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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin das nicht gewöhnt, dass mir die Leute nachschauen. Du mußt mich unbedingt öfter begleiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Während junge Dinger von einer Brustvergrößerung träumen, fange ich an, auf eine Blasenvergrößerung zu sparen, um mal wieder auszuschlafen.

Jemand aus 🇸🇩 hat gebookmarked:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin mir nicht sicher, was jeder in meinem Coworking Space beruflich macht, aber ich bin mir ziemlich sicher, dass einer von ihnen fürs Kauen bezahlt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin es leid, der Starke zu sein. Ich will eine Nudel sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Leben ist ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mit Anmut und Besinnlichkeit lecke ich den verschütteten Glühwein vom Tresen des Stands.

Jemand aus 🇳🇴 hat gecheckt:

Ich kann es kaum erwarten, diese Phase meines Lebens hinter mir zu lassen. Ich muss sehen, wozu das alles gut war.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich von der Arbeit träume. Ich werde ja schließlich nicht dafür bezahlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gerade wurde mir diagnostiziert, dass ich eine heiße Schokolade mit extra Marshmallows brauche.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.481

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Meine Lehrer haben mich früher immer für meine unleserliche Handschrift kritisiert. Dabei lag es gar nicht an mir, sondern an der Fahrweise des Busfahrers.

Trendet auf WhatsApp:

Echt völlig egal, wie man eine Medikamentenpackung dreht und wendet, man öffnet immer die Seite mit der Packungsbeilage.

Gesichtet auf TikTok:

Hört auf zu versuchen, Frauen zu verstehen. Sie kleben Haare in ihre Haare, Nägel auf ihre Nägel und Wimpern auf ihre Wimpern.

Gesichtet auf Instagram:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

Trendet auf Pinterest:

Aus Sicherheitsgründen empfehle ich Ihnen dringend, eines Ihrer Kinder während der Feiertage zu Hause zu lassen, damit es im Falle von Einbrechern ausgeklügelte Fallen aufstellt.

Soeben entdeckt auf X:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist möglich.

Beliebt auf Slack:

Ab welchem Alter vergisst man eigentlich beim abrupt Stehenbleiben, dass auf dem Bahnsteig hinter einem noch Leute laufen?

Jetzt live auf YouTube:

Ich akzeptiere keine Freundschaftsanfragen von Leuten ohne Profilbild. Wenn du Angst vor deinem eigenen Gesicht hast, dann hab ich es erst Recht.

Gerade geteilt über Pinterest:

Für Introvertierte ist es am schlimmsten, wenn sie im Supermarkt direkt mit der Person zusammenstoßen, der sie aus dem Weg gehen wollen.

Start » Lustige Nicht Beides Sprüche

Lustige nicht beides Sprüche

Neue lustige nicht beides Sprüche 👇

vor 2 Monaten

Abend, beides, Entscheidung, haben, Hausaufgaben, helfen, Kind, können, machen, nicht, nicht beides, schöner Abend, sich

Alle lustigen nicht beides Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Fische müssen denken, dass wir irre komisch aussehen, mit beiden Augen auf der Vorderseite des Gesichts.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn der Mann schweigt, ist er ein Denker. Wenn die Frau schweigt, ist der Denker in großen Schwierigkeiten.

13 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe gerade beschlossen, dass meine guten Vorsätze erst am 1. Februar beginnen. Der Januar ist ein kostenloser Probemonat.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn ich meinem Kind sage, dass es Zeit für eine Bildschirmpause ist, könnte man meinen, ich hätte ihn um seine beiden Nieren gebeten.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Moment kurz vor dem Bankdrücken, wenn du dich hinlegst, aber nicht hebst, ist so gut.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Man kann den schönsten Tag haben, bis man etwas ausdrucken muss. Danach ist der Tag oft gelaufen.

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man muss den Modus Operandi von Leuten hinterfragen, die ohne Grund Latein verwenden.

47 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn ich sterbe, begrabe mich mit einem Haufen Hähnchenflügel, damit zukünftige Archäologen denken, dass ich ein verrückter Mensch-Hühner-Hybrid war.

Tag der deutschen Sprache. Oder, wie Schüler sagen: Tag von deutsche Sprache.

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Menschen gehen in Therapie wegen Menschen die nicht in Therapie gegangen sind.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelesen, dass wir einfach mal ein Buch lesen und den Satisfyer weglegen sollen. Wir lesen offensichtlich nicht die gleichen Bücher…

14 Leute checken gerade 👀

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Mikrobiologen getroffen. Sie sind viel größer, als ich dachte.

7 Leute checken gerade 👀

Mädels, die Uggs tragen, wollen sich wie Chewbaca fühlen, aber nur von den Schienbeinen abwärts.

25 Leute checken gerade 👀

Twitter ist, als würde man der dümmsten Person, die man kennt, ein Megafon in die Hand drücken.

19 Leute checken gerade 👀

Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

6 Leute checken gerade 👀

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

24 Leute checken gerade 👀

Was soll das heißen, ich habe nichts in diese Beziehung eingebracht? Die Waschmaschine und der Trockner gehörten mir.

18 Leute checken gerade 👀

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Planung bedeutet, den Zufall durch den Irrtum zu ersetzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Die Wahrheit ist da draußen“, ja, und deshalb bleibe ich drinnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ganz unten gibt’s auch coole Leute.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Montage sind toll. Du erwartest das Schlimmste und meist werden deine Erwartungen noch übertroffen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kühlschrank passiert.

Jemand aus 🇮🇳 hat geteilt:

Um Kaffee länger warm zu halten, füllt man ihn am besten gleich in Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Diese Fliegen schmecken überhaupt nicht nach Früchten.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei YouTube:

Ich könnte 3 Monate in der Wildnis überleben mit einem Taschenmesser und dem Inhalt einer Frauenhandtasche.

Gerade gelandet bei WeChat:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Frisch gepostet auf X:

„Kondominium“ klingt wie ein Safe-Sex-Zauber, den man in Hogwarts lernt.

Frisch gepostet auf Messenger:

Und wie sportlich bist du? Tandem. Hinten.

Geht gerade viral auf YouTube:

In meinem nächsten Leben komme ich mit Geld und gutem Aussehen zurück. Diese Persönlichkeitsscheiße funktioniert nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich habe keinen Plan. Ich verlasse mich auf Kaffee und Sarkasmus, um mich durch den Tag zu bringen.

Trendet auf Messenger:

Umziehen ist nichts für mich, alles kommt in den Müll, sogar das Geschirr. Ich fange ganz von vorn an.

Trendet auf Pinterest:

Die Frau meines Chefs als meine Schwiegerchefin bezeichnen.

Trendet auf Slack:

Fußball: Ich liebe es, wenn sie das Schild hochhalten und ein nagelneuer, wunderschöner Mann den Platz eines schmutzigen, verschwitzten, ruinierten Mannes einnimmt.