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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich fühle mich jedes Mal so schlecht, wenn ich einen Introvertierten erschrecke. Bitte komm zurück!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Ich bin noch nie von einem Tiger gefressen worden. Wenn Sie also einen Rat brauchen, wie Sie nicht von einem Tiger gefressen werden, fragen Sie einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich finde trotzdem, dass “Heul doch!“ eine durchaus universelle und grundsätzlich adäquate Erwiderung darstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du kannst dir endlich Festival-Tickets leisten, aber bist körperlich nicht mehr in der Lage, 3 Tage zu zelten und zu saufen. Irgendwas ist immer.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.079

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

Schon seit ich ein kleines Kind war, wusste ich, dass ich später einmal zu spät zur Arbeit kommen wollte.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich habe das Gefühl, manche Menschen wollen gar keine Lösung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jetzt live auf WeChat:

True Crime wurde erfunden, um die Menschen daran zu erinnern, dass das Leben schlimmer sein kann.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Länger als die Öffnungszeremonie der Olympiade ist nur die Öffnungszeremonie meiner Augen am Morgen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Norddeutsche Weisheit: Frühling ist erst, wenn es nach Gülle riecht.

Gerade gelandet bei Instagram:

Mein neuer Schlafanzug hat keine Taschen. Und ihr denkt, ihr habt Probleme.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

In sechs Tagen schuf Gott Himmel und Erde. Am siebten Tag prüfte er die Kommentare und Reaktionen und kam auf die Idee mit der Hölle.

Beliebt auf Snapchat:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Gerade geteilt über Reddit:

Es tut mir leid, dass ich gesagt habe, du wärst süß, bevor ich deinen Charakter kannte.

Start » Lustige Nichts Sehen Sprüche

Lustige nichts sehen Sprüche

Lustige nichts sehen Sprüche 👀🤪 sind perfekt, wenn du mal so richtig die Augen vor dem Chaos verschließen willst! Ob beim Ignorieren peinlicher Situationen oder einfach nur zum Schmunzeln – hier trifft Blindheit auf Humor. Also, Augen zu und durch, denn manchmal ist Nichtsehen die beste Taktik! 😎✨

Neue lustige nichts sehen Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Auto, fahren, immer, Musik, nichts, nichts sehen, rückwärts, rückwärts fahren
vor 4 Monaten

Bäume, Naturwitz, nichts, nichts sehen, sehen, Sichtbarkeit, So, voll, Wald, Yelp-Bewertung

Alle lustigen nichts sehen Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

15 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Unser Hund schnarcht so laut, dass wir ihn nur noch Opa rufen.

11 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe das Gefühl, dass es die meisten meiner Probleme nicht gäbe, wenn ich nur härter an diesem Kranich-Ding aus Karate Kid gearbeitet hätte.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Egal, wie rasant sich neue Technologien entwickeln, der Mittelfinger bleibt unangefochtener Spitzenreiter für die schnelle Nachricht.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Männer machen es einem so leicht, sie zu hassen.

21 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mich zu verfolgen, während ich mit 90 durch die Ortschaft rase, ist verrückt. Und diese roten und blauen Lichter auf deinem Auto sehen übrigens total bescheuert aus, lol.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Warum habe ich so viele Fruchtfliegen in meiner Wohnung? Das einzige Obst, das ich habe, ist entweder gummi- oder schnapsartig.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als echter Gourmet geht man nicht „Döner essen“. Man geht dönieren.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du kommst darin vor, aber nur in den ersten paar Seiten.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Ihre teuren Schuhe sind verschreibungspflichtig.

16 Leute checken gerade 👀

Jedes Kleinkind ist ein angehender Künstler, wenn man ihm Marmelade gibt.

17 Leute checken gerade 👀

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

10 Leute checken gerade 👀

Männer zucken im Schlaf, weil sie immer irgendwie nerven müssen.

9 Leute checken gerade 👀

Die Nacht ist dunkel und voller Schrecken. Mein Tag ist lang und voller Meetings. Genau dasselbe.

23 Leute checken gerade 👀

Der beste Platz für Politiker ist das Wahlplakat. Dort ist er tragbar, geräuschlos und leicht zu entfernen.

23 Leute checken gerade 👀

Je älter ich werde, desto mehr wird mir klar, dass meine Mutter Recht hatte, aber ich mochte ihren Tonfall einfach nicht.

21 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Drogenbeauftragter und nicht Tripadvisor?

10 Leute checken gerade 👀

Dieses Jahr fühlte sich an, als wäre man wach während einer Operation.

13 Leute checken gerade 👀

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

1.011

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Seit ich den Segway benutze, macht mir joggen viel mehr Spaß.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

WGs, die im Badezimmer keinen Schlüssel haben, hassen ihre Gäste.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn man bei Liegestützen das Stützen weglässt, dann geht’s eigentlich!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ein Baby ist wählerisch beim Essen, isst aber gerne Flugzeuge.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schön, dass es mich gibt. Muss ja auch mal gesagt werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Zählen von Kalorien ist eine tolle Möglichkeit, spaßige Sachen wie die Mathematik mit dem Verzicht aufs Essen zu verbinden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe ein Geschenk für den Geburtstag meiner Frau vergessen, aber ich habe mich einfach aus der Affäre gezogen, indem ich die Lieferkette dafür verantwortlich gemacht habe.

Jemand aus 🇪🇷 hat geteilt:

Ich kann keine Berge versetzen, aber ich kann die Schuld abschieben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Threads:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebe Männer, aufgepasst! Wenn eine Frau sagt: „Wir schenken uns dieses Jahr aber nichts!“ Dann kann dies eine ganz, ganz böse Falle sein!

Trendet auf Messenger:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Trendet auf Threads:

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin so introvertiert, dass ich nicht einmal mit mir selbst spreche.

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich dachte, die Nacht wäre zum Träumen da – anscheinend auch zum Arbeiten!

Gerade gelandet bei Slack:

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Wort Advent steckt in Fahrradventile. Dieses Geheimnis hat die Kirche lange gehütet. Warum auch immer.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Dezember. Der Monat bei der Arbeit, in dem alles das Problem des Januars ist.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich kann wirklich nichts dafür. Ich bin eben super

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