Lustige Glatze Sprüche

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, Menschen sind dazu bestimmt, den ganzen Winter über mit der Liebe ihres Lebens im Bett zu liegen.

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Väter so: „Geh und hilf deiner Mutter!“. Alter, geh und hilf deiner Frau!

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wecken Sie kein schlafendes Baby, und nehmen Sie keinen Blickkontakt mit einem spielenden Kleinkind auf.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich fordere eine öffentliche Steinigung für die Bosse der Zuckerindustrie, aber mit Donuts.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die globale Energiekrise könnte gelöst werden, wenn wir uns nur die Kraft meiner Frau zunutze machen könnten, die meine Autotür zuschlägt.

30 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schöne ist, wir haben ja uns. Das Schlimme ist, wir haben ja uns.

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Plötzlich merke ich, dass ich den Tee vergessen habe, den ich vor ein paar Stunden zubereitet habe, nur um festzustellen, dass ich auch vergessen habe, den Tee zu machen.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass ein großer Unterschied zwischen Männern und Frauen darin besteht, dass, wenn eine Frau sagt: „Riech mal“, es wahrscheinlich gut riecht.

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Dich mag ich, über dich ärgere ich mich am liebsten.

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An alle, die unter Verfolgungswahn leiden: Ihr dürft nie vergessen, dass ihr nicht allein seid.

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Du bist so, als ob „Nö“ eine Person wäre.

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Mein Mann meint, er könne mich einfach herumkommandieren, als wäre er eine der Katzen.

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Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

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Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

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Ich überlege, einen YouTube-Kanal mit dem folgenden Titel zu starten: „Tut es weh, wenn ich es auf meinen Fuß fallen lasse?“.

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Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

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Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

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IKEA ist eigentlich nur ein in einem Labyrinth verstecktes Restaurant und als Belohnung, das man wieder rausgefunden hat, gibt’s Teelichter und Dekozeugs.

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Kaum scheint die Sonne wieder, sind die Fenster dreckig.