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Lustige operiert Sprüche bringen Schwung in den Klinik-Alltag und sorgen für Lachmuskel-Workout trotz Skalpell und Verbänden 🏥😂 Ob Narkose-Witze oder humorvolle Genesungsgrüße – hier trifft Medizin auf Comedy! Perfekt, um Patienten und Ärzte gleichermaßen zum Schmunzeln zu bringen. Humor ist schließlich die beste Medizin – ohne Rezept und ganz nebenwirkungsfrei! 😄💉

Neue lustige operiert Sprüche 👇

Alle lustigen operiert Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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18. Dez., 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kenne meine Brille nur in zwei Zuständen. Dreckig und bisschen dreckig!

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wo wir sind, klappt nichts mehr, aber wir können nicht überall sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die meisten Giftschlangen machen nur „Tsssss“. Ich kenne aber welche, die sagen „Hey“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die einzigen, die Bing benutzen, sind Mikrowellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Auf dem Oktoberfest kostet die Maß Bier schon über 15 Euro. Das heißt, der Kotzhügel ist am Ende der Wiesn mehrere Millionen wert.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Threads:

Es ist ein echter Kampf, von der Couch ins Bett zu kommen.

Gerade geteilt über Slack:

Man hört mich immer nur „mhm“ sagen, wenn die Leute zu viel reden.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Der frühe Vogel stirbt wegen Schlafmangel.

Gerade gelandet bei Discord:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

In der Sonne sitzen und nichts tun. Nie habe ich meine Zeit besser investiert.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Verstehen Hunde Fahrstühle oder denken sie einfach, dass es wohl wieder Zeit ist, in den Weltenwandler zu steigen?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Ich bräuchte noch einen Tag zwischen Samstag und Sonntag. Vielleicht Somstag.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige operiert Sprüche

Neue lustige operiert Sprüche 👇

Witzig, dass man nach 8 Jahren Studium entweder Menschen operiert oder Excel-Tabellen sortiert.

Der Arzt meinte, dass ich nach einer Vasektomie keine Kinder mehr haben würde. Ich wurde dann operiert, kam nach Hause und sie waren immer noch da.

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Wer mir zusieht wie ich Brötchen aufschneide, möchte nicht von mir operiert werden.

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Trendy Lustige Sprüche 📈

Meine geheime Superkraft ist es, mir einen gesunden Salat zu basteln, und diesen dann mit Soßen, Croutons und weiteren Zugaben in ein köstliches 3000kcal Monster zu verwandeln.

Kinder sind lustig, weil sie nur dann aufhören zu essen, wenn man sich die Mühe macht, Mahlzeiten für sie zuzubereiten.

Das Ausziehen eines Sport-BHs könnte auch ein professioneller Frauensport sein.

Ob dem Erfinder des Kaffees eigentlich klar war, wie viele Kollegenleben er damit retten würde?

Ich will nicht einfach nur eine Mücke töten, ich will sie immer und immer wieder stechen, bis es überall juckt.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmäßig in den Park gehen, damit die Enten mich füttern.

Das Tolle daran, ein Zauderer zu sein, ist, dass auch wirklich schlechte Ideen nie verwirklicht werden.

Bei manchen Leuten fallen mir nur Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Schlafen! Die beste Methode für Erwachsene, um Geld zu sparen und glücklich zu sein.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich bin kein religiöser Mensch, aber ich spreche jedes Mal ein kurzes Gebet, bevor ich die Tür einer Tankstellentoilette öffne.

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Es gibt schon einen Grund, warum du dein Handy noch nie in einem Traum benutzt hast.

Nur im Westen kann ein Kind 150-Euro-Schuhe tragen, einen 5-Euro-Kaffee trinken und mit einem 1.200-Euro-Handy darüber posten, dass es unterdrückt wird und der Kapitalismus versagt hat.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Mein Therapeut sagt, er ertrage meine Sprüche nicht mehr, ich solle mich einer Gruppe anschließen. So, da bin ich.

Shampoo-Firmen müssen deutlicher werden, wenn sie sagen „repariert Schäden“. Ich habe meine Therapie jetzt umsonst abgesagt.

Ein Date ist eigentlich ein Bewerbungsgespräch für Sex.

Wann werden die Temperaturen auf Sommerzeit umgestellt?

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

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