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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das beste Mittel zum Abnehmen heißt Photoshop.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wie ich privat bin? Müde. Die meiste Zeit bin ich müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich dir sage, dass ich alles für dich tue, solltest du dich nicht zu sehr freuen, denn auch für ein Stück Pizza würde ich alles tun.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Mit Menschen, die einen großen Vogel haben, kann man an ungewöhnliche Orte fliegen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Medizin hat schon genug Leichen, ich spende meine der Geisteswissenschaft, um die Sache etwas aufzupeppen.

Jemand aus 🇹🇹 hat geteilt:

Ich verließ die Stadt, kam zurück und der Roomba hat alle Schlösser ausgetauscht.

Jemand aus 🇲🇲 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich hab zu One-Pot Gerichten noch Eintopf gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Worte kann man missverstehen, Schweigen aber auch.

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Für ein China-Produkt hält sich Corona vergleichsweise erstaunlich lange!

Gerade geteilt über Messenger:

Wieso kann ich mich eigentlich an einige Songtexte von vor 30 Jahren erinnern, aber nicht an den Grund, warum ich eben in die Küche gegangen bin?

Frisch gepostet auf Facebook:

Warum gibt es keine Mücke, die Fett saugt?

Trendet auf Discord:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Soeben entdeckt auf Telegram:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Gesehen bei Instagram:

Sonnenaufgänge: kostenlos, schön und ein Weckruf für Morgenmuffel.

Macht Lärm auf Threads:

Man sagt, dass 40 das neue 30 ist, aber diese Polizisten hier wollen nichts davon wissen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du in mich verknallt bist, BITTE sag es mir. Sonst steht keiner in der Schlange.

Beliebt auf YouTube:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

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Lustige Nebenfluss Sprüche

Neue lustige Nebenfluss Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Kreuzworträtsel: Spaß und Frust in einem! 🤣🤬 #FlussFrustration"

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Allerbeste, wenn man ein Kind hat: Ich bin wieder komplett im Thema Dinosaurier drin!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Grün ist nur Blau, das eingepinkelt hat.

Jemand aus 🇲🇼 hat gespeichert:

Der morgendliche Harndrang ist so aggressiv, dass man sich nur denkt: „Mach mal langsam, Alter, wir sind ja gleich da.“

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich werde mir endlich Titanic ansehen, bitte keine Spoiler.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Eine Decke über meinen Chef legen, damit er denkt, dass es Nacht ist und einschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hab mir gerade einen Muskel gezerrt als ich meine Mitgliedskarte fürs Fitnessstudio zerrissen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich spiele nicht nur zum Spaß – ich spiele, um zu gewinnen und dich daran zu erinnern!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe angefangen, alle Cookies abzulehnen, anstatt sie zu akzeptieren. Ich weiß nicht einmal, was das bedeutet, aber ich habe genug davon.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Ich komm‘ langsam in ein Alter, in dem mir Klamotten von Bonprix gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, wenn irgendein Unternehmen mich als seinen „Kunden“ bezeichnet. Wir hatten nur eine Nacht an betrunkenem Shopping, wir sind nicht in einer Beziehung.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Pinterest:

Ghosting im Mittelalter stelle ich mir so vor, dass der Empfänger die Brieftaube einfach gegessen hat.

Macht Lärm auf Messenger:

Willkommen bei Twitter! In Kürze wird sich irgendein Fremder mit Ihnen anlegen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Solange ich etwas in etwas tunken kann, bin ich glücklich.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

Trendet auf Instagram:

Meine Katze ist zweisprachig. Sie ignoriert mich sowohl auf Deutsch als auch auf Schwäbisch.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Meine Eltern haben schon früh mit mir auf Spaziergängen Bäume und Vögel bestimmt. Bis heute kann ich daher treffsicher Bäume von Vögeln unterscheiden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Gesehen bei Telegram:

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

Gerade gelandet bei WeChat:

Du kannst der süßeste, schönste, rundeste Pfirsich auf der Welt sein, aber manche Menschen mögen einfach keine Pfirsiche.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wünschte, mein Leben könnte eine Statistik haben, aber nur für Dinge, die mir wichtig sind. Zum Beispiel, wie viele Pommes ich gegessen habe.

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Lustige Nebenfluss Sprüche

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Die Hauptaufgabe des kleinen Zehs ist, dafür zu sorgen, dass alle Möbel im Haus an ihrem Platz stehen.

Ich brauch morgens nur 2 Tage um wach zu werden.

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Frühling ist, wenn die Baustellen wieder schneller sprießen als Pickel bei einem Teenager.

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Legosteine sind klassische Lernspielzeuge. Du trittst einmal drauf und zack kannst du Ballett.

Mir ist kalt! Das ist schon keine Gänsehaut mehr, das ist Raufasertapete.

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

Wenn Schmerz bedeutet, dass die Angst den Körper verlässt, was bringt dann die Dummheit heraus?

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

Egal, wie alt man ist, wenn es donnert und blitzt, setzt man sich ans Fenster und schaut zu.

Ich vermisse die Zeit, als Männer noch lange Haare hatten, laut dachten und sich über Autos beugten, um ihre Liebe zu erklären.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich wette, der Typ, der die Schlummertaste erfunden hat, hat nie etwas anderes erfunden.

Mein Rollstuhl macht immer ein schrilles Geräusch, wenn ich Leute überfahre.

Der Tag ist geschafft. Morgen zeige ich euch, wie man mit wenigen Handgriffen alles noch schlimmer machen kann!

Das Singledasein macht mir langsam zu schaffen. Ich habe aufgehört, ein Bein zu rasieren, so dass es sich anfühlt, als ob ich neben einem Mann schlafe.

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