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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn ich alleine bin, bin ich nie schlecht gelaunt. Also an mir kann es nicht liegen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute bin ich wie mein Tanga. Total im Arsch!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Reverse Girlcow, weil ich betrunken bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Scrollst du durch Netflix, um eine gute Sendung für deinen Hund zu finden, wenn du das Haus verlässt, oder bist du normal?

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Bürodrucker sind wie Raubtiere, die Stress riechen können.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Jemand aus 🇷🇼 hat kopiert:

Hab noch nie verstanden, warum man an Silvester Blei gießen soll. Es gibt doch fertige Patronen.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Menschen wechseln Ihre Gesichter, wie Ampeln Ihre Lichter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ganz still und leise schickt Karma die Quittungen auf die Reise.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

360 diesen Monat

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

477

Social Media Stars 💫

Trendet auf WhatsApp:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Gerade geteilt über Discord:

Die Pflanzen-App sagt, dass ich meine Pflanze entweder zu viel oder zu wenig gegossen habe. Sehr hilfreich. Besten Dank!

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ich habe einmal mit jemandem zusammengearbeitet, der den Kunden jedes Mal, wenn er einen Fehler gemacht hat, sagte: „Tut mir leid, das ist mein erster Tag“. Und das zwei Jahre lang.

Macht Lärm auf Instagram:

Der beste Weg, sich sozial zu distanzieren, ist, überall ein Klemmbrett dabei zu haben. Gern geschehen.

Gesehen bei Snapchat:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wieso vergesse ich direkt mein ganzes Gedächtnis, sobald jemand „Gib mir ein Beispiel“ sagt, in einer Diskussion?

Gerade geteilt über Instagram:

Ich wollte mich wirklich benehmen, aber es gab so viele andere Optionen.

Gesehen bei YouTube:

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Gesehen bei Facebook:

Ich stelle nicht nur das Radio leiser, um ein Haus oder einen Parkplatz zu finden, sondern nehme auch meine Sonnenbrille ab, um jemanden besser zu hören.

Beliebt auf YouTube:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Start » Lustige Partnerlook Sprüche

Lustige Partnerlook Sprüche

Lustige Partnerlook Sprüche sind der perfekte Weg, um den gemeinsamen Style mit einem Hauch Humor zu würzen! 👯‍♂️😄 Ob für Pärchen, Freunde oder Familienmitglieder – diese witzigen Sprüche bringen nicht nur eure Outfits zum Schmunzeln, sondern zeigen auch, wie viel Spaß es macht, gemeinsam durch den Alltag zu gehen. Bereit, den Partnerlook auf die nächste Stufe zu heben? 🌟👗👖

Neue lustige Partnerlook Sprüche 👇

Feb. 19, 2025

Kommentar:
„Es gibt schon genug Doppelgänger da draußen! 👨‍🦰😄 #EinzigartigSein“

Fun Fact:

Wusstest du, dass der längste Oberlippenbart der Welt 62,1 Zentimeter lang ist? Das entspricht ungefähr der Länge eines durchschnittlichen Regenschirms! ☂️ #BartwuchsGoals
Feb. 14, 2025

Kommentar:
"Ein einzigartiger Stil, der definitiv Aufsehen erregt! 😄👯‍♂️ #TeamNackt"

[show_if_paginated] Mehr lustige Partnerlook Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Partnerlook Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat geteilt:

Ich sehe vielleicht normal aus, aber wenn mich eine Katze anmauzt, mauze ich zurück.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Nein, Schatz, ich werde nicht „den ganzen Tag nur rumliegen und Fußball gucken“. Es gibt auch noch Basketball und Golf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Amazons Kasse braucht eine Alkoholtester-Funktion, die die Bestellung storniert, wenn man offensichtlich betrunken eingekauft hat.

Jemand aus 🇲🇩 hat geteilt:

Die beste Art und Weise, seine Ablehnung auszudrücken, ist, andere mit einem Fisch zu ohrfeigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gerade versehentlich einen Browser-Tab geschlossen, den ich schon seit 2 Jahren lesen wollte.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Wer Geschenkpapierrollen nicht dazu verwendet, anderen auf den Kopf zu hauen, der verschwendet sein Leben.

Jemand aus 🇭🇹 hat gecheckt:

Bald kriechen die Ü30 Männer mit ihren Rennrädern wieder aus ihren Löchern und schwärmen mit ihren Klick-Klack-Schühchen in die Cafés dieses Landes aus.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bin gerade am Kochen. „EL“ im Rezept steht doch für Eierlikör, oder?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Ich brauche gar nicht so viel Urlaub. Einer bis zur Rente würde mir schon reichen.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Ich kann Leute nicht ausstehen, die so viel Bestätigung brauchen. Bitte liked und teilt dies, wenn ihr zustimmt.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Eine Frau braucht nur zwei Sachen im Leben: Alles, was sie will und nee, vielleicht doch das andere!

Gesehen bei Telegram:

IKEA-Mitarbeiter sind eigentlich bloß Kunden, die sich verlaufen, nie wieder den Ausgang gefunden und anschließend aufgegeben haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wir Norddeutschen duzen die Menschen, die wir nett finden. Ich bin der Meinung, Sie sollten das wissen.

Gesehen bei Threads:

Wenn die Leute mir den Weg weisen und sagen: „Sie können es nicht verfehlen“, sage ich: „Ihr wisst nicht, wozu ich fähig bin.“

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Die Zeitungen werden auch immer kleiner. Die passen sich den Hirnen der Leser an.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Warum verachten alle uns faule Menschen so sehr? Wir haben nichts getan.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Das Ich, das Gutscheine ausschneidet, muss besser mit dem Ich, das in die Geschäfte geht, kommunizieren.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

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