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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Haben Nudisten Angstträume, in denen sie bekleidet zu Veranstaltungen erscheinen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir haben ein lustiges Echo bei uns Zuhause. Wenn ich im Flur „Jetzt“ rufe, hallt ein „Gleich“ aus dem Kinderzimmer zurück.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer, die mit den Wimpern klimpern, kann man in den Hintern pimpern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass dich nicht stören, wenn ich die Fernbedienung auf dich richte und immer wieder die Vorspultaste drücke.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hatte in der Schule Sexualkunde. Zu keinem Zeitpunkt wurde darauf hingewiesen, dass ich keinen Sex haben würde.

Jemand aus 🇮🇪 hat kopiert:

Das schöne an einer langen Partnerschaft ist, dass man bei Langeweile genau weiss, mit was man den Partner direkt auf 180 bringen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag Männer, die Eier zeigen ohne ihre Hosen runterzulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Unterbrich meinen Schlaf und ich unterbreche deinen Atem.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

368 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.459

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf X:

Macht ihr auch beim Workshop „zehn Kilo zunehmen in drei Tagen“ mit?

Frisch gepostet auf Telegram:

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

Geht gerade viral auf Instagram:

Es heißt Muttersprache, weil Papa nichts zu sagen hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Als Erwachsener muss man den Fakt akzeptieren, dass man immer müde sein wird, egal wie viele Stunden man geschlafen hat.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

An alle Menschen mit Dachgeschosswohnung: Lasst bitte die Fenster zu, damit es draußen nicht noch wärmer wird.

Beliebt auf Messenger:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Gesehen bei TikTok:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Gerade gelandet bei Telegram:

Suche nicht nach einer Beziehung, das klappt meistens nicht. Warte einfach und lass alles auf dich zukommen. Dann findest du zwar auch niemanden, ist aber entspannter.

Trendet auf Discord:

Jeder ist ein Gangster, bis das Kitzelmonster kommt.

Gerade geteilt über X:

Ich brauche keinen Wecker, ich habe eine Blase.

Start » Lustige Nichts Gutes Sprüche

Lustige nichts Gutes Sprüche

Lustige nichts Gutes Sprüche sind wie kleine freche Überraschungen – sie kitzeln die Lachmuskeln, ohne wirklich viel Sinn zu machen 😜🎉! Perfekt für alle, die Humor lieben, aber keine großen Weisheiten erwarten. Einfach zurücklehnen, schmunzeln und den Quatsch genießen – denn manchmal ist weniger einfach mehr 🤪✨!

Neue lustige nichts Gutes Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Nach Mitternacht wird die Kreditkarte zur Zauberstab-💳✨! Abrakadabra, das Geld ist weg! 😂"
vor 5 Monaten

Kommentar:
Twitter ist wie der Kühlschrank an einem Montagmorgen – nur leere Versprechungen und Enttäuschungen! 🤣🥺 #TwitterEnttäuschung
vor 5 Monaten

Kommentar:
"An apple a day keeps the doctor away, aber vielleicht nicht den Teufel! 🍎😈 #lieberkeinrisiko"

Alle lustigen nichts Gutes Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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31. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat geteilt:

Dschungelcamp: Der einzige Ort, an dem man fürs Nichts-Tun Gage bekommt.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Ich habe gerade auf die harte Tour herausgefunden, dass Nackt-Yoga nur akzeptabel ist, wenn die ganze Klasse es macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist schon eine Weile her, dass jemand einen Daumenkrieg erklärt hat, der Frieden hat uns alle weich gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich muss noch schnell die besten Noise-Cancelling-Kopfhörer der Welt kaufen, damit ich auf Konzerte gehen und die Studioversion des gerade gespielten Songs hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kaum geht man einkaufen, fällt einem ein Päckchen Lebkuchen in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Ich habe neulich einen Artikel gelesen“ ist Code für „Ich habe diesen TikTok gesehen, während ich auf der Toilette saß“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Star Wars sieht man nie jemanden mit einer Brille. Gibt es da vielleicht jemanden, der Lasik mit winzigen Lichtschwertern und einer sehr ruhigen Hand durchführt?

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Snapchat:

Es ist so unhöflich, wenn jemand anderes deine Toilettenkabine bei der Arbeit benutzt.

Frisch gepostet auf Discord:

Schockbilder auf Zigaretten halten niemanden vom Rauchen ab. Ich sehe auch jeden Monat meinen Lohnzettel und gehe trotzdem weiter arbeiten.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich such mir jetzt einfach Jemanden der einen richtigen Schatten hat und setz mich dazu.

Trendet auf Discord:

Arbeiterkinder erkennt man daran, dass sie im Restaurant ihre Jacke über den Stuhl hängen und nicht an den Kleiderhaken.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Vergiss das Schicksal, wir machen das jetzt auf unsere Art.

Frisch gepostet auf TikTok:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Facebook ist wie ein nie endendes Klassentreffen.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin nicht tolerant. Mir ist nur vieles einfach kackegal.

Trendet auf Telegram:

Wir leben nicht in verrückten Zeiten, sondern in einer Zeit mit Verrückten.

Sorgt für Aufsehen auf LinkedIn:

Die Wochenenden werden immer kürzer. Man blinzelt, und schon ist es Sonntag 17 Uhr.

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