Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Ehemann ist jemand, der, nachdem er den Müll rausgebracht hat, so tut, als hätte er das ganze Haus geputzt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

So lange ich mich noch aufrege, tobe und schimpfe, ist es gar nicht so schlimm. Gefährlich ist erst diese seltsam ruhige Freundlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meerschweinchen sind Veganer. Sie hängen das aber nicht an die große Glocke, sondern fressen einfach und sehen niedlich aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Single – Weil die Auswahl einfach scheiße ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

PayPal so: „Sie haben soeben 100 Euro erhalten! Was möchten Sie mit Ihren 91 Euro machen? Oh, Sie möchten Ihre 86 Euro überweisen? Okay, ich überweise 79 Euro an Ihre Bank.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Will wie eine feminine Maus reden, aber manchmal liegt mir ein „Halts Maul“ auf der Zunge.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Atomstrom in Deutschland abschalten und dann in Frankreich kaufen, ist wie beim Nachbarn kacken, damit es daheim nicht stinkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Altmodische Eltern geben dir unstöhnbare Namen, damit du dich auf dein Studium konzentrieren kannst.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

1.253

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Slack:

Es könnten so viele Menschen aus ihren Fehlern lernen, wenn sie nicht damit beschäftigt wären, sie bei anderen zu suchen.

Gerade geteilt über YouTube:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jetzt live auf Threads:

Entspannte Menschen mag ich ja ganz besonders. Dummerweise werden sie immer weniger.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Kann immer noch nicht das Haus verlassen, weil ich vor einer Woche beim Haare schneiden „Sie machen das schon!“ gesagt habe.

Frisch gepostet auf Pinterest:

„Ich bin rechtsschutzversichert“ ist das Klappmesser des deutschen Mannes.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Man weiß einen chinesischen Spionageballon erst dann richtig zu schätzen, wenn er weg ist.

Geht gerade viral auf WeChat:

Von wegen, bei Hitze dehnt sich alles aus. Habe gerade meinen Kontostand gecheckt.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

Gesichtet auf Slack:

Sudoku ist nur eine große Pharmaverschwörung, um uns mehr Aspirin zu verkaufen.

Start » Lustige Papa Sprüche » Seite 2

11 Lustige Papa Sprüche

Mehr lustige Papa Sprüche 👇

vor 10 Monaten

Kommentar:
"Ah, die guten alten Zeiten, als das Navigationsgerät noch aus Papas schlechtem Orientierungssinn bestand! 🗺️🚗 Wer braucht schon Technik, wenn man eine Mama mit Landkarte hat? 😄🌊"

Auto, Autofahren, Fenster, Mama, Meer, Papa

Für mehr lustige Papa Sprüche, einfach weiter klicken 👇

Alle lustigen Papa Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, und ständig neu und aktuell. 😂💥

Trendy Lustige Sprüche 📈

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Top Themen 📁

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.317

Lustige Sprüche Themen

22.105

Lustige Sprüche Bilder

20.317

Aktualisiert

1. Dez., 2025

Nutzer Online

657

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich denke nicht nur an Sex. Gute Nackt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Je älter ich werde, desto gemeiner werde ich auch. Ich bin mir sicher, in ein paar Jahren fange ich an, Leute zu beißen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Natürlich definiere ich glücklich sein ausschließlich über Kohlenhydrate, alles andere wäre ja auch sehr albern.

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Natürlich sind meine Kinder perfekt, aber so ein klitzekleiner Lautstärke Regler wäre die Krönung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer erinnert sich noch daran, wie nervig es war, wenn eine klugscheißende Büroklammer ständig irgendwas kommentierte, während man einen Text in Word schrieb?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Twitter ist wie eine Psychiatrie ohne Personal.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Sagt die 0 zur 8: „Schicker Gürtel!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schönheit liegt im Auge des Betrachters, aber manchmal braucht man wirklich eine rosarote Brille.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Discord:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ich ändere meinen Beziehungsstatus von „Single“ zu „Ich gebe auf“.

Trendet auf WeChat:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Um mich zu holen, säuft sich sogar der Teufel Mut an

Jetzt live auf Reddit:

Für die Tage zu müde, und für die Nächte zu wach.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das neue Bluetooth-Karaoke-Mikrofon meiner Tochter ist plötzlich und auf mysteriöse Weise verschwunden, und wir sind alle sehr, sehr traurig, dass wir es nicht finden können.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jedes Haus ist ein Airbnb, wenn man leise genug ist.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Trendet auf Slack:

Wenn ich meiner Katze beibringen könnte, die Treppe runterzugehen und meine Pakete anzunehmen, würde ich niemals heiraten.

Gesehen bei Twitch:

Wer dich liebt, wird dich finden. Aber wer dir auf den Sack gehen will, findet dich vorher. Leben.

Wordgag teilen 🙏

© 2025

Zurück auf Los! ↑