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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Habe mich eben im Spiegel betrachtet und festgestellt, dass ich einen echten Hollywood-Körper habe: Vorne ne Hauptrolle, links und rechts ne Nebenrolle.

Jemand aus 🇴🇲 hat kopiert:

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

Jemand aus 🇳🇿 hat kopiert:

Das Beste an New York ist, dass man jeden Tag eine brandneue, umwerfend schöne Frau sieht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sarkasmus und Ironie sind die schönsten Versuchungen seit es Vollidioten gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Jahr wird mir klar, wie dumm ich vor einem Jahr war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sagt Killerspiele machen aggressiv, hat noch nie mit Excel und Elster gearbeitet.

Jemand aus 🇳🇴 hat gespeichert:

Bleiben Sie liegen, dann machen Sie nix kaputt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt jetzt nicht mehr Vollidiot, sondern Mensch mit interessantem Realitätsabstand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Online-Banking so: Sie haben noch einen Passwortversuch, bevor wir Ihre gesamte Familie töten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.010

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

978

Social Media Logs 💫

Gesehen bei LinkedIn:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

Macht Lärm auf LinkedIn:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

Jetzt live auf Twitch:

Auch die besessensten Vegetarier beißen nicht gern ins Gras.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Unbekannte Telefonnummern googeln, anstatt den Anruf einfach anzunehmen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Sie sollten immer einen Helm tragen, wenn Sie gefährliche Dinge tun oder über Politik reden.

Kürzlich geteilt auf X:

Ich finde beim Maulwurfkuchen schmeckt man den Maulwurf kaum raus.

Beliebt auf Threads:

Wenn sich eine App bei mir unsympathisch machen will, muss sie einfach nur meine Musik stoppen, sobald ich sie öffne.

Geht gerade viral auf Threads:

Im Alter bekommt man Falten an Stellen, von denen man gar nicht wusste, dass man da überhaupt Haut hat.

Jetzt live auf TikTok:

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

Gesehen bei Pinterest:

Ein wilder Freitagabend, und mit „wild“ meine ich mich und die anderen Psychopathen im Fitnessstudio.

Start » Lustige Nichts Gemacht Sprüche

Lustige nichts gemacht Sprüche

Lustige nichts gemacht Sprüche sind der perfekte Muntermacher für faule Tage 🛋️😴! Wer sagt, dass Nichtstun langweilig sein muss? Mit einem Augenzwinkern und einer Prise Humor wird das süße Faulenzen zum absoluten Highlight des Tages 🍕📺. Also lehne dich zurück, entspann dich und genieße die Kunst des „Nichts-tuns“ – natürlich mit einem Lachen im Gepäck! 😜✨

Neue lustige nichts gemacht Sprüche 👇

Alle lustigen nichts gemacht Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Gesegnet ist derjenige, der vor dem schnarchenden Partner einschlafen kann.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Fahre, als ob niemand zuschaut.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich frage mich, ob es möglich ist, von einem Beckenende zum anderen zu schwimmen, wenn es mit Kartoffelbrei gefüllt ist.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das Dilemma des Rettungsbootes: Der Typ, den alle töten wollen, ist nicht der, den sie essen wollen.

35 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hat noch jemand Arschkarten? Ich sammel die nämlich!

41 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sexy hat 4 Buchstaben, genauso wie solo.

42 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn du 25 Jahre und älter bist, brauchst du keinen Alarm mehr zu stellen. Deine Probleme werden dich mit Gewalt wecken.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Kanzler lenkt, aber wer denkt?

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn mich jemand fragt, was mein Traumjob ist, sage ich einfach: „Ich weiß nicht, Alter, ich träume nicht von Jobs“.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Notiz an mich: Gaaaanz wichtig! Erst auflegen, dann beleidigen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Tofu schmeckt dann am Besten, wenn man ihn kurz vor der Zubereitung durch ein hochwertiges Stück Fleisch ersetzt.

17 Leute checken gerade 👀

Der Dampfer ist nicht nur abgefahren, er ist auch ins Bermuda-Dreieck geraten.

21 Leute checken gerade 👀

In unserem Sonnensystem gibt es acht Planeten. Und ausgerechnet auf meinem sind die ganzen Idioten.

11 Leute checken gerade 👀

Taylor Swifts unrealistischster Text ist „he’d never tell you, but he can play guitar“, denn ich habe noch nie einen Mann getroffen, der Gitarre spielen kann und es dir nicht sagen würde.

20 Leute checken gerade 👀

Weine nie am Wochenende. Weine bei der Arbeit, dann wirst du wenigstens dafür bezahlt.

12 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Excel.

18 Leute checken gerade 👀

Mein Konto ist leer. Hiermit erkläre ich diesen Monat für beendet.

7 Leute checken gerade 👀

Ich überlege, einen kleinen Kredit aufzunehmen, um mir mal wieder einen Döner zu gönnen.

20 Leute checken gerade 👀

Die vielen Leichen auf dem Mount Everest erinnern mich daran, dass es völlig in Ordnung ist, zu Hause zu bleiben und faul zu sein.

12 Leute checken gerade 👀

Jedes Mal, wenn ich das Deodorant wechsle, ist es, als würde mich ein sexy Fremder den ganzen Tag verfolgen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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25. Feb., 2026

315

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wieso muss ich denn als Laie dem Finanzamt jedes Jahr wieder die Steuer erklären?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und? Wie kommt ihr so mit eurem Dachschaden klar?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Warnung: Ich sticke! Sprich: Ich habe die Geduld, etwas 1000 Mal zu stechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ein weiterer Tag ohne Sex, aber eine Mücke saugte gerade an meinem Hals und ich stöhnte ein wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wir kennen doch alle diese eine Person, die so langsam isst, dass man schon wieder Hunger hat, wenn sie mit ihrem Essen fertig ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wisst ihr noch damals, da ist man wach geworden und es tat nichts weh. Das waren noch Zeiten!

Jemand aus 🇸🇨 hat kopiert:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich ganz umgänglich, außer ich bin müde, hungrig, brauche Kaffee oder habe mit Menschen zu tun.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Wie geil dieses Deutschlandticket ist, merkt man erst, wenn man überall die Öffis nutzt, ohne vorher jahrelang Tarifologie studiert zu haben.

Gerade geteilt über X:

Ich bin gerade meiner Therapeutin begegnet, und sie hat mich nicht erkannt, und jetzt bin ich mir nicht sicher, mit wem ich darüber reden soll.

Frisch gepostet auf Threads:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gesichtet auf Messenger:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wenn dein Kopf aus Glas wäre, könnte man Scheisse beim arbeiten zusehen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Bei ein paar Menschen wünsche ich mir WhatsApp-Häkchen auf der Stirn, um zu sehen, ob meine Antwort angekommen ist. Extra geil wäre es, wenn die Häkchen blau werden, wenn sie es kapiert haben.

Gesehen bei WeChat:

Nach einem Konzert zu denken, dass der Künstler deine Stadt/Show am meisten mochte, ist wie zu denken, dass die Stripperin mit dir geflirtet hat.

Gesichtet auf TikTok:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Frisch gepostet auf X:

Sport? Herr Doktor, ich komme schon außer Atem, wenn ich zu schnell esse!

Soeben entdeckt auf Telegram:

Niemand spricht darüber, dass ein Großteil der Arbeit eines frischen Vaters darin besteht, ein Stuhl zu sein.

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