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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin fertig mit Dating-Apps. Mein Fokus liegt jetzt auf Liefer-Apps. Denn die Fahrer haben wenigstens einen Job, ein Auto und Pizza.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dumm sein und Arbeit haben – das ist das Glück.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Traue niemandem! Außer du arbeitest auf dem Standesamt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich mag ja diese Yoga-Übung, bei der man auf der Couch eine bequeme Position einnimmt und diese unter gleichmäßigem Atmen stundenlang hält.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich lächle nicht, weil ich dich mag, sondern weil ich mir vorstelle, wie ein Klavier auf dich fällt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich eine Hummel wäre, wäre diese Beinbehaarung ein Vorteil.

Jemand aus 🇱🇸 hat kopiert:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich will meine Wohnung mit Strg+F durchsuchen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die besten Dinge passieren doch immer, wenn man sie nicht erwartet. Ich wäre dann jetzt soweit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Antwort, mein Freund, weiß ganz allein der Wind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

19.254

Lustige Sprüche Themen

21.236

Lustige Sprüche Bilder

19.254

Aktualisiert

29. Aug., 2025

3.485

Social Media Stars 💫

Gerade geteilt über Threads:

Ich laufe niemals weg! Ich umrunde die Erde und greif von hinten an.

Gerade geteilt über Reddit:

So lange mir der Schal noch passt, mache ich keine Diät.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Frisch gepostet auf Reddit:

Das Schöne an den Scheidungen Ihrer Freunde ist, dass Sie niemand dazu einlädt.

Gesehen bei Slack:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin immer so enttäuscht, wenn jemand attraktiv ist, aber den Humor eines Holzlöffels hat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Früher hatten wir kein Google, nur einen betrunkenen Onkel.

Gerade gelandet bei X:

Sex im Freien ist nicht so spontan, wie alle glauben machen wollen. Das Bett nach draußen zu tragen ist zeitaufwendig und schwer!

Gerade geteilt über Slack:

Amerikanische Wissenschafter haben herausgefunden, dass Frauen mit Problemzonen länger leben als Männer, die auf diese aufmerksam machen.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich lasse mich von schönem Wetter schon lange nicht mehr provozieren.

Start » Lustige Notfall Sprüche

Lustige Notfall Sprüche

Lustige Notfall Sprüche sind die Geheimwaffe, wenn der Alltag mal wieder Drama macht 🚨😂 Ob verschütteter Kaffee oder technisches Chaos – mit einem guten Spruch im Gepäck wird jeder Mini-Notfall zum Comedy-Highlight! Bereit, die Katastrophen mit Humor zu bezwingen? 🎉😉

Neue lustige Notfall Sprüche 👇

Feb. 20, 2025

Kommentar:
"Man muss schließlich immer auf alles vorbereitet sein, sogar auf spontane Tanzpartys! 💃🌶️ #SafetyFirst"
Feb. 1, 2025

Kommentar:
"Ich glaube, wir alle kennen dieses Gefühl – wenn nur ein Cheeseburger die einzige Lösung zu sein scheint! 🍔😂#CheeseburgerRettungsdienst"

[show_if_paginated] Mehr lustige Notfall Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Notfall Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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360 diesen Monat

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19.254

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19.254

29. Aug., 2025

3.488

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich benutze mein Festnetz eigentlich nur noch, um mein Handy zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur noch einmal weinend aufwachen, dann ist Wochenende.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Einzige, was mich daran hindert, mal einfach ich selbst zu sein, ist das Strafgesetzbuch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wecker in 94 Einzelteilen an Bastler zu verschenken!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Der Teufel konnte mich nicht erreichen, also sorgte er dafür, dass mein Liebesleben Mist war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Bahn fällt aus wegen zu viel Kälte. Bahn fällt aus wegen zu viel Hitze. Bahn fällt aus wegen zu viel Wind. Ich vermute ja, in der Betriebsanleitung steht: Nicht benutzen bei Wetter!

Jemand aus 🇵🇱 hat kopiert:

Morgens erkenne ich es am besten: Schlafen hilft überhaupt nicht gegen Müdigkeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

A Knobi a day keeps the doctor away.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Hat sonst noch jemand den Verstand verloren, oder sind es nur ich und Kanye?

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Telegram:

Du bist so nutzlos wie das „g“ in Lasagne.

Soeben entdeckt auf X:

Willkommen in den 40ern: Hier ist ein weiteres Kinn, schönen Tag noch.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Eines der großartigen Dinge daran, Vater zu sein, ist, wie einfach es ist, mein eigenes Verlangen nach Eiscreme auf das meiner Kinder zu schieben.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich würde gerne wissen, was Saurons innerer Monolog war, als er in Pippins Geist eingedrungen ist, nur um absolut keine nützlichen Informationen zu finden.

Gerade gelandet bei Reddit:

Muss mich langsam schon mal darauf vorbereiten, dass ich Silvester bis Mitternacht aufbleiben muss, puh.

Soeben entdeckt auf Threads:

Hab mich vorhin ausgesperrt. War ganz aus dem Häuschen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Wenn man morgens zuerst eine Scheibe Brot isst und abends zuletzt eine Scheibe Brot, dann wird alles, was man dazwischen isst, zum Sandwich.

Gerade geteilt über Facebook:

Mein Körper ist wie ein Gummiband – egal, wie ich ihn dehne, er geht immer wieder in die Schlafposition zurück.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich und meine beste Freundin so: „Hey, aber wer sind wir, dass wir darüber urteilen dürfen?“, nachdem wir 6 Stunden lang getratscht haben.

Frisch gepostet auf Telegram:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

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