Lustige nichts sehen Sprüche

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube, mein Vater hat mit seinem Niesen gerade ein kleines Dorf ausgelöscht.

40 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich hasse es, wenn hochnäsige Leute versuchen, große Worte zu benutzen, um sich als Photosynthese darzustellen.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf verpasst habe. Ich habe entsetzt auf den Bildschirm gestarrt und mich gefragt, warum in aller Welt du mir nicht einfach eine Nachricht schicken konntest.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Männer männlich sind, was sind dann Damen?

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich fange heute mit Yoga an, und wenn mein Körper bis Mittag nicht perfekt ist, höre ich auf.

27 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Millennials bekommen keine Kinder, weil niemand Lo-Fi-Hip-Hop-Beats gemacht hat, zu denen man seine Kinder gebähren kann.

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

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Das Leben mit einem Hund besteht zu 90% daraus, einander zu folgen, zu beobachten, wie der andere aufs Töpfchen geht, und sich zu fragen, was der andere in seinem Maul hat.

20 Leute checken gerade 👀

Ach, wenn die Schwätzer doch einmal still wären. Dann könnte ich die Leisen besser verstehen.

25 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie sind 94% der Frauen sexuell nicht befriedigt. Sorry, aber ich kann nicht überall sein.

13 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

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Halloween ist cool, aber nichts ist gruseliger als meine früheren Entscheidungen bei Männern.

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Mein Körper denkt auch, ich verarsche ihn. Das ganze Jahr: Obst wird ignoriert. Im Dezember: 30 Mandarinen pro Tag.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

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Ein Elektroauto ist auch nur ein elektrischer Stuhl.

10 Leute checken gerade 👀

Sich darauf zu freuen, ins Bett zu gehen, ist ein anderes Level des Erwachsenwerdens.

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Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.