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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Früher war es mir egal, wie ich ausgesehen habe, da mich meine Eltern angezogen haben. Nachdem ich alte Fotos gesehen hab, weiß ich: Ihnen war es auch egal.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Ping für „Meeting abgesagt“ ist ein Geschenk der Götter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mit dem Auto durch die USA zu reisen ist wunderschön, weil man sich wie eine Blutzelle im Körper eines schwerkranken Menschen fühlt.

Jemand aus 🇯🇲 hat gebookmarked:

Nur weil ich freundlich bin, heißt das nicht, dass ich dich mag. Es heißt nur, dass ich nicht unhöflich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt!

Jemand aus 🇨🇦 hat gebookmarked:

Ich schließe keine „Freundschaften“. Ich werde von extrovertierten Menschen adoptiert und sie zwingen mich, Dinge zu tun.

Jemand aus 🇬🇲 hat gecheckt:

Ich brauche 6 Monate Ferien und das 2-mal im Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

Jemand aus 🇲🇪 hat kopiert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über LinkedIn:

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

Gerade gelandet bei Telegram:

In Mexiko sagen die Leute nicht „Ich liebe dich“. Da sprechen sie nämlich gar kein Deutsch.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ihr mal Hilfe braucht, stehe ich euch gerne ratlos zur Seite.

Gesehen bei Pinterest:

Jeder Mensch hat drei Leben. Ein privates, ein öffentliches und eines, das sich andere ausdenken.

Frisch gepostet auf Threads:

Alles, was ich gerne mache, ist entweder unmoralisch, illegal oder fettmachend.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich habe dich nicht vergessen, sondern mein Algorithmus.

Gesichtet auf X:

Du tust alles für deinen Hund, aber er liebt nur den Nachbarn.

Jetzt live auf Discord:

Es gibt drei Arten von Menschen. Der eine duscht gerne, der andere badet gerne und die anderen sitzen im Zug neben mir.

Geht gerade viral auf X:

Ich kann immer noch nicht glauben, dass Jesus an Weihnachten geboren wurde. Was ein Zufall!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

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Lustige nette Bezeichnung Sprüche

Neue lustige nette Bezeichnung Sprüche 👇

vor 5 Monaten

ausgefallen, Bezeichnung, Frisur, Glatze, Humor, nette Bezeichnung

Alle lustigen nette Bezeichnung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Kühlschrank sauber gemacht. Der Käse hielt ein Referat über Vergänglichkeit und hatte die Haare schön.

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es ist ganz egal, wie teuer deine Uhr war. Mehr Zeit hast du trotzdem nicht.

48 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Irgendwie steh‘ ich drauf, dass du so eiskalt zu mir bist. Du kleiner, mieser Gin Tonic.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Trick ist es, die Erwartungen anderer nicht zu seiner Sache zu machen.

36 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe auf den ersten Blick: Die am weitesten verbreitete Augenkrankheit.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Frauen furzen nicht. Frauen gebären Windlinge.

13 Leute checken gerade 👀

Ich möchte keine Karriere machen. Ich möchte auf der Veranda sitzen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn Blödheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

14 Leute checken gerade 👀

Als Kind hatte ich Angst vor Betrunkenen. Heute weiß ich, dass wir harmlos sind.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Willkommensmatte vor meiner Haustür, weil ich kein Lügner bin.

7 Leute checken gerade 👀

Das Leben ist an manchen Tagen halt nur im Vollrausch zu ertragen.

14 Leute checken gerade 👀

Einige hier müssten dringend mal zur Egotherapie.

11 Leute checken gerade 👀

Die besten ätherischen Öle sind die, die aus Burgern tropfen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit Salat ist, dass es Salat ist.

6 Leute checken gerade 👀

Nicht jeder, der aus dem Rahmen fällt, war vorher im Bilde.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mit einer Tomate in jeder Hand zum Konzert gehen, nur um die Band nervös zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Lieber heimlich schlau als unheimlich doof.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hast du noch schlechte Laune? Ja, aber ich teile nicht!

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Auf Passfotos sieht man ja auch immer so aus, als ob man gar nicht reisen dürfte, weil man eigentlich in die Geschlossene gehört.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Hai, ein Krokodil und eine Riesenspinne betreten eine Bar. Es gibt keine Pointe. Es ist einfach eine typische Nacht in Australien.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Kennst du das aus Cartoons: Wenn sie hungrig sind, sehen ihre Freunde aus wie Hühnerbeine? Genau so fühlt sich der Eisprung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn jemand sagt „wenn eine Tür sich schließt, öffnet sich eine andere“, stehe ich davor und schütte wieder mal die Handtasche aus, um den passenden Schlüssel zu suchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Freundschaften zwischen Erwachsenen so: „Hey, lass uns den Termin nochmal verschieben, bis einer von uns stirbt.“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der beste Weg, um auf der Straße sicher zu sein, ist, so zu fahren, dass andere Autos einen vermeiden wollen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Discord:

Das Gulasch schmort im Topf, ich in der Badewanne. Wenn wir beide zart genug sind, treffen wir uns im Wohnzimmer.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich muss mir überlegen, was ich an Silvester auf der Couch tragen werde.

Macht Lärm auf Threads:

Verheiratete Menschen schauen der heutigen Generation beim Dating zu und fühlen sich, als hätten sie den letzten Hubschrauber aus Vietnam erwischt.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du dir nicht sicher bist, welcher Wein zum Essen passt, lass das Essen einfach weg.

Jetzt live auf YouTube:

Leute, die sagen, dass sie keine Zeit für meinen Blödsinn haben, sollten eine Stunde früher aufstehen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich verstehe diese Influencerinnen nicht, die all diese Filter und Tools für ihre Selfies nutzen. Falls die mal vermisst werden, sucht die ganze Welt nach Beyoncé, obwohl sie wie Alf aussehen.

Beliebt auf Instagram:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Männer haben ihre fünf Minuten, Frauen ihre Tage.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich muss aufhören, „Oppa Gagnam Style!“ zu sagen, um unangenehme Gesprächspausen zu überbrücken.