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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hallo, mein Anrufbeantworter ist derzeit nicht verfügbar. Um eine Nachricht zu hinterlassen, sprechen Sie bitte langsam und deutlich in den nächstgelegenen Toaster.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als ich jünger war, habe ich jeden Morgen mit den Fingerspitzen meine Zehen mindestens 20 mal berührt. Heute trinke ich in der Zeit einen Kaffee und winke ihnen einfach kurz zu.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich beneide alle, die mit einem Dutt wunderschön aussehen und nicht wie ich, die aussieht, als hätte sie mit einer Gabel an einer Steckdose gespielt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manchmal ist ein Spaziergang in die Vergangenheit eher ein blinder, panischer Sprint mit Windmühlenarmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wollte eigentlich mit dem Trinken aufhören, aber dann ist mir klar geworden, dass die Menschen dahinter ja auch ihre Familien ernähren müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Traurige an Ostern ist ja, dass mein Ex seine Eier immer noch nicht gefunden hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fühlen, wenn sie dumm sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich will nicht sagen, dass ich ein anspruchsvoller Beifahrer bin. Ich bringe nur Bremswünsche, Überholvorschläge und Schaltempfehlungen ein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

907

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Threads:

Der einzige Grund, warum wir verschiedene Zeitzonen haben, ist, dass die Aliens uns beklauen würden, wenn alle zur gleichen Zeit schlafen würden.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jetzt live auf Twitch:

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

Macht Lärm auf X:

Statt dieser niedlichen Mini-Pizzen sollten sie gigantische erfinden, die man nur zu viert tragen kann.

Gesehen bei WhatsApp:

Kein Aprilwetter schlägt so schnell um, wie die Stimmung einer Frau.

Jetzt live auf WeChat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Gerade geteilt über TikTok:

Als kleines Mädchen habe ich immer davon geträumt, eines Tages mal einem schmierigen Unternehmen zu noch mehr Kohle zu verhelfen.

Trendet auf Slack:

Es gibt nur wenige Dinge, die durch Benutzung besser werden. Das Gehirn ist eines davon.

Trendet auf Twitch:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Trendet auf Instagram:

Mein Vorsatz für das neue Jahr: Weniger Vorsätze.

Start » Lustige Nicht Machen Sprüche

Lustige nicht machen Sprüche

Lustige nicht machen Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln und sind die perfekte Ausrede, wenn der innere Schweinehund mal wieder siegt 😜🛋️! Warum etwas anpacken, wenn man auch charmant „nicht machen“ kann? Lass dich von cleveren Sprüchen inspirieren und feiere das süße Nichtstun mit einem Augenzwinkern 😉✨!

Neue lustige nicht machen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

an, gerade, Hand, immer, Kinder, Macht, nicht, nicht machen, sitzen, Sofaritze, Stelle
vor 4 Monaten

entscheiden, Freizeit, Humor, mich, nicht, nicht machen, Prokrastination, Wochenende

Alle lustigen nicht machen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Stell dir vor, du lebst in Kanada und reitest überall auf einem Elch hin.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Dieses Jahr zu Weihnachten bringe ich wahrscheinlich das, was ich letztes Jahr schon gebracht habe… Schande über die Familie.

38 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Urlaub ist, wenn du nicht mehr weißt, welcher Wochentag ist.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Eigentlich wollte ich nur die Straße überqueren und zack, Goldmedaille im Eiskunstlauf gewonnen.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Eine Löwin kümmert sich nicht um den Kleiderhaufen, den sie jeden Tag zwischen Bett und Stuhl hin- und herbewegt.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich streite nicht mit einem Mann, der kochen kann. Was immer du sagst, Hübscher.

50 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Und mein Hirn so, wenn ich versuche zu schlafen: „Ein Schaf, zwei Schafe, drei Kühe, Schildkröte, Ente, Klappstuhl, Yaya Cocojambo, yaya yeah!“

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Du lügst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hinter jeder staubsaugenden Frau liegt ein Mann auf der Couch und sagt „Da hinten is‘ noch was!“.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Was ist, wenn die Supermärkte geschlossen werden und wir uns unsere Nahrung selbst jagen müssen? Ich weiß nicht einmal, wo die kleinen Goldbärchen leben.

23 Leute checken gerade 👀

Sex wäre jetzt optimal, aber in der Dusche heulen geht auch.

9 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein sicheres Passwort auszuwählen.

17 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe nicht, wie manche Menschen mehrmals im Leben die große Liebe finden. Ich muss erstmal jemanden finden, der mir nicht auf den Sack geht.

8 Leute checken gerade 👀

Du darfst nur verrückt sein, wenn du genauso heiß bist.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn Dich das Leben fickt, dann beweg dich im Rhytmus, denn der Höhepunkt kommt erst noch.

8 Leute checken gerade 👀

Die Periode sollte nur 10 Minuten dauern. Danke, dass du mir gesagt hast, dass ich nicht schwanger bin, bis hoffentlich bald dann wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Niemand kennt mich schlechter als „Könnte dir auch gefallen“ von Netflix.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

24 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, ich würde jedes Mal heißer werden, wenn mich ein Mann wütend macht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.207

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Arzt meinte, ich müsse abwechslungsreicher essen. Faustregel wäre, je bunter, desto gesünder. Habe mir jetzt eine große Tüte Haribo Colorado gekauft.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Eine Person wird 10 Mal attraktiver nicht durch Fitness, sondern durch Photoshop.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Das Leben besteht im Wesentlichen darin, Menschen zu meiden, die dich nackt gesehen haben, und gleichzeitig zu versuchen, neue Menschen zu finden, die dich nackt sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der menschliche Körper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit Gefühlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Gott, gibt es etwas Schlimmeres, als wenn jemand dir ein Video zeigen will?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alt ist man erst, wenn man zum Archäologen überwiesen wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin zu müde, um zur Arbeit zu gehen, aber zu pleite, um es nicht zu tun.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Facebook:

Das Unglaublichste in Filmen ist, wenn jemand das Passwort eines anderen errät. Ich kann nicht einmal mein eigenes Passwort herausfinden. Das ich gestern geändert habe.

Jetzt live auf Instagram:

Ich will keine „Gedanken und Gebete“. Ich will „Chips und Salsa“.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn man Rechnungen nicht öffnet, sind sie nicht da.

Trendet auf Twitch:

Ich weiß, das Leben kann hart sein, aber man sollte trotzdem ein Deodorant tragen.

Gerade geteilt über Twitch:

Grabinschrift: Hier liegen meine Gebeine. Ich wünschte, es wären deine.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ziegen kauen und schauen dich an, als ob sie dich schon mal irgendwo gesehen hätten.

Trendet auf Messenger:

Du spielst das Opfer so gut, dass du wahrscheinlich Kreide in deiner Tasche hast, um deinen Körper zu umreißen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Hat sonst noch jemand heute Abend nicht aufgehört zu furzen? Frage für einen Freund.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich habe beschlossen, heute wegen des Wetters nicht laufen zu gehen. Vor allem aber wegen des Laufens.

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