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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Jemand aus 🇧🇩 hat geteilt:

Man sollte Partnern keine Namen geben. Sonst baut man eine Beziehung zu ihnen auf und vermisst sie dann, wenn sie weg sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fun Fact: Die USA war ursprünglich nicht als Reality-TV-Show gedacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe mich gefragt, ob ich das Problem bin, und wir haben nein gesagt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wünscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jedes Mal, wenn ich auf einen Anrufbeantworter sprechen muss, verliere ich spontan meinen gesamten Wortschatz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du schon so viel Zeit in meinem Kopf verbringst, kannst du auch gleich ein bisschen aufräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Haben Sie sich jemals bei Ihrem Auto entschuldigt, nachdem Sie in ein Schlagloch gefahren sind?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn ich Gott wäre, würde ich allen sagen, dass ich die Tiere erschaffen habe und dass ich nicht weiß, was danach passiert ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gelangweilt? Auf der Suche nach etwas Action? Ruf meine Eltern an und sag ihnen, dass die Preise für Briefmarken wieder steigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.452

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WhatsApp:

Früher konnte man mit dem Schlüpfer der Frauen das Fahrrad reinigen. Heute reicht er gerade noch so für die Klingel.

Trendet auf Snapchat:

Bereiten Sie Ihre Kinder auf die sozialen Medien vor, indem Sie ihre Kunstwerke an den Kühlschrank hängen und einen Haufen gemeiner Kommentare darunter schreiben.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

Trendet auf Twitch:

Ich komm vom Land. Ich hab noch Restfreundlichkeit.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich beneide Schildkröten um Ihren bezahlbaren Wohnraum.

Soeben entdeckt auf Facebook:

„Forscher finden große Eisvorkommen auf dem Mars“ Gott, ich hoffe so sehr, es ist Stracciatella.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich denke, dass es mindestens zweimal pro Woche erlaubt sein sollte, mit den Kleidern einzuschlafen und sich für die Arbeit in den Schlafanzug zu werfen.

Macht Lärm auf Instagram:

Eine meiner größten Stärken ist es, beschäftigt zu wirken, damit die Leute nicht versuchen, mich anzusprechen.

Trendet auf Slack:

Ohne Facebook würde man viele Dinge, die einen nicht interessieren, gar nicht erst erfahren.

Frisch gepostet auf Discord:

Morgen ist Sperrmüll. Oder: Während ich Sachen raustrage, tragen die Kinder Sachen rein.

Start » Lustige Nicht Geantwortet Sprüche

Lustige nicht geantwortet Sprüche

Neue lustige nicht geantwortet Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Aufgeregt, geantwortet, Humor, Nachricht, nicht, nicht geantwortet, offensichtlich, Ohnmacht, So, Überraschung

Alle lustigen nicht geantwortet Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum schlafen, wenn man die ganze Nacht aufbleiben und nachdenken kann?

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Frau kann wegen 4 Gründen sauer sein: Wegen nichts. Wegen allem. Deswegen. Warum nicht?

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich habe schon so oft T-Shirts in Übergröße getragen, dass ich ersticke, wenn ich eines trage, das wirklich passt.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Problem ist, dass intelligente Menschen auf dumme Menschen wie verrückte Menschen wirken.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer glaubt, dass Frauen das schwächere Geschlecht sind, hat noch nie versucht, nachts die Bettdecke auf seine Seite zu ziehen.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das mit dem Abnehmen funktioniert bei mir irgendwie nicht. Also konzentriere ich mich jetzt darauf, größer zu werden.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich weiß ja nicht, welche Art von Sex euch dazu bringt, ein gemeinsames Bankkonto zu wollen, aber ich habe ihn noch nicht erlebt.

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Bis vor fünf Minuten dachte ich, Coachella sei eine Disney-Prinzessin, die teure Handtaschen herstellt.

49 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

29 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das müssen sehr beunruhigende Wochen für alle Leute sein, die eine Leiche in einem Fluss oder See versenkt haben.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe seit etwa einer Million Jahren nicht mehr übertrieben.

25 Leute checken gerade 👀

Wie viele Fitness-Videos muss man schauen, bevor man Ergebnisse erzielt?

16 Leute checken gerade 👀

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

17 Leute checken gerade 👀

Manche Leute kaufen Designer-Heels. Ich kaufe Urlaubs-Deals.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn Dracula mir in den Hals beißen würde, käme Kaffee raus.

9 Leute checken gerade 👀

To-Do-Liste! Oder wie meine Frau dazu sagt: Tu Du Liste.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich verreise, packe ich immer Unterwäsche ein, als ob ich vorhätte, mir 40 Tage und Nächte lang in die Hosen zu machen.

10 Leute checken gerade 👀

4 Jahre Single bedeutet nur, dass ich einen Bachelor Abschluß in allein sein habe

21 Leute checken gerade 👀

Elektriker leben gefährlich. Sogar beim Gehalt trifft einen der Schlag.

22 Leute checken gerade 👀

Vielleicht suchen die Motten nicht das Licht, sondern fliehen einfach nur vor der Dunkelheit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.305

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wer viel Alkohol trinkt, ist Alkoholiker. Wer viel Spirituosen trinkt, ist Spiritueller.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Am liebsten markieren Frauen ja ihr Revier, in dem sie einfach überall Haare von sich hinterlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manche Leute fahren so langsam, die sollte man besser malen statt blitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Lüge nicht, betrüge nicht, stehle nicht Die Regierung duldet keine Konkurrenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sollte immer mit einem guten Buch ins Bett gehen. Oder zumindest mit jemandem der kürzlich eins gelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir müssen aufhören, noch mehr Weihnachtsmusik zu machen. Wir haben genug.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn man beruflich „was mit Menschen“ machen möchte, aber nichts mit deren Dummheit zu tun haben will, bleibt auch nur Bestatter übrig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Schachs: „Dies eine Allegorie auf das mittelalterliche System der Monarchie.“ Der Erfinder des Völkerballs: „Knallt sie alle weg!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Vor dem Internet landete man nicht selten plötzlich in dem Haus eines Fremden, um dort stundenlang abzuhängen.

Gesichtet auf Telegram:

Ich habe heute ein Kokosnuss-Shampoo gekauft. Ich war schon fast zu Hause, als ich dachte: „Ich habe gar keine Kokosnuss!“

Gesehen bei TikTok:

Kleine Menschen wissen, dass sie klein sind. Dicke Menschen wissen, dass sie dick sind. Nur dumme Menschen haben mal wieder keine Ahnung.

Gerade gelandet bei Slack:

Meine Familie hat mir statt Geld oder Häusern Launen und Ängste vererbt.

Geht gerade viral auf X:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Beliebt auf Pinterest:

Liebe Mathelehrer: Ich habe jetzt seit Ewigkeiten meinen Schulabschluss und musste bisher niemals Wurzeln aus irgendwelchen Buchstaben in Klammern ziehen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Entweder pünktlich sein oder geil aussehen.

Jetzt live auf X:

Mein Problem ist, dass ich Kleidung kaufe, zu der ich keine passenden Schuhe habe, und Schuhe, zu denen ich keine passende Kleidung habe.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wenn Lügen kurze Beine hätten, wäre Trump schon längst verschwunden.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.