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Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Bücher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Diättip: Wenn du keine Hosen trägst, können sie auch nicht zu eng werden!

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Erst verursachen sie Schmetterlinge im Bauch, dann psychische Probleme.

Jemand aus 🇸🇧 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem es mir bei Veranstaltungen ausreicht, keinen Parkplatz zu finden, um direkt wieder nach Hause zu fahren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

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21. Dez., 2025

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Gerade geteilt über Messenger:

Ein Hai könnte schneller schwimmen als ich, aber ich könnte wahrscheinlich schneller laufen als ein Hai. Bei einem Triathlon würde es also darauf ankommen, wer der bessere Radfahrer ist.

Gesehen bei LinkedIn:

Das Leben ist kurz. Flirte mit mir!

Soeben entdeckt auf Twitch:

Meine Playlist ist so bipolar. Wir sind entweder verliebt, depressiv oder Gangmitglieder.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Trendet auf YouTube:

Hör auf, einen Clown zu fragen, warum er sich wie ein Clown verhält, und frag dich lieber, warum du immer wieder in den Zirkus gehst.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

Trendet auf Facebook:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner Höhle erholen.

Start » Lustige Nicht Beides Sprüche

Lustige nicht beides Sprüche

Neue lustige nicht beides Sprüche 👇

Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

vor 10 Monaten

Abend, beides, Entscheidung, haben, Hausaufgaben, helfen, Kind, können, machen, nicht, nicht beides, schöner Abend, sich

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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Fluglinien vertrauen darauf, dass ich eine Nottür bedienen und hunderte Fluggäste retten kann, meinen aber, ich bräuchte eine Anleitung zum Anlegen eines Gurtes.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Gib dich nicht auf! Für irgendeine Lösung bist du das Problem.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Messer ist mein Pinsel, die Marmelade meine Farbe und der Toast meine Leinwand.

Jemand aus 🇱🇷 hat geteilt:

Es gibt viele Menschen, die mich nicht mögen. Und ich bin einer davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hübsche Dame.

Social Media Stars 💫

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Spinnen haben ihr Essen schon im Netz präsentiert, bevor es cool war.

Gesehen bei LinkedIn:

Willkommen in den 40ern: Das weiße Zeug in deinem Haar ist dein Haar.

Gesehen bei Facebook:

Wenn du nicht mit mir ausgehst, verpasst du auf tragische Weise, dass ich alle 20 Minuten „Hast du diesen TikTok gesehen“ sage, bis du stirbst.

Gesehen bei LinkedIn:

Eine Beziehung außerhalb der eigenen Bildungsgruppe führt zu Missverständnissen und Streitigkeiten.

Jetzt live auf WhatsApp:

Seien Sie die Person, mit der niemand rechnen wollte.

Frisch gepostet auf X:

Die zweite Tasse Kaffee ist für mich das, was eine Dose Spinat für Popeye ist.

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Sie können sich entweder einen schönen Abend machen oder Ihrem Kind bei den Hausaufgaben helfen. Sie können nicht beides haben.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Ich habe eine Email von einem nigerianischen Prinzen erhalten. Wenn das kein Schicksal ist, dann weiß ich auch nicht.

Es gibt Menschen, die sehen morgens aus wie ein knackiger Apfel. Und es gibt mich: Ich sehe aus wie Fallobst.

Und wenn ein Sommer nichts, aber auch rein gar nichts kann. Fruchtfliegen kann er immer.

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Was stimmt mit den Leuten nicht, die sonntags zu Besuch kommen? Haben die keine Couch?

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Verstehe immernoch nicht warum Hunde Menschen mögen.

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwürdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein könnte.

Mein Chef nennt mich „Der Computer“. Nicht wegen meiner Rechenkünste, sondern weil ich einschlafe, wenn ich 15 Minuten lang unbeaufsichtigt bin.

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

Wenn du in den 80ern geboren und in den 90ern aufgewachsen bist, hast du bereits in 5 Jahrzehnten, 2 Jahrhunderten und 2 Jahrtausenden gelebt und bist trotzdem noch keine 50 Jahre alt.

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Der schlimmste Mensch, den du kennst, studiert Psychologie.

Wenn jemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: geschmeichelt und doch genervt. Wenn niemand auf dem freien Platz neben dir sitzt: beleidigt und doch erleichtert.

Wenn ich sage, dass ich das Meer liebe, meine ich damit, dass ich die Oberfläche liebe. Was auch immer unter der Oberfläche vor sich geht, hat meinen Respekt, aber es geht mich nichts an.

Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Liebe Veganer, es hat schon einen Grund, weshalb es dahinvegetieren und nicht dahinschnitzeln heißt.

Und die Moral von der Geschicht, manchmal ist man besser dicht!

„…und dann mit 50 gramm Käse überbacken.“ Wie süss, die haben in dem Rezept eine null vergessen. Kann ja mal passieren.

Deutsche schließen für ein paar Tage eine Auslandsversicherung ab, weil „Sicher ist sicher“, aber drängeln bei 200 km/h auf der Autobahn.

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