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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wenn man sich freut, dass das Leben schon ein paar Tage gut läuft, aber zeitgleich skeptisch ist, weil das Leben schon ein paar Tage gut läuft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

Jemand aus 🇴🇲 hat gespeichert:

Wer immer alles weglächelt, wird irgendwann zum Joker.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Meine Katze ist schon völlig genervt von mir, weil ich jetzt den ganzen Tag in ihrer Wohnung verbringe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beim Wort „Erbrecht“ hängt es von der Betonung ab, ob man einen Anwalt braucht oder einen Eimer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ah, cool, hab meine Haare heute wirklich toll hingekriegt. Herbst: Na das wollen wir doch mal sehen!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du dich mal schlecht fühlst, denk daran, dass du das Spermium bist, das gewonnen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Beste daran, in einen Gruppenchat aufgenommen zu werden, ist, die Gruppe zwei Wochen später wieder zu verlassen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.844

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ich bin nicht fett. Ich bin einfach gut zu sehen.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Hotels den 13. Stock auslassen können, warum zum Teufel können wir dann nicht den Montag auslassen?

Gerade geteilt über X:

Willkommen bei Twitter. Es ist wie Spaghetti kochen: Man wirft die Nudeln an die Wand, um zu sehen, ob etwas kleben bleibt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Müde zu werden, ohne etwas zu tun, ist eine Kunstform.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich habe meinem Chef einen Witz erzählt, und er muss ihn wirklich lustig gefunden haben, denn jetzt darf ich ihn der Personalabteilung erzählen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Gesehen bei Pinterest:

Eine Sache, die die Erfahrung, Fußgänger zu sein, wirklich verbessern könnte, wäre, wenn Autos eine Funktion hätten, die anzeigt, ob sie in eine bestimmte Richtung abbiegen werden oder nicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Was für ein komischer Tag. Und das schon seit Jahren.

Trendet auf X:

Und irgendwann kommt man an dem Punkt im Leben, da hat man nur noch zwei Wünsche. Essen ohne dick zu werden und ausschlafen ohne Rückenschmerzen.

Start » Lustige Schmelzen Sprüche

Lustige schmelzen Sprüche

Lustige schmelzen Sprüche sind wie Schokolade für die Seele – unwiderstehlich süß und zum Dahinschmelzen komisch! 🍫😂 Ob Eis am Stiel oder Herz am Rande des Überkochens, hier trifft Humor auf flüssigen Spaß. Bereit, deinen Alltag mit einem Schmelz-Moment zu versüßen? Dann schnapp dir dein Lachen und lass die lustigen Sprüche schmelzen! ❄️🔥

Neue lustige schmelzen Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Manchmal wacht man auf und ist voller Tatendrang. Heute ist wieder nicht so ein Tag.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ein großer Teil des Kardio-Programms meiner Frau besteht darin, sich im Bett von mir wegzurollen.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hass ist ein starkes Wort. Ich brauche ein stärkeres.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

31 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ein Hund zu sein muss wild sein, denn jeder, den du triffst, ist dein Masseur.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera für jedes meiner Kinns.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe gerade zwei eineiige Zwillinge in der Öffentlichkeit zusammen gesehen. Nichts gegen diesen Lebensstil, aber bitte behaltet ihn für euch.

17 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

„Dein Passwort ist schwach“, aber mein Gedächtnis auch, also lass es mich bitte behalten.

39 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn man als Team versagt, ist das dann ein Scheiterhaufen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

24 Leute checken gerade 👀

Für mein Alter sag ich viel zu oft „Alter“.

13 Leute checken gerade 👀

Frauen sind nicht kompliziert. Schenk uns einfach Aufmerksamkeit und lass uns in Ruhe.

17 Leute checken gerade 👀

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

12 Leute checken gerade 👀

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

9 Leute checken gerade 👀

Bist du ein Update? Weil nicht jetzt, bitte!

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe als Mensch versagt; ich bin jetzt ein Dinosaurier.

23 Leute checken gerade 👀

Kaffee her oder ich schlafe Amok!

20 Leute checken gerade 👀

REWE verschenkt übrigens aktuell gratis Lebkuchen an alle, die schneller laufen können als die Security.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn man einem Clown ein Publikum gibt, tritt er auch auf.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.872

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das einzige, was ich den ganzen Tag vermisse, ist mein Bett.

Jemand aus 🇸🇧 hat gebookmarked:

Was viele Leute beim Bergsteigen nicht verstehen, ist, dass man das nicht tun sollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Stell dir vor, du triffst dich mit einer von Snapchat und dann hat die gar keine Hundeohren.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Alles, was man braucht, ist Liebe und Wlan.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇬🇭 hat gebookmarked:

Das perfekte Symbol unserer Zeit ist der Laubbläser: Er verlagert ein Problem von einem Ort zum anderen ohne es zu lösen, benötigt dafür wertvolle Energie und macht eine Menge Lärm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇨🇫 hat kopiert:

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich veröffentlichen, aber die Idee, ihre Müslischale nach dem Essen abzuspülen, ist ihr völlig fremd.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Irgendeine Mutter benutzt dich als schlechtes Beispiel für ihr Kind.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Gesehen bei Instagram:

Alkohol – die Ursache und Lösung aller Probleme.

Beliebt auf Threads:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich habe heute nichts mehr vor. Ich altere hier nur so vor mich hin.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich kann es kaum erwarten, die Weihnachtsbeleuchtung anzubringen, damit das Leben zwar genauso beschissen, aber dafür festlich ist.

Gesehen bei WeChat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich werde erst dann glauben, dass wir uns als Menschen weiterentwickelt haben, wenn sich niemand mehr in die Innenseite seiner Wange beißt.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

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