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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde mit dem Alter immer stärker! Ich kann jetzt Lebensmittel im Wert von 100 Euro mit nur einer Hand heben!

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Im Herzen bin ich ein Träumer, ein Freigeist, ein Abenteurer. Aber mein Kopf sagt, ich solle gefälligst pünktlich bei der Arbeit sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich rundlich bin, aber wenn ich im Winter eine weiße Jacke trage, stecken mir die Kinder Möhren ins Gesicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Älterwerden ist das Schlimmste. Ich vermisse die guten alten Zeiten, als mein Schmerz ausschließlich emotional war.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir können einen Menschen auf den Mond bringen, aber wir können keinen guten Weg finden, um Wein im Liegen zu trinken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Lieblingstier bin ich, wenn meine Gefühle verletzt sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Vater von zwei Kleinkindern ernähre ich mich hauptsächlich von verschiedenen Beeren, die ich auf dem Boden finde. Ich bin im Grunde ein Reh.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dürfen Mitarbeiter der Deutschen Bahn eigentlich mit dem Zug zur Arbeit fahren oder sollen sie pünktlich sein?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

455

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Fakt ist: Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf als eine angebrochene Tafel Schokolade!

Trendet auf Pinterest:

Wenn drei Tage nacheinander alles wie am Schnürchen läuft, werde ich misstrauisch.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

„Bluetooth oder bekloppt?“ ist ein lustiges Spiel, das wir alle spielen, wenn wir eine einsame Person sehen, die in der Öffentlichkeit laut spricht.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Alles wird teurer, nur die Ausreden werden billiger.

Gesehen bei Pinterest:

Heute habe ich keinen Parkplatz bei der Arbeit gefunden, also bin ich wieder nach Hause gefahren. Sieht so aus als hätten sie genügend Leute da.

Macht Lärm auf Threads:

Es ist in Ordnung, sich auf der Suche nach menschlichen Kontakten ein wenig zu blamieren.

Gerade gelandet bei Threads:

Riesige Tüte Süßigkeiten so: Ich bin wiederverschließbar. Ich: Das wird nicht nötig sein.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich weiß nicht, wie viele Kekse man braucht, um glücklich zu sein, aber bis jetzt sind es nicht zwölf.

Jetzt live auf Facebook:

Wir haben heute Anti-Stress-Bälle bekommen. Drei Kollegen kauen darauf rum, zwei werfen ihn sich an den Kopf und meiner brennt vor dem Fenster.

Geht gerade viral auf WeChat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

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Lustige nette Dinge Sprüche

Neue lustige nette Dinge Sprüche 👇

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Im Grunde leben wir auf der Arbeit und besuchen ab und an unser Zuhause.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Bin seit heute wieder im Büro und versuche mich daran zu erinnern, was ich eigentlich beruflich mache.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin wie ein Semikolon; die meisten Leute wissen nicht, was sie mit mir anfangen sollen.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das einzige, was ich in 20 Jahren Ehe gelernt habe, ist, geräuschlos eine Flasche Bier zu öffnen.

40 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Alexa, mach meine Steuererklärung.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Leute ermutigen dich gerne mit hilfreichen Ratschlägen wie „sing, als ob niemand zuhört“, aber sie hassen es, wenn du es tatsächlich tust.

14 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn man jemanden neu kennenlernt, sollte es eine Schonfrist geben, nach der man nochmal seinen Namen sagt.

14 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Heute im Stadtpark hat mir ein asiatisches Paar eine Kamera geschenkt. Den Rest habe ich nicht verstanden.

14 Leute checken gerade 👀

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

24 Leute checken gerade 👀

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

20 Leute checken gerade 👀

Ich liebe meine Katze so sehr, aber wie zum Teufel kann sie so klein sein und trotzdem ein ganzes King-Size-Bett einnehmen?

24 Leute checken gerade 👀

Mein Mann postete ein Bild von ihm und dem Hund auf Facebook und ich antwortete: „Das könnten wir sein“.

18 Leute checken gerade 👀

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

15 Leute checken gerade 👀

Bei schönem Wetter einfach mal dicke Menschen umarmen und sagen: „Danke, dass du gestern aufgegessen hast!“

8 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Spinnen könnten Breakdance.

17 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich enthalte meiner Frau im Moment Sex vor, aber sie wird es erst in 6 bis 8 Wochen merken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mädels, sie sind alle Lügner, also sucht euch einfach den Größten aus und genießt es.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin ein sehr toleranter Mensch. Aber wenn die Haken der Kleiderbügel nicht in dieselbe Richtung zeigen, ist die Grenze erreicht! Das geht zu weit.  

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kein Ort auf dieser Welt ist so dunkel wie meine archivierten Chats auf WhatsApp.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich will keinen Ring, ich will ein Hattori-Hanzo-Schwert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mama „schreibt“, Mama „schreibt“, Mama „schreibt“. Mama: „Ok“

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich müsste mal wieder raus und Leute treffen. Aber dazu müsste ich raus und Leute treffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Millennials sind einfach 30-40-Jährige, die 20-30 Jahre alt aussehen und sich 80-90 Jahre alt fühlen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Beste daran, eine Brille zu tragen, ist, sie abzunehmen, wenn man etwas sagen will, damit die Leute denken, fuck, jetzt wird’s ernst.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Geht gerade viral auf Messenger:

Darf man eigentlich noch Puffreis sagen, oder ist das jetzt ein schokoladenüberzogenes Reishäppchen mit sexuellem Hintergrund?

Frisch gepostet auf Discord:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Frisch gepostet auf Messenger:

Wie wär’s, wenn wir diesen Boris Pistazius als Dubai-Kanzler vermarkten?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

„Warum sollte man in der Matrix leben wollen, statt in der reichen Realität, das ergibt keinen Sinn“, murmle ich, als ich gleich nach dem Aufwachen nach meinem Handy greife.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Das Problem mit teuren Dingen ist, dass man dazu neigt, sie zu wollen.

Gerade geteilt über TikTok:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich werde nicht ruhen, bis ein Mittel gegen Schlaflosigkeit gefunden ist.

Beliebt auf Twitch:

Kennt ihr die Kinder, die früher bei Leuten geklingelt haben und dann weggerannt sind? Ich glaube, die liefern heute Pakete.

Gesichtet auf Facebook:

Das Schönste am Altern ist, dass einem vieles wurscht wird.

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