

21 Leute checken gerade 👀

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

871

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Niemand mag Menschen, die morgens direkt das große Licht anmachen.

Jemand aus 🇵🇾 hat gecheckt:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich reinige die Felsen der Erde mit einer Ladung Wäsche meiner Kinder nach der anderen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wo ein Wille ist, ist immer noch meine unsägliche Faulheit, der das scheißegal ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Krankheit ist der Weg deines Körpers, dir zu sagen, dass du 5 Staffeln irgendeiner Serie gucken sollst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich will manche Menschen einfach entkennenlernen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Kaufen nicht Besitzen bedeutet, dann ist Raubkopieren auch kein Diebstahl.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Jetzt live auf TikTok:

Wenn doch nur alles so einfach wäre wie fett werden.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich stelle heute meinen Weihnachtsbaum auf. Ein großer Tag für meine Katzen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ursprünglich war das Internet mal für den Austausch zwischen Wissenschaftlern gedacht. Und jetzt guckt euch die Scheisse hier doch mal an.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn mein Azubi noch einmal „oh Gott“ sagt, wird er ihn treffen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gerade springt man noch jugendlich besoffen durch die Clubs und plötzlich will jede Woche ein anderes Körperteil zum Arzt.

Trendet auf WeChat:

Die letzte Stufe der Klugheit besteht darin, einfach so zu tun, als wüsste man nichts, um sich das Leben zu erleichtern.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn die Chemie stimmt, kann man eigentlich mit Biologie weitermachen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ein Zauderer und Perfektionist zu sein bedeutet, dass man Stress wegen der Arbeit hat … die man noch nicht einmal begonnen hat.