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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Schlimmste daran, vom Blitz getroffen zu werden, ist zu wissen, dass man es verdient hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Weshalb haben Kinder sechs Wochen Sommerferien und Erwachsene nicht? Ich will als Erwachsener auch in Dauerschleife im Freibad chillen und Pommes fressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Noch schnell den Kontakt zu allen abbrechen, damit man keine Weihnachtsgeschenke kaufen muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

In meinem Alter nimmt man ja bewusst ein paar Kilo zu, damit die Haut straffer wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇧🇹 hat gecheckt:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

Jemand aus 🇬🇳 hat kopiert:

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

401 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin nicht fett, ich habe einfach mehr Persönlichkeit als andere.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Was viele Radfahrer immer noch nicht wissen: Es wurden extra Radwege für euch gebaut.

Geht gerade viral auf X:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Männer so: Ja, ich habe dir wehgetan, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das eigentliche Opfer.

Gesichtet auf TikTok:

Wenn wir Tiere genetisch verändern können, warum haben wir dann nicht eine Fliege entwickelt, die ihren eigenen Weg aus dem Haus findet?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Was du heute kannst besorgen, das verschiebe gleich auf morgen.

Trendet auf Twitch:

Wenn du dich mal nutzlos fühlst, denk dran, dass es professionelle Bigfoot-Jäger gibt.

Gerade geteilt über WeChat:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Gesehen bei Pinterest:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Geht gerade viral auf X:

Guten Morgen an alle, außer an die Leute, die immer lauter und lauter seufzen, bis endlich jemand fragt, was los ist.

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Lustige Nebenraum Sprüche

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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30. Nov., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich lasse mir die Augenbrauen in die Position „permanent überrascht“ wachsen, damit es so aussieht, als würde ich aufpassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Du bist so überflüssig wie ein Sandkasten in der Sahara!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Laufschuhe? Nein, ich laufe nicht. Das sind meine Schuhe zum Kuchenholen.

Jemand aus 🇹🇴 hat kopiert:

Darf man jetzt eigentlich noch in die Hände spucken, um das Bruttosozialprodukt zu steigern?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Je ernsthafter die Leute das Fahrradfahren nehmen, desto alberner kleiden sie sich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weil bald ja wieder Zeitumstellung ist. Ich hätte gern die geile zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich brauche keinen Mittelfinger. Ich kann das mit den Augen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Du hast ganz schön Nerven, hier aufzutauchen und Recht zu haben.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Warum die App der Deutschen Bahn nicht »Wart’s App« heißt, muss man auch nicht wirklich verstehen, oder?

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Ich habe Google gelöscht, als ich dich sah, weil die Suche vorbei war.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich bestehe zu 85% aus Liebe. Der Rest ist Fett mit Koffein.

Gerade geteilt über Threads:

Ich kauf‘ mir gleich ’ne Bravo und fang nochmal ganz von vorne an.

Geht gerade viral auf Twitch:

Wenn du dein altes Brautkleid in der Apotheke trägst, werden deine Antidepressiva schneller abgefüllt.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Leute, wenn Ihr alle so meckert, spielen wir halt nie wieder Pandemie.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Deodorant? Nein, ich muss nie welches kaufen. Die Leute geben es mir einfach. Manchmal auch völlig Fremde.

Frisch gepostet auf Messenger:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante Gespräche. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu früh ist, so viele Fragen zu stellen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wünschte, ich wäre ein Computervirus.

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