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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

In der Hölle läuft „Cotton Eye Joe“ in einer Endlosschleife. Die Hitze und das Feuer sind im Vergleich dazu ganz angenehm.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich schreibe gerade ein Märchen über einen Drucker, der einfach funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Generell sollte mir bei katastrophalen Entscheidungen immer ein Streichquartett zur Verfügung stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott hat für das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Jemand aus 🇱🇻 hat gespeichert:

Die eigene Meinung zu ändern ist eine unterschätzte Tätigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich habe drei Kinder. Ich sollte Angst vor Sex haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Arztpraxen sind die letzten Orte, in denen ein schräger alter Mann Chef und hundert heiße Mädels Angestellte sein dürfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich nehme meine Vitamin D Tabletten immer am Fenster. Die Sonne soll sehen, wie leicht sie zu ersetzen ist, wenn sie nicht öfter scheint!

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Polizeiautos sollten Eiswagenmusik spielen, wenn sie dich wegen einer Kleinigkeit anhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

29. Jan., 2026

3.856

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf TikTok:

Es ist kaum zu glauben, dass ich früher einfach ans Telefon gegangen bin, wenn es geklingelt hat. Keine Ahnung, wer angerufen hat. Ich habe einfach abgenommen und „Hallo“ gesagt, wie ein verdammter Draufgänger.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Beim Bier in den Kühlschrank räumen ist mir aus Versehen eins aufgegangen.

Trendet auf WeChat:

„Ich möchte dir das ‚Sie‘ anbieten. Lass uns Fremde sein.“ Sagt man schlicht und ergreifend zu selten.

Geht gerade viral auf Threads:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meinen Kollegen auf der Arbeit erzählt, ich hätte einen Zwilling. Wenn ich sie also in der Öffentlichkeit sehe, kann ich sie ignorieren, ohne unhöflich zu wirken.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Je mehr man wiegt, desto schwieriger ist es, einen zu entführen. Also bleiben Sie sicher und essen Sie Kuchen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

So viele Serien, so wenig Wochenende.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Endlich Herbst. Die Nachbarn gehen wieder rein.

Start » Lustige Nicht Wollen Sprüche

Lustige nicht wollen Sprüche

Lustige nicht wollen Sprüche sind die perfekte Ausrede, wenn der innere Schweinehund mal wieder laut „Nein!“ ruft 🐷✋ Ob Faulpelz oder Meister der Ausrede – hier trifft sich die Comedy-Crew der bequemen Couchhelden 😴📵 Einfach zurücklehnen, schmunzeln und das Nicht-Wollen feiern! 🎉😜

Neue lustige nicht wollen Sprüche 👇

Alle lustigen nicht wollen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mein idealer Arbeitstag würde von 9:00 Uhr bis 9:07 Uhr dauern.

26 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich glaub, ich bin der einzige Mensch, der Geschenke hässlicher macht, wenn er sie einpackt.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

25 ist das neue 0 Jahre alt.

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es zu sagen „warum sollte ich lügen“, wenn ich lüge.

10 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Könnt ihr mich bitte berühmt machen? Ich bin es leid, einen sinnvollen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Schlechte Laune ist der Mundgeruch des Geistes.

12 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist immer ein großes Warnsignal, wenn jemand „Die Kunst des Krieges“ als eines seiner Lieblingsbücher angibt. Du bist ein Buchhalter, Benny, und nicht Tyrion Lannister.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieser dumme kleine Lauf, den wir machen, wenn uns jemand die Tür aufhält.

28 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Kinder wüssten, wie oft ihre Eltern auf dem Holzweg sind, würde das ganze System kippen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, stundenlang nach Klamotten zu schauen und sie in meinen Warenkorb zu tun, um danach einfach die Seite zu schließen.

6 Leute checken gerade 👀

Diät-Tipp: Ihre Hosen werden nicht zu eng sein, wenn sie keine tragen.

16 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, umso früher wird es spät.

7 Leute checken gerade 👀

Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

12 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Hintergedanken. Ich bin ja schon froh, wenn ich die vorne auf die Reihe kriege.

12 Leute checken gerade 👀

Zieht euch warm an, draußen sind die Menschen kalt.

25 Leute checken gerade 👀

Erst nach dem Zusammenziehen erkennt man die kleinen Macken seiner Freundin. Meine lagert zum Beispiel Gemüse im Bierfach.

17 Leute checken gerade 👀

Zu meiner Zeit hatten Kriminelle den Anstand, einen Sack mit einem „$“ darauf mit sich zu führen, damit man wusste, was sie vorhatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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29. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich finde es gar nicht schlimm, dass RTL die „Stars“ in den Dschungel schickt. Viel schlimmer ist, dass sie die wieder raus lassen.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurückstellte.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Jemand aus 🇦🇬 hat geteilt:

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Herz zu brechen gilt als schlecht, aber ein Herz zum Schmelzen zu bringen ist irgendwie gut.

Jemand aus 🇩🇲 hat geteilt:

Wie einige Menschen es schaffen, sich selbst zu ertragen, ist mir völlig schleierhaft.

Jemand aus 🇲🇭 hat geteilt:

Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja, lach nur. Sobald du einschläfst hol ich meine Filzstife

Jemand aus 🇹🇿 hat gebookmarked:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Discord:

Seit Tagen versuche ich, Rom zu verlassen, aber egal, welchen Weg ich einschlage, er führt immer wieder hierher. Ich habe so die Schnauze voll.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so sexy, ich bekomme nicht mal zu Ostern einen Korb!

Frisch gepostet auf Twitch:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Gesichtet auf X:

Der Therapeut hatte Recht, Stressbälle helfen. Hab sie den ganzen Tag nach Leuten geworfen und mich nie besser gefühlt.

Gesehen bei Reddit:

Man sieht sich immer zweimal im Leben. Außer Menschen, denen man was geliehen hat. Die lösen sich einfach in Luft auf.

Gesehen bei Messenger:

Ich dachte, Star Wars wäre eine abwechslungsreiche Filmserie, aber es ist ja doch immer die selbe Leia.

Trendet auf Instagram:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Ich bin ein 90er-Baby“. Nein, du bist ein 30 Jahre alter Mann.

Gerade gelandet bei X:

Ich brauche keinen Saugroboter, sondern einen Müllroboter, der meinen Kindern den ganzen Tag durchs Haus folgt.

Gerade geteilt über Snapchat:

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

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