Lustige Overnight Oats Sprüche

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir brauchen am Ende eines jeden Sommers einen Feiertag, an dem alle Frauen geehrt werden, die Sommerkleider getragen haben.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer hat es Kondom genannt und nicht „Puller Pulli“?

49 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die erste Million Menschen, die mir einen Euro schicken, erhalten ein Exemplar meines Leitfadens „Wie man Millionär im Netz wird“

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn ich jemals Bilder vom Camping poste, werde ich gegen meinen Willen festgehalten.

48 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn du mich mit unterdrückter Nummer anrufst, respektiere ich deine Privatsphäre und gehe nicht ran.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Zu sehen, wie meine Kinder miteinander auskommen, lachen und friedlich miteinander spielen, sind die besten zwei Minuten meines Tages.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eines Tages, vielleicht in einem Jahr oder einem Jahrzehnt, werden wir auf diesen Tag zurückblicken und denken: „Mist, ich habe völlig vergessen, mein Kind von der Kita abzuholen.“

48 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In den 80ern konnte man einfach seine Kinder schrumpfen, ohne dass die Frau sich scheiden ließ. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich eine Doku darüber gesehen hab.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn ich sage, dass ich mich für die Ehe aufspare, meine ich damit, dass du nicht wissen wirst, wie nervig ich bin, bis es zu spät ist.

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Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

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Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

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Dieses Meeting hätte auch ein Ölgemälde sein können.

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Ist euch auch schon mal aufgefallen, dass die anderen Leute in eurem Alter viel älter sind als ihr?

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Es ist ein stolzer Moment für Eltern, wenn sie sehen, wie ihr Kind seinen eigenen Müll wegwirft. Vielleicht lösen Sie auch das Rätsel um das fehlende Besteck.

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Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

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Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

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Beziehungsstatus: Es ist nicht kompliziert, ich bin nur ein Idiot.

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Ich weiß was Frauen wollen! Nur nicht wann. Und warum.

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Die Nacktschnecken fressen dieses Jahr im Garten alles so kurz und klein, ich glaube, man darf nicht im Liegestuhl einschlafen.