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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Natürlich müsste ich mal wieder Fenster putzen, aber Privatsphäre ist mir halt auch sehr wichtig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

Jemand aus 🇩🇿 hat kopiert:

Ich will wieder 14 sein und mein Leben anders ruinieren. Ich habe schon ein paar Ideen.

Jemand aus 🇨🇴 hat kopiert:

Die Kindheit ist genau so, als wäre man betrunken. Jeder kann sich daran erinnern, was du getan hast, außer du.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schlafen ist auch so eine Erfindung, wo mir die Idee total gut gefällt, aber die Umsetzung einfach mangelhaft ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Laut der Personalabteilung neige ich dazu, „einige Leute zu verärgern“, was enttäuschend ist, denn ich hatte es auf ALLE abgesehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ein Mädchen zu sein muss so einfach sein. Alles, was du tust, ist den ganzen Tag zu weinen und 10 verschiedenen Typen zu schreiben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Hungrig Einkaufen gehen. Unbezahlbar.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

3.710

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Nicht einschlafen können, obwohl man richtig müde ist und dann nicht aufstehen können, weil man richtig müde ist. Irgendwas läuft doch bei mir falsch!

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Woher weiß denn Bolognese, dass ich helle Klamotten anhabe?

Geht gerade viral auf Pinterest:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Kamasutra ist auch keine orthopädische Lösung.

Gesichtet auf Threads:

In einer Ehe geht es darum, gemeinsam Probleme zu lösen, die man nicht hätte, wenn man Single wäre.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Deutsche Psyche im ewigen Spagat zwischen „wat mutt dat mutt“ und „ich muss hier gar nix“

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Höhlenmensch: Ich habe gerade das Rad erfunden. Journalist: Darum ist das Rad eine schlechte Idee für die Menschheit.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Wenn du mal genervt bist, sing einfach mal laut ein Lied. Warum nur alleine genervt sein?

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin aufgewacht und habe mich gar nicht mal so schlecht gefühlt für einen 60-Jährigen. Das einzige Problem ist, dass ich immer noch in meinen 40ern bin.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Start » Lustige Schöner Abend Sprüche

Lustige schöner Abend Sprüche

Lustige schöner Abend Sprüche sind wie das Sahnehäubchen auf deinem Feierabend-Cocktail 🍹✨ – sie bringen gute Laune, ein Lächeln und vielleicht sogar ein kleines Kichern ins Spiel. Ob für Freunde, Familie oder einfach zum Selbstmotivation, hier gibt’s die perfekten Sprüche, die deinen Abend garantiert aufpeppen 🌙😄. Bereit für entspannte Vibes mit einer Prise Humor? Let’s go!

Neue lustige schöner Abend Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Abend, beides, Entscheidung, haben, Hausaufgaben, helfen, Kind, können, machen, nicht, nicht beides, schöner Abend, sich
vor 3 Monaten

Abend, Date, hin, Humor, Ironie, nicht, nicht hingehen, schöner Abend, will

Alle lustigen schöner Abend Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Erfinder des Bowlings: „Ach ja, und wir lassen sie ohne Grund andere Schuhe tragen. Clownschuhe.“

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Beim Vorstellungsgespräch: „Meine Stärke ist, dass ich mir immer große Mühe gebe, es so aussehen zu lassen, als wüsste ich, was ich tue.“

11 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hunde kommen mit 100 km/h angerannt, wenn man sie ruft. Katzen lassen dich eine Nummer ziehen und warten.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich liebe Schlaf. Es ist wie eine Zeitmaschine zum Frühstück.

32 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Küchenboden meiner Mutter ist so sauber, dass man davon essen könnte. Von meinem könntest du auch essen, da liegt alles Mögliche rum.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Vor meinem Fenster ruft eine Eule nach einer Partnerin, vielleicht sollte ich das auch mal versuchen.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Viagra sollte verboten werden, das Leben ist schon hart genug.

41 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

14 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

34 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer hat als Kind auch immer dem Meer „Tschüss“ gesagt, als der Urlaub vorbei war?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Der Weihnachtsmann bewahrt bestimmt ein Geweih über seinem Kamin auf, damit die Rentiere nicht aufmucken.

25 Leute checken gerade 👀

Ich will ja nicht sagen, dass ich alt bin, aber als ich in der Schule war, haben wir unseren Eltern zu Weihnachten noch Aschenbecher getöpfert.

14 Leute checken gerade 👀

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

6 Leute checken gerade 👀

Ich wähle die Partei, die Microsoft Teams verbietet.

5 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen, die ‚auf der Couch rumliegen‘ als sinnvolle Beschäftigung ansehen.

23 Leute checken gerade 👀

Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mit einer beliebigen Person, egal ob lebend oder tot, zu Abend essen könnte, würde ich mich für eine lebende Person entscheiden.

14 Leute checken gerade 👀

Die dümmste Person, die du kennst, bekommt von ChatGPT gesagt: „Du hast absolut Recht“.

24 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

18 Leute checken gerade 👀

Ich wollte mir eben einen frischen Orangensaft pressen und habe versehentlich ein Bier geöffnet. Ich bin aber auch ein Schussel.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.903

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇺 hat gebookmarked:

Das erste Mal verzeiht man aus Liebe. Das zweite Mal aus Hoffnung und das dritte Mal aus Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Immer, wenn ich versuche, mich gesund zu ernähren, kommt Ostern, Weihnachten, Sommer oder das Wochenende und ruiniert einfach alles.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ist es ein Kompliment, wenn jemand sagt: „Du siehst toll aus, ich habe dich gar nicht erkannt“?

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wenn mir ein Lied gefällt, wiederhole ich es, bis der Künstler herauskommt und um Wasser bittet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben ist besser, wenn man flauschig denkt – ganz nach Alpaka-Art.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Habe meine Ernährung umgestellt. Die Kekse liegen jetzt rechts vom Computer.

Jemand aus 🇾🇪 hat geteilt:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Warum ich so schwierig bin? Ich bin für Fortgeschrittene.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Twitch:

Dein Hund weiß sofort, dass du weggehst, wenn du dich schick anziehst … weil du zu Hause ja normalerweise nur wie ein Obdachloser rumläufst.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Wenn ich gewusst hätte, wie sich das Leben später entwickelt, wäre ich im Sandkasten sitzen geblieben.

Gerade gelandet bei Reddit:

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

Gesichtet auf Threads:

Ich habe heute morgen zum ersten Mal Porridge gemacht. Aus zarten Haferflocken, schön mit Apfelstückchen, etwas Honig und Zimt. Gott, ist das ekelhaft.

Geht gerade viral auf Telegram:

Ich hasse es, angestarrt zu werden, aber ich kann euch verstehen.

Trendet auf Twitch:

Coke Zero klingt wie ein Versprechen der Regierung, kohlensäurehaltige Getränke bis 2030 abzuschaffen.

Geht gerade viral auf Discord:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

Trendet auf Twitch:

Der VHS-Kurs „Heiligabend mit der ganzen Familie – Es geht auch ohne Mordlust“ ist ausgebucht!

Frisch gepostet auf Slack:

Aufstehen. Der Rest sind dann im Prinzip Folgefehler.

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