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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warum ist Small Talk überhaupt legal?

Jemand aus 🇬🇼 hat kopiert:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

Jemand aus 🇮🇹 hat geteilt:

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Warum ist der Samstag in 7 Minuten und der Sonntag in 4 Minuten vorbei, aber der Montag ist 84 Monate lang?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Liebe bedeutet, sie nicht die Treppe runterzustoßen, wenn man die Gelegenheit dazu hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal denke ich, dass ich noch gar nicht so alt bin. Und dann höre ich mich aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bevor ich’s vergesse, denke ich immer: „Das muss ich mir merken!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die 1920er Jahre: Eine große Pandemie, steigende Inflation, in Italien kamen Faschisten an die Macht… Moment mal!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

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Aktualisiert

14. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Discord:

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Geht gerade viral auf WeChat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt müsste ich einen Spagat machen können.“

Frisch gepostet auf Pinterest:

Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

Gesichtet auf Threads:

Bitte frag mich nicht nach meinem Traumjob. In meinen Träumen würde ich niemals arbeiten.

Frisch gepostet auf YouTube:

Was ist eigentlich aus diesen riesigen Weihnachtsfeiern in Unternehmen geworden, die man in allen Filmen aus den 90er Jahren sieht? Es scheint, als gäbe es das überhaupt nicht mehr.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wünsche Ihnen ein schönes Wochenende, es sei denn natürlich, Sie haben andere Pläne.

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Lustige neutralisiert Sprüche

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Nichts geht über den persönlichen Kontakt“. Ja, aber nur mit jemandem, den man mag, und nicht etwa mit der Ollen aus der Finanzabteilung.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Keiner spricht darüber, wie unangenehm es ist, sein eigenes Geld zurückzufordern.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hatte nie Kinder, weil kleine Kinder zu viele Monster sehen und das ist etwas, was ich lieber nicht wissen möchte.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn ein Mädchen dir Selfies schickt und du ihr keine Komplimente machst, sollte sie dir einen Stromschlag verpassen dürfen.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Verrückt, wie viele Leute nicht wissen, dass sie in einer polyamoren Beziehung leben.

42 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

46 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich finde jeder Mensch sollte höchstens 1 Problem haben dürfen.

29 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Echte Männer essen kein Obst. Echte Männer essen Fruchtfleisch.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Sellerie ist nichts als eine deprimierende, grüne Wasserwaffel.

20 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht alt, ich bin fortgeschritten attraktiv.

15 Leute checken gerade 👀

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

23 Leute checken gerade 👀

Danke für deine Meinung, sie ist mir egal.

24 Leute checken gerade 👀

Sorry für das Chaos, aber putzen schadet meinem Nagellack.

14 Leute checken gerade 👀

Oh man, mein Magen bringt mich um. Ich frage mich, ob es vielleicht hilft, die Schokolade zu essen, die von Ostern übrig geblieben ist?

8 Leute checken gerade 👀

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

25 Leute checken gerade 👀

Ich helfe mir letztlich immer selbst, ich muss nur erst einmal in Panik geraten.

10 Leute checken gerade 👀

Mein Sicherheitswort ist Worcestershire.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verdreh jedem Mann den Kopf…. Ich schaue ihn an und er schaut weg

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich brauche keinen Karneval. Um mich herum gibt es schon genug Narren.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Während alle die Sonnenfinsternis beobachten, werde ich meine Karriere als Einbrecher starten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts macht Menschen wahnsinniger, als Augenkontakt in einer öffentlichen Toilette. Besonders, wenn man unter der Kabinentür durchsieht.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Es ist schon irgendwie ironisch, dass meine Generation, die früher anderen Telefonstreiche gespielt hat, heute von Callcentern und Roboteranrufen terrorisiert wird.

Jemand aus 🇲🇨 hat kopiert:

8 von 10 Menschen sind in einer Beziehung. Die anderen 2 sind wir. Lass treffen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ich so klein bin? Blumen wachsen eben langsamer als Unkraut!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tante zu sein ist einfacher als Mutter zu sein. Nur Spaß. Keine Disziplinierung. Und ich darf die Kinder zurückgeben.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Ich bin ein Komiker, so wie eine Kartoffel eine Batterie ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hochsommer ist nichts gegen die Schweißausbrüche, die ich im Winter bekomme, wenn ich mit Jacke durch überhitzte Läden laufen muss.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Kürzlich geteilt auf X:

Mein Mund bewegt sich schneller als mein Überlebensinstinkt.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Warum eigentlich Schnapsidee und nicht Punschdenken?

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Mir war Star Wars schon egal, als es noch Star Trek hieß.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich würde die Therapie viel mehr genießen, wenn sie Cocktails und einen kleinen Snack beinhalten würde.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich wünsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plötzlichen Durchfall. Der kündigt sich nämlich auch nicht an.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Kinder sind nicht in der Stadt, also werde ich mich austoben und meinen Kaffee trinken, solange er noch heiß ist.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Die Freundin meint, weil wir gestern chinesisch gegessen haben, können wir es heute nicht nochmal machen. Ich glaube aber nicht, dass das Sinn macht. In China machen sie das ja die ganze Zeit.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

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