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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Puh, ich dachte schon, das Wetter sei kaputt, weil so ein komisches gelbes Ding am Himmel war. Aber alles gut, es regnet wieder.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das ist sicher der Kater, der mir endgültig eine Lektion erteilen wird.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Was muss das für ein trostloses Leben sein, wenn einem beim Lachen noch nie das Getränk durch die Nase schoss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Streng gesehen ist euer Alarmton morgens eure eigene Titelmelodie, mit dem jede neue Folge losgeht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Warum kann mein Fett mich nicht so verlassen, wie alles andere auch?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe heute als Aktmodell für einen Kunstkurs an meiner örtlichen Hochschule gearbeitet. Sie haben nicht danach gefragt, ich hatte einfach Lust dazu.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Übrigens, die meisten Frauen suchen gar keinen Mann, der ihre Probleme löst. Einen Kerl, der nicht selbst zum Problem wird, fänden viele schon echt super.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

885

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Kann ich ein paar Gedanken und Gebete für meine Schwester haben? Es geht ihr gut, sie ist nur ein Idiot.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich stehe nicht mehr stundenlang am Herd – ich stehe jetzt stundenlang vorm Thermomix und warte.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn es weiterhin so warm bleibt, sollten wir langsam überlegen, was wir Heiligabend grillen und wie wir den Sonnenschirm schmücken.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Dieses Jahr werde ich in meinem eigenen Haus spuken, um zu sehen, ob ich die Bewohner verscheuchen kann.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Früher war mein Mann hinter jedem Rock her, aber seit seiner Schottlandreise ist er wie ausgetauscht.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich bewundere ja Leute, die aufrecht sitzen. Ich sitze immer so, als hätte mir gerade jemand in den Bauch geschossen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Man lernt eine Menge über jemanden, wenn man ihn heiratet. Ich habe zum Beispiel gelernt, dass ich jemand anderen hätte heiraten sollen.

Gerade geteilt über X:

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

Gerade gelandet bei WeChat:

Meistens weiß man ja gar nicht, ob man mit dem Durchdrehen überhaupt schon fertig ist.

Beliebt auf Snapchat:

So wenig Bock wie heute hatte ich zuletzt gestern.

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Lustige normales Deutsch Sprüche

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Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Sprechen Sie, wenn Sie wütend sind, und Sie werden die beste Rede halten, die Sie jemals bereuen werden.

25 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Diese Markierungen auf dem Boden, mit denen auf Bahnhöfen die Raucher eingekreist werden. Sowas bräuchte man für Idioten.

48 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Als ich Kind war, hieß mein soziales Netzwerk ‚draußen‘.

39 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn Sie mir sagen, dass etwas nur einen Katzensprung entfernt ist, gehe ich nicht hin. Kein Bock auf Fitness.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Spotify Wrapped, aber für all die Fehlentscheidungen des Jahres.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

28 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Betten sind immer am gemütlichsten, wenn es Zeit ist aufzustehen und man keine Lust dazu hat.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Zwei Erkenntnisse: 1. Vorm Haus muss gestreut werden. 2. Ich kann Spagat.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Man, diese blauen Blinklichter stören mich beim Fahren und Scrollen.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn sich eine Tür in deinem Leben schließt, dauert es circa fünf Minuten, bis eine Katze davor steht und empört maunzt.

11 Leute checken gerade 👀

Wer mich gleich nach dem aufstehen anspricht und überlebt, den mag ich.

12 Leute checken gerade 👀

Egal, wie sauer du bist, Dinos sind immer saurier.

7 Leute checken gerade 👀

Die Krankenkassen bezahlen nicht für meine Brille, aber für Viagra. Ich kann also Sex haben, aber darf nicht sehen, mit wem.

9 Leute checken gerade 👀

Wir können nicht beide gleichzeitig älter werden – jemand muss mich auf der Schaukel anschieben.

20 Leute checken gerade 👀

Regelmäßig in den Spiegel schauen muss nicht unbedingt immer etwas mit Eitelkeit zu tun haben. Es kann auch Tapferkeit sein!

15 Leute checken gerade 👀

Wissen Sie, was gut zu Bier passt? Noch eins.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

8 Leute checken gerade 👀

Faulheit ist die Kunst, sich auszuruhen, bevor man müde wird.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

755

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man muss wirklich so sehr an sich glauben, dass es schon fast an Wahnvorstellungen grenzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich streite nicht, ich erkläre nur, warum ich Recht habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jedes Mal, wenn ich eine App auf meinem Handy lösche, habe ich das Gefühl, dass die Symbole wackeln, weil sie in Panik geraten, wer alles gekillt wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Robben sind so coole Tiere. Hallo, im Wasser bin ich ein Torpedo und an Land eine Schupfnudel.

Jemand aus 🇱🇧 hat gebookmarked:

Alexa, mach Sport für mich!

Jemand aus 🇸🇩 hat gespeichert:

Kinder können nie ihre Socken oder Schuhe finden, aber das kleinste Stück Zwiebel im Essen sehen sie immer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Alles klingt gut, wenn man nicht zuhört.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Zimmer sucht Aufmerksamkeit indem es sich ständig zumüllt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich habe heute so viel vor, dass ich davon gestern schon müde war.

Social Media Logs 💫

Beliebt auf WhatsApp:

Komisch, dass die Leute ihrem Horoskop nur glauben, wenn es etwas Gutes über sie aussagt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du wissen willst, was der teuerste Artikel in einem Geschäft ist, nimm ein Kind mit, denn es wird ihn bestimmt finden und kaputt machen.

Gerade geteilt über Facebook:

Meine liebste Yoga-Übung: Aufgehender Mittelfinger im Morgenrot.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Ich musste noch das Preisschild von deinem Geschenk abkratzen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Brüste sind für Männer wie Laserpointer für Katzen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

Gesehen bei Facebook:

Putzen macht nur Spaß, wenn man alleine zu Hause ist und Musik hört.

Gerade geteilt über Threads:

Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

Gerade gelandet bei Telegram:

„Ich trinke nie wieder“ ist wirklich die größte Lüge, die ich mir immer einrede.

Frisch gepostet auf Threads:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

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