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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich brauche einen Laubbläser, aber für Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Du kannst gerne schräg sein. Hauptsache das Rückgrat ist gerade.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Yoga ist eine Kampfsportart – gegen sich selbst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich ein bisschen klüger wäre, wüsste ich, wie dumm ich bin.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich bewege mich immer öfter am Rande der Egalität.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde immer genau in dem Moment daran erinnert, wie sehr ich als Mutter und Ehefrau gebraucht werde, wenn ich mich auf die Toilette setze.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Wenn du denkst, dass ich nervig bin, dann warte noch ein bisschen. Bald wirst du es sicher wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Geduldig darauf warten, dass etwas Gutes passiert, wie die Ziege in Jurassic Park.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

977

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Hallo Bauchgefühl, du hattest recht!

Beliebt auf Discord:

Mückenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Gesehen bei WeChat:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Macht Lärm auf YouTube:

Der nächste, der Helene Fischer Erwähnt, schieße ich atemlos zum Mond!

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schöne an kleinen Kindern ist ja, dass „Straßenbahn fahren“ und „Baustelle gucken“ noch als vollwertige Ausflüge gelten.

Gesehen bei Threads:

Es gibt ja Töpfe und es gibt die Deckel. Und es gibt mich – den Lappen.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Wenn eine schwarze Katze deinen Weg kreuzt, bedeutet das folgendes: Das Tier geht irgendwo hin.

Beliebt auf Pinterest:

Die Landwirtschaft kann unmöglich ein aussterbender Wirtschaftszweig sein. Die Bot-Farmen boomen.

Gesichtet auf X:

Ich rauche immer nach dem Sex. Bin jetzt 2 Jahre Nichtraucher!

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Erbschaftssteuer ist Leichenfledderei.

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Lustige Yelp-Bewertung Sprüche

Neue lustige Yelp-Bewertung Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Bäume, Naturwitz, nichts, nichts sehen, sehen, Sichtbarkeit, So, voll, Wald, Yelp-Bewertung

Alle lustigen Yelp-Bewertung Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich ein Kind war, spielten sie im Supermarkt langweilige Musik für Leute mittleren Alters, aber heute Morgen gibt es hier nur die besten Knaller aus meiner Jugend.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich habe meinem Psychiater gesagt, dass ich in letzter Zeit Stimmen höre. Er sagte mir, dass ich keinen Psychiater habe.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die Grok fragen: „Ist das wahr?“, sind der Grund dafür, dass unsere Gesellschaft von Minute zu Minute dümmer wird.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor ich ein Handy hatte, hab ich den ganzen Tag nur auf meine rechte Hand gestarrt.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Lieblingsstellung meiner Frau ist die, in der ich über die Spüle gebeugt das Geschirr abwasche.

12 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Heiraten: Wenn Verabredungen zu weit gehen.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Waffeleisen ist das perfekte Küchengerät für alle, die zu viel Stauraum haben und alle 6-18 Monate mal eine Waffel essen wollen.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich hab als Kind nie verstanden, warum meine Eltern sich mit Kaffee in der Hand auf dem Balkon gesonnt haben. Ich versteh es jetzt.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

11 Leute checken gerade 👀

Brot ist heute Mittag beim Backen nicht aufgegangen. Anzeige ist raus wegen unterlassener Hefeleistung.

25 Leute checken gerade 👀

Ich bin so froh in den 80ern aufgewachsen zu sein. Ich habe so viele dumme Sachen gemacht und nichts davon wurde gefilmt und ins Internet gestellt.

18 Leute checken gerade 👀

Das Einzige, was man bei konsequenten Diäten relativ rasch verliert, ist die Geduld.

12 Leute checken gerade 👀

Die deutsche Sprache in einem Satz: Das Gegenteil von umfahren ist umfahren.

7 Leute checken gerade 👀

Gib mir Kaffee, um Dinge zu ändern, die ich ändern kann. Gib mir Schnaps, um Dinge zu akzeptieren, die ich nicht ändern kann, und gib mir die Weisheit zu erkennen, wann ich beides mischen muss.

11 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

18 Leute checken gerade 👀

Habe nun zwei Stunden lang den Garten verschönert. Dann wurde es mir doch zu langweilig auf der Liege und ich bin wieder reingegangen.

8 Leute checken gerade 👀

Die einen leisten sich einen Personal Trainer für ihre Fitness. Ich habe meine Stubenfliegen, die mich auf Trab halten.

14 Leute checken gerade 👀

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stell mir gerade vor, wie Sanna Marin durch die Politikerfotos vom Oktoberfest klickt und sich voll verarscht fühlt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Jemand aus 🇻🇳 hat gespeichert:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht viel, aber eines weiß ich: Je älter man wird, desto weniger Lust hat man, in einer Schlange zu stehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn man das Passwort noch kennt, war’s kein Urlaub.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Universum hasst Pläne. Also lassen sie das!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie viele Kalorien verliert man durch einen Twitter-Streit?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Nach zwei Stunden RTL muss ich erst mal mindestens vier Stunden ARTE gucken, damit ich wieder klar denken kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wir treffen im Leben doch immer mal auf Menschen, bei denen man denkt: „Ach guck, die Evolution macht auch mal Pause!“

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf X:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Trendet auf Snapchat:

Es sollte erlaubt sein, schneller zu fahren, wenn gute Musik läuft.

Trendet auf Discord:

Online-Dating läuft zwar nicht, aber wenigstens lade ich keine Profilbilder mit geangelten Fischen hoch.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Liebe ist, wenn der Idiot dich zum Lachen bringt, obwohl du vor Wut explodieren könntest!

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich hab keine Alexa, ich schieß das Licht noch mit dem Revolver aus.

Trendet auf Threads:

Ich mag es, wenn Fliegen auf langen Fahrten mein Auto nicht verlassen wollen. Viel Spaß beim Umzug, du kleiner Idiot.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Alles lief gut, bis diese bösen Supermarktleute meine Lieblingsprodukte an neuen Orten versteckten.

Geht gerade viral auf YouTube:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Soeben entdeckt auf Discord:

Die Nummern auf den Plakaten für vermisste Hunde anzurufen und zu bellen ist verrückt.

Trendet auf Reddit:

Ich habe heute aus Versehen zwei Energydrinks getrunken, und jetzt ist mein Haus weihnachtlich geschmückt.