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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zwei Teenager großzuziehen ist ein harter Job. Ein großes Lob an meine Assistentin.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

Das Schlimmste am Aufwachen nach einem Nickerchen ist der Lärm, den meine Kollegen im Büro machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sixpack? Hat ich schon. Steht mir nicht!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ihr meint vielleicht, ein Problem zu haben, wenn eine Frau zu viel redet. Ich sage euch: Das Größte habt ihr, wenn sie schweigt.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Idioten fliegen könnten, wäre TikTok ein Flughafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Was ich im Bett gar nicht mag ist, wenn man mich weckt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gecheckt:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 Stück gegessen und noch immer nicht besoffen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

25. Feb., 2026

4.157

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Mein Magen so, in einem überfüllten Aufzug, wenn alle schweigen: Ich werde jetzt den Paarungsruf eines Wals demonstrieren.

Gerade geteilt über WeChat:

Ich habe neue Laufschuhe und bin schon ganz außer Atem. Jetzt noch den zweiten anziehen.

Kürzlich geteilt auf X:

Schön, wenn man Menschen findet, deren Kopf den gleichen Innenarchitekten hatte.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Selbst schuld, wenn du zu lange brauchst, um dich in mich zu verlieben.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich hasse es, wenn es an der Tür klopft und man die Tür öffnet und dann steht da jemand.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Geht gerade viral auf Messenger:

Der iPhone-Alarm ist so effektiv, dass man aufwacht, bevor er losgeht, so dass man sich diesen unerträglichen Lärm nicht anhören muss.

Gerade geteilt über Slack:

Ich bin jetzt in einem Alter angekommen, wo ich aus vollster Überzeugung sagen kann: Schlafen ist mein Lieblingshobby.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Mein einziges Hobby aktuell ist nachts lüften.

Start » Lustige Noam Chomsky Sprüche

Lustige Noam Chomsky Sprüche

Lustige Noam Chomsky Sprüche bringen garantiert dein Linguisten-Herz zum Lachen 🤓✨ Wer hätte gedacht, dass ein Sprachwissenschaftler so viel Humor im Gepäck hat? Von tiefgründigen Gedanken bis zu cleveren Wortspielereien – hier trifft Gehirnschmalz auf Spaßfaktor! Also schnall dich an, denn jetzt wird’s intellektuell witzig und richtig unterhaltsam 🎉🧠😂

Neue lustige Noam Chomsky Sprüche 👇

Alle lustigen Noam Chomsky Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kindern kann man ja soviel mit auf den Weg geben. Hausmüll zum Beispiel.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Hab mir zu viele Gedanken gemacht. Jetzt ist mir schwindelig.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Such dir einen Mann, der dein Haar streichelt und sagt, wie weich es ist, und dem es egal ist, dass es deine Beinen sind.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Es ist zu lange her, dass ich mich an Blödsinn beteiligt habe.

21 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ein Verschwörungstheoretiker ist jemand, der die Wahrheit herausfindet, bevor es andere tun.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FOMO gilt nur im Sommer. Im Winter dreht sich alles um FOGO (Angst vor dem Ausgehen).

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

700 Euro für Bremsen? Dann rase ich halt durch.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man heute einen Mann in den Krieg schickt, wird er dort dunkle, ästhetische Fotos machen.

27 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Zu manchen Menschen muss man nichts mehr sagen. Die kann man einfach so stehen lassen.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Sehr geehrtes ‚Was mich nicht umbringt‘, ich fühle mich schon viel stärker. Bitte stellen Sie Ihre Aktivitäten jetzt ein!

10 Leute checken gerade 👀

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

25 Leute checken gerade 👀

Das ist mit Abstand der beschissenste Tag seit gestern.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist hart ein Diamant in einer Welt voller Klosteine zu sein.

10 Leute checken gerade 👀

Seit ich weiß, dass Sacred Steel aus Schwaben kommen, frage ich mich, ob der Bandname einfach die Übersetzung von „Heiligs Blechle“ ist.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn diese Wände sprechen könnten, würden sie bestimmt sagen: „Wow, dieser Kerl fügt wirklich zu allem Käse hinzu.“

7 Leute checken gerade 👀

Wahnsinn, wie schnell der Stolz, nachmittags im Supermarkt nix ungesundes gekauft zu haben, abends auf dem Sofa in Selbsthass umschlägt.

18 Leute checken gerade 👀

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

13 Leute checken gerade 👀

Ich mag Menschen. Nur nicht morgens. Oder an der Kasse vor mir, in der Bahn neben mir und auf der Rolltreppe hinter mir. Aber sonst: Super!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20960 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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25. Feb., 2026

3.479

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Warum kann’s nicht einfach mal einfach laufen? Wie damals bei den Mathearbeiten, bei denen ich immer einfach nur abgeschrieben habe.

Jemand aus 🇸🇱 hat kopiert:

Man stelle sich vor, man wäre allwissend und würde trotzdem eine Schlange mit der Bewachung von Äpfeln betrauen.

Jemand aus 🇿🇲 hat gebookmarked:

Da stemmst du als Mann früher ewig Gewichte damit das T-Shirt spannt, um dann im Alter festzustellen, dass das mit auf der Couch liegen und Kekse fressen viel effizienter geht.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Nur noch’n paar Stunden blöd gucken, dann ist Wochenende!

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Mein Kopfkino hätte einen Oscar verdient.

Jemand aus 🇹🇼 hat geteilt:

Ja, wir sind ein sehr diverses Unternehmen. Milla aus der Buchhaltung ist ein Grufti.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das weißeste Weiß ist gar nicht Alpina, sondern deutsches Bein im Mai.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Falls jemand Hilfe bei der Kommunikation mit seiner Teenager Tochter braucht, ich spreche fließend Seufzer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der arbeitslose Drang, während eines Vorstellungsgesprächs „Ich liebe dich“ zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Chef hat mir einen schönen Tag gewünscht, also bin ich nach Hause gegangen.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Messenger:

Käsekuchenverweigerer sind nur Aufmerksamkeitssucher.

Soeben entdeckt auf Threads:

Kein Wunder, dass mich der Hund aufs Klo verfolgt. Ich mache das bei ihm ja auch.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Die gesunden Lebensmittel in meinem Kühlschrank sollten eigentlich dankbar sein. Sie überleben viel länger als alles andere.

Macht Lärm auf Telegram:

An alle, die meinen, ich würde zu viel reden: Ihr habt keine Ahnung, wie viel ich mir verkneife.

Trendet auf Facebook:

Ich arbeite immer sehr hart und intensiv daran, dass meine Frau voller Stolz sagen kann: „Der Idiot da drüben? Ja, das ist meiner!“

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich will nicht sagen, dass ich zu viel Kaffee trinke, aber nach meinem Tod wird mein Körper noch mindestens zwei Tage wach sein.

Gesichtet auf Threads:

Ich war in einer Buchhandlung und fragte einen Angestellten, ob er mir Bücher empfehlen könne. Er sagte: „Klar, die sind toll.“

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wollte heute eine Excel-Liste mit Leuten erstellen, die ich nicht mag. Wusstet ihr, dass es da eine Obergrenze gibt?

Gerade gelandet bei Reddit:

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich beurteile Menschen nicht nach ihrer Religion, Hautfarbe oder Sexualität, sondern wie sie sich benehmen, wenn eine zweite Kasse öffnet.

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