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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal sage ich mir, dass ich aufhören sollte, so viel zu trinken, aber ich werde nicht auf einen Betrunkenen hören, der Selbstgespräche führt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ein Alien 60 Millionen Lichtjahre entfernt ist und uns gerade durch ein Teleskop beobachtet, wird er Dinosaurier sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Montags stehe ich immer mit beiden Beinen fest auf dem Schlauch.

Jemand aus 🇺🇬 hat gebookmarked:

Am liebsten tue ich gar nichts.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das Imperium schlägt zurück“ heißt auf holländisch „Dat Imperium knibbelt retour“ und ich kann nicht mehr.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hasse es, neue Beziehungen einzugehen. Ich muss dann immer zwei Monate lang so tun, als wäre ich nicht verrückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schaue mir gerade „Der weiße Hai“ mit meinem Kind an, weil ich keine Lust mehr habe, an den Strand zu gehen.

Jemand aus 🇱🇦 hat kopiert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

3.698

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Ich bin nicht wie andere Teenager. Ich bin 51.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

Macht Lärm auf TikTok:

Ich neige dazu, Menschen zu vertrauen, die nach Knoblauch riechen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich betreibe jetzt aktiv Sport. Eine alte japanische Kampfkunst namens Schla Fen.

Gerade geteilt über Snapchat:

Meine Tochter trocknet das Geschirr ab, als wäre sie eine reiche Dame im Zeugenschutzprogramm, die versucht, sich in einer Kleinstadt zu integrieren.

Trendet auf Slack:

Dieser Moment, wenn du die Wohnung putzt und ein Jahr später ist alles wieder dreckig.

Gerade gelandet bei Discord:

Wenn meine Frau mit diesem Lottoschein nichts gewinnt, wird sie mir dieses Geburtstagsgeschenk um die Ohren hauen.

Gesichtet auf Messenger:

Guten Morgen an alle, außer an die Idioten, die sehen, wie du deine Pommes isst, und trotzdem fragen: „Isst du die noch auf?“

Gesichtet auf Discord:

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

Start » Lustige Nicht Schön Sprüche

Lustige nicht schön Sprüche

Lustige nicht schön Sprüche sind wie kleine Comedy-Blitze ⚡ – charmant ehrlich und herrlich ungeschminkt! 🎭 Wer braucht schon Perfektion, wenn man mit einer Prise Humor jede Macke in ein Lachfeuerwerk verwandeln kann? 😂 Also anschnallen und bereitmachen für die schräge Seite des Lebens, die uns alle zum Schmunzeln bringt! 🚀

Neue lustige nicht schön Sprüche 👇

Immer mit der Ruhe, Herr Bademeister, ich kann schwimmen, es ist nur nicht schön anzusehen.

vor 12 Monaten

Bademeister, Herr, Humor, immer, kann, nicht, nicht schön, Ruhe, schön, Schwimmbad, Schwimmen

Alle lustigen nicht schön Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Männer warten auf die perfekte Frau. Playboy ist schuld. Frauen warten auf den perfekten Mann. Disney ist schuld.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin an dem Punkt in meinem Leben, an dem ich mich aus Diskussionen heraushalte. Selbst wenn du mir sagst, 1 + 1 = 5, hast du Recht. Viel Spaß.

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wenn man ein Problem nicht sehen will, kann man es auch nicht lösen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe mein Auto zur Werkstatt gebracht, weil es schreckliche Geräusche machte. Der Mechaniker hat die Mariah Carey-Weihnachts-CD entfernt, und jetzt ist alles wieder in Ordnung.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

42 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Ich mache eine Social-Media-Pause.“ – Leute so, die in 7 Minuten wieder da sind.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Selbstgespräche geführt. Kein Wort verstanden.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Zwischen dem Aufwachen und dem ersten Kontakt mit Menschen sollten gut 10 Stunden liegen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wenn die Ketchup-Flasche ein Furzgeräusch macht und du nicht lachst, passen wir nicht zusammen.

7 Leute checken gerade 👀

„Ich komme locker mit 3 Stunden Schlaf aus“, sage ich, während ich Wodka statt Wasser in die Kaffeemaschine gieße.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so motiviert, ich könnte Bäume ansehen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

23 Leute checken gerade 👀

Reverse Cowgirl ist nicht fair, denn warum bekommst du einen Blick auf meinen sexy Rücken und alles was ich sehe sind Zehen, die Tango tanzen?

19 Leute checken gerade 👀

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

13 Leute checken gerade 👀

Hab gestern meine Mutter gefragt, ob sie auf der Arbeit künstliche Intelligenz nutzen. Sie meinte: „Nicht mal natürliche.“

17 Leute checken gerade 👀

„Wenigstens kann es nicht noch schlimmer werden“ hat sich in letzter Zeit als häufiger Fehler meiner Vorstellungskraft erwiesen.

9 Leute checken gerade 👀

Ich verfolge die deutsche Politik nicht besonders. Ist Dieter Bohlen schon Kanzler?

7 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu müde. Mach einen Antrag oder geh‘!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kussi auf Nasi? Tritti in Fressi!

Jemand aus 🇯🇴 hat gebookmarked:

Das ist kein Bierbauch – das ist ein Sixpack im Winterschlaf!

Jemand aus 🇺🇾 hat geteilt:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Viele Ehen gehen ja nur deswegen schief, weil man sich nicht über die Teilnehmerzahl einig war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

In dem Bemühen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich sage nicht, dass ich ungeduldig bin, aber ich schätze einen Mord im ersten Kapitel.

Jemand aus 🇦🇷 hat gespeichert:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Gesehen bei Pinterest:

Mein Mann weiß es noch nicht, aber dieser Tage werde ich ihn bitten, 100 Meter Weihnachtsbeleuchtung zu entwirren.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Egal, wie voll mein Sonntag ist, ich schaffe es immer, Zeit für die Panik vor dem Montag zu finden.

Gesichtet auf Threads:

Die Gabel, die Sie im Restaurant benutzen, war schon in Tausenden anderer Münder.

Gerade gelandet bei TikTok:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ein kleiner 9-to-5-Job mit ein bisschen Betrug nebenbei ist der einzige Weg, wie man in dieser Welt überleben kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Früher hielten Leute, die keine Ahnung hatten einfach die Fresse, weil sie Angst hatten, aufs Maul zu kriegen. Dann kam Social Media.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Gesehen bei Messenger:

Schon damals, als „Crazy Frog“ und „Schnappi“ wochenlang in den Charts waren, hätte uns klar sein müssen, dass die Sache hier völlig aus dem Ruder läuft.

Trendet auf Slack:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

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