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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Könnte bitte jemand herkommen und den Erwachsenen spielen? Ich bin zu müde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich möchte niemanden beunruhigen, aber mein Arzt sagt, dass ich an einem irreversiblen, unheilbaren Zustand leide, der sich Alterung nennt.

Jemand aus 🇸🇳 hat kopiert:

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

An alle Sternsinger: Klingeln auf eigene Gefahr, dieses Jahr wird zurück gesungen.

Jemand aus 🇭🇷 hat gespeichert:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mein Rücken und ich sind definitiv nicht im gleichen Alter.

Jemand aus 🇬🇩 hat gecheckt:

Nach dem Liebesakt in der Waschmaschine fressen Socken ihre Partner auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

665

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Ich sollte wahrscheinlich aufhören, darüber zu reden, wie dumm mein Hund ist, wenn man bedenkt, dass er sein ganzes Leben lang zu Hause unterrichtet wurde.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich weiß schon, wie es enden wird. Eines meiner Kinder wird meine Lebenserhaltung abschalten, um sein Handy aufzuladen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich war jetzt kurz motiviert. Aber keine Sorge, ich hab das jetzt wieder im Griff.

Jetzt live auf Discord:

Konfuzius sagt: Wenn du den Montag liebst, bist du verdächtig.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich habe nur eine Frage an Gott: Wie wär’s mit mehr Sonne und Palmen?

Gesehen bei WhatsApp:

Nein, ich kann nicht zur Hölle fahren. Sorry. Ich habe da noch immer Hausverbot.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie soll ich es vorsichtig ausdrücken? Bei dir fühle ich mich… staubtrocken?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Dating-Apps sind dafür da, dass man ab und zu reinguckt und denkt: „Naja, vielleicht ist single sein doch nicht so verkehrt“

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Start » Lustige Naturwitz Sprüche

Lustige Naturwitz Sprüche

Neue lustige Naturwitz Sprüche 👇

vor 6 Monaten

Bäume, Naturwitz, nichts, nichts sehen, sehen, Sichtbarkeit, So, voll, Wald, Yelp-Bewertung

Alle lustigen Naturwitz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

25 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Jeden Tag, wenn ich nach Hause komme, danke ich meinen Katzen, dass ich in ihrem Haus leben darf.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Dieses Kapitel meines Lebens heißt ‚wenigstens die Miete ist bezahlt‘.

30 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Das Leben beginnt mit einer Windel und endet mit einer solchen.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Felony ist ein schöner Name für ein Mädchen.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn man den Kaffee morgens durch Glühwein ersetzt, wird es auf der Arbeit gleich viel lustiger.

36 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Klangschalentherapie wäre bestimmt entspannter gewesen, wenn mein Gehirn nicht bei jedem Dong „Hier ist das erste deutsche Fernsehen mit der Tagesschau“ eingefügt hätte.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergessen Sie niemals, dass die Leute noch vor ein paar Jahren bereit waren, tausende Euro für ein JPEG-Bild eines Affen zu bezahlen.

Ist sonst noch jemand hier, der jedes Mal, wenn er das Haus verlässt, seinem Haustier erklärt, dass er bald wieder zurück ist?

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich fange langsam an zu denken, dass ich vielleicht nicht so gut aussehend bin, wie meine Oma immer sagte.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Liebe Männer, wenn eure Frau einen schlechten Tag hat. Tadaaa, dann habt ihr auch einen!

19 Leute checken gerade 👀

Es mag verrückt klingen, aber einige von uns sind einfach nur nett und haben keine Hintergedanken.

18 Leute checken gerade 👀

Der Anfang ist immer der schwierigste Teil. Es sei denn, man isst Schokolade. Dann ist das Aufhören der schwierigste Teil.

7 Leute checken gerade 👀

Ich muss wohl kaputt geliefert worden sein. Nie funktioniere ich so, wie andere es gerne hätten.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war gestern in der Kirche um zu beichten. Zack, Hausverbot.

12 Leute checken gerade 👀

Mein Wecker klingelt. Darf er das?

8 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder des Weckers so: „Ich wünschte, das frühe Aufwachen wäre schlimmer.“

5 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

21 Leute checken gerade 👀

Der Trend geht wieder zum Stock im Arsch.

10 Leute checken gerade 👀

Alle feiern meine vegane Bolognese Sauce. Die geheime Zutat ist Hackfleisch.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

623

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Glauben Sie wirklich, dass Katzen etwas mit uns zu tun haben würden, wenn sie Dosen mit Katzenfutter selbst öffnen könnten?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin wie eine Avocado: Hässliche Schale, harter Kern und dazwischen irgendetwas geschmackloses fettiges.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand, der mir den Weg weist, sagt: „Sie können es nicht verfehlen“, würde ich ihm später gerne sagen, wie sehr er sich geirrt hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe Leute nicht, die am Wochenende etwas unternehmen. Man hat doch die ganze Woche schon was gemacht. Was kommt als Nächstes, noch mehr machen? So kriegen sie dich.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es ist wichtig, dass alle in diesem Sommer wirklich gute Fotos von mir machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich finds mega, dass ihr ohne Licht Fahrrad fahrt. Natürliche Selektion ist wichtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

3 Dinge im Leben sind sicher: Tod, Steuern und dass ich freitags nicht länger als bis 13 Uhr arbeite.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Natürlich ist es schrecklich, ein Kind zu sein. Sie geben dir kein Geld und lassen dich die ganze Zeit Werbung sehen.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Reddit:

Meine geheime Superkraft: Ich kann Bargeld in Kassenbons verwandeln.

Gerade gelandet bei Twitch:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Gerade gelandet bei Telegram:

Reservierungen sind so peinlich. „Hallo, ich bin hier für mein Spaghetti Termin.“

Gesichtet auf Instagram:

Anstelle einer Impfung verspeise ich immer eine Norton Antivirus CD.

Gesehen bei Slack:

Habe einen Baum berührt und versehentlich 400 Jahre Weisheit und 2 Eichhörnchengeheimnisse aufgesogen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich bin so alt, ich habe Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Trendet auf YouTube:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Jetzt live auf Messenger:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Trendet auf Snapchat:

Früher schrieb man Tagebücher und war sauer, wenn sie jemand las. Heute postet man alles Online und ist sauer, wenn es keiner liest.