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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das weibliche Gehirn funktioniert wie das Internet. Du kannst etwas löschen, aber es ist nie wirklich weg.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Da ich mir die Miete nicht leisten kann, habe ich beschlossen, im Moment zu leben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Niemand ist begeistert, mich in kurzen Hosen zu sehen, außer den Mücken.

Jemand aus 🇦🇬 hat gespeichert:

Wir könnten fliegende Autos haben, stattdessen bekommen wir KI-Porno-Bots, die unser gesamtes Trinkwasser stehlen, um die dümmsten Menschen auf Erden zu unterhalten.

Jemand aus 🇲🇨 hat gecheckt:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Jemand aus 🇭🇳 hat gespeichert:

Genauso wie „Zaubersprüche“ spezielle Reime und archaische Begriffe verwenden, um ihre Macht zu signalisieren, dient die komplizierte Sprache der Juristen dazu, ein Gefühl der Autorität zu vermitteln.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am liebsten mag ich den Sommer, wenn ich wieder nach drinnen gehen kann, wo es klimatisiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

1.082

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Germany’s Next Topmodel könnte auch im Kindergarten gedreht werden: Niemand hat Brüste, alle lernen laufen und ständig heult irgendwer.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich das Monster unterm Bett.

Gerade gelandet bei Threads:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich liege nackt im Bett und esse Obst. Im 16. Jahrhundert hätte man mich gemalt.

Gesichtet auf WhatsApp:

Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

Gesehen bei Messenger:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Gesichtet auf Discord:

Heißt der wirklich Elon Musk, oder doch Elon Murks?

Verbreitet sich schnell über X:

Mein Lieblingsteil am Triathlon? Die Snacks danach.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Vergessen Sie nicht, sich heute selbst zu belügen!

Kürzlich geteilt auf Slack:

Ich bin ein pubertierender Rotzlümmel gefangen im Körper eines alten Sacks.

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Lustige Ohfucksorry Sprüche

Neue lustige Ohfucksorry Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Alkohol, gerade, getauft, Glühwein, Humor, Namen, Ohfucksorry, Party, Trinken

Alle lustigen Ohfucksorry Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Die lauteste Meinung hat gewöhnlich nicht die leiseste Ahnung.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gestern Abend um diese Zeit war eine Spinne in meinem Badezimmer, die so groß war, dass sie mich unter ein Glas auf einer Postkarte legte und mich hinaus trug.

39 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es ist wirklich wichtig, bei der Arbeit ausreichend zu trinken, damit Sie so oft wie möglich Toilettenpausen einlegen können.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hab jetzt auch so ein Gerät, das mir mitteilt, ob ich heute schon genügend Schritte gemacht habe. Wenn ich es einen Tag nicht schaffe, bellt es und kackt mir in die Wohnung.

32 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das überhaupt?

33 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Hähne glauben, dass die Sonne ihretwegen aufgeht.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Seemänner wünschten, sie könnten fluchen wie ich.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Es gibt nichts Lustigeres, als einen erwachsenen Mann dazu zu bringen, seine Kamera bei Facetime zu küssen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich bin im Fitnessstudio und habe gerade gesehen, wie jemand seine Wasserflasche in den Pringles-Halter auf dem Laufband gestellt hat.

11 Leute checken gerade 👀

Ab welchem Kontostand bekommt man eigentlich Bock, die Demokratie zu vernichten?

17 Leute checken gerade 👀

Der Grund, warum meine Augen so geweitet sind, ist, dass ich mich so sehr zu Ihnen hingezogen fühle, Herr Wachtmeister.

14 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir für meine Zukunft einen anderen Planeten und ein Ticket dorthin.

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe einmal einen Liegestütz versucht, aber ich habe beschlossen, dass ich lieber auf dem Gesicht liege.

25 Leute checken gerade 👀

Meine Familie spielt Monopoly, also wird es keine stille Nacht werden.

22 Leute checken gerade 👀

I speak Englisch very well, but not so schnell.

5 Leute checken gerade 👀

Wieso gibt es eigentlich noch keine App, die einem anzeigt, wenn ein Arschloch in der Nähe ist?

20 Leute checken gerade 👀

Mädchen lieben schon nette Jungs. Es ist nur so, dass du nicht so ein netter Kerl bist, wie du denkst…

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Lustige Sprüche Themen

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ärzte nach Ernährung zu fragen ist wie Programmierer nach Druckern zu fragen – sie haben wirklich keine Ahnung davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, wenn meine Beiträge Tippfehler enthalten, das liegt daran, dass ich gerade fahre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Meine Katze ist schlecht gelaunt, obwohl sie den ganzen Tag nur gefressen und geschlafen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich trage immer die gleiche Kleidung, trinke literweise Wein und eine Seuche geht um. Ich bin im Mittelalter.

Jemand aus 🇹🇯 hat gespeichert:

Das Leben ist so lustig, weil man denkt, dass man heute gut aussieht und ein Jahr später sieht man dann noch besser aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man in ein Mädchen verliebt ist, denkt man Dinge wie: Ja, ich muss mehr Geld verdienen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Natürlich bin ich spontan. Nur halt ein bisschen langsamer.

Jemand aus 🇨🇩 hat gecheckt:

Manchmal frage ich mich, warum Kinder so wütend sind, und dann denke ich daran, wie schwer es für sie ist, Alkohol zu bekommen.

Jemand aus 🇲🇺 hat gebookmarked:

Morgens: Müde! Mittags: Müde! Abends: Müde! Im Bett: „Everybody dance now!“

Jemand aus 🇬🇲 hat gespeichert:

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich kann gerade nicht nach der Weltherrschaft greifen, meine Handcreme ist noch nicht eingezogen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Chef will weder Hunde noch Katzen im Büro haben. Von einem Alpaka hat er aber nichts gesagt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

Jetzt live auf X:

Männer sind wie Hunde. Sie erkennen zwar, dass mit ihnen geschimpft wird, wissen aber nicht, warum.

Gesichtet auf Snapchat:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Trendet auf Messenger:

Der Kanzler des Jahres 2064 ist wahrscheinlich gerade auf TikTok und wackelt mit dem Hintern.

Soeben entdeckt auf X:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Beliebt auf Discord:

Der Joghurt, den ich esse, ist aktiver und kultivierter als ich selbst.

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