Lustige nicht bereit Sprüche

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich möchte eine Hausfrau ohne Kinder sein.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle Menschen machen mich glücklich. Die einen, wenn sie kommen, die anderen, wenn sie gehen.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich ist das Glas deines Lebens nicht halb leer, sondern halb voll. Aber es ist Milch drin und du bist laktoseintolerant.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mein Dilemma mit der Religion ist, dass meine Vorstellung vom Himmel aus allem besteht, wofür man mich in die Hölle schicken würde.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

An manchen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben. Und an anderen Wochenenden möchte ich einfach nur zuhause auf dem Sofa liegen und meine Ruhe haben.

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Wenn ich merke, dass ich traurig werde, dann hör ich auf traurig zu sein und schenk mir lieber noch einen ein.

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„Nur weil das gestern mein Lieblingsessen aller Zeiten war, musst du mir den Scheißfraß heute nicht nochmal servieren!“ Katzen. Immer.

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Die besten Pläne für einen Freitagabend sind keine Pläne.

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Man wird im Alter nicht gelassener. Man schafft es nur nicht mehr bis ganz an die Decke.

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Nein zu Taurus und ja zu Cannabis. Mehr muss man über diese Regierung nicht wissen.

10 Leute checken gerade 👀

Die Blutgruppe meiner Tochter ist Parmesan.

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Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

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Das Schlimmste am rückwärts Einparken sind ja die Zeugen.

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Brüllaffen schreien umso later, je kleiner ihre Hoden sind. Wie ihr diese Information jetzt auf Menschen anwendet, überlasse ich euch.

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Ich hoffe, dass irgendwann der Tag kommen wird, an dem Personalabteilungen in Deutschland verstehen werden, dass „kostenloses Obst und Mineralwasser“ kein nennenswertes Benefit für Stellenausschreibungen ist.