Lustige Paarprobleme Sprüche

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Es ist, wie es ist“, sage ich, ohne wirklich zu wissen, wie es ist.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Galgenmännchen ist ein tolles Spiel. Es gibt keinen besseren Weg für ein Kind, das Buchstabieren zu lernen, als einen Mann vor dem Tod durch Erhängen zu retten.

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Weltherrschaft? Ich will nicht einmal für mich selbst verantwortlich sein.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Als Kind habe ich immer den „Zauberer von OZ“ gesehen und mich gefragt, wie jemand sprechen kann, der kein Gehirn hat. Dann kamen die sozialen Medien.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

48 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Fitness-Level: Arm abstützen beim Haare föhnen.

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Es wird Frühling. Die ersten Mähroboter sind aus dem Süden zurück.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Erstes Date auf der Achterbahn, weil ich seine Geheimratsecken abchecken will.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

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Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

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Guten Morgen an alle, außer an die Baristas, die den Deckel nicht richtig draufmachen.

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Die meisten Scheidungen könnten durch den Kauf von zwei Bettdecken vermieden werden.

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Auf der Arbeit nennen sie mich 007. Null Motivation, Null Kompetenz, Sieben Kaffeepausen.

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Eine coole Sache daran, mit Männern in den Zwanzigern auszugehen, ist, dass man lernt, was es heißt, Mutter zu sein.

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Ich bin in einem Alter, in dem ich eine riesige, wunderschöne Villa in einem Film sehe und denke: „Wie viel kostet es wohl, dieses Haus im Winter zu heizen?“

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Es hat Vorteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat. Es hat Nachteile, wenn man allein lebt: Alles bleibt immer dort, wo man es hingelegt hat.

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Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

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Manche tun so als wäre die Benutzung des Gehirns gebührenpflichtig.

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Erinnert ihr euch auch an Toaster mit Flügeln, die über Computerbildschirme flogen, oder war das ein Fiebertraum, den ich damals hatte?