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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wie kann diese Person im Verkehr es wagen, mich um Sekunden aufzuhalten, auf dem Weg zu einem Ort, der meine sofortige Anwesenheit nicht erfordert?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Meine Superkraft ist die Fähigkeit, die Form der Lebensmittel anzunehmen, die ich esse. Wenn ich zum Beispiel Kartoffelchips esse, nehme ich die Form einer Kartoffel an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin jetzt in dem Alter, wo man beim Ausziehen der Hose im Stehen regelmäßig beinahe tödlich verunglückt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Glöckner von Notre Dame arbeitet übrigens nur von Montag bis Donnerstag. Also quasi Mo-Do.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Tolle daran, wenn man das erste mal seit einem halben Jahr wieder Sport macht ist ja, man wird so schnell ohnmächtig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

26. Feb., 2026

Nutzer Online

317

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Single, weil meine Haare mich schon genug stressen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Während alle Kollegen um uns herum die nächste Saftkur beginnen, haben meine Lieblingskollegin und ich beschlossen, „Meganerinnen“ zu werden. Wir essen alles, was mega gut schmeckt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Wenn ich mal so drüber nachdenke, bräuchte ich gar keine Arbeit. Geld würde vollkommen reichen.

Jetzt live auf Pinterest:

Klopapier: Auch so ’ne wichtige Rolle in meinem Leben.

Macht Lärm auf Discord:

Für meine nächste Beziehung werde ich Sekundenkleber verwenden.

Soeben entdeckt auf Discord:

Woran ich erkenne, dass ich älter werde: Ich kenne die Charts nicht, ich kenne die „Bands“ nicht, ich mag die Songs nicht und es macht mir nichts aus.

Geht gerade viral auf YouTube:

Wie hieß das Schiff in „Titanic“?

Gerade gelandet bei Slack:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Herrenhemden werden so hergestellt, dass Frauen früh morgens, ungeschminkt und mit zerwühlten Haaren, darin sexy aussehen.

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Lustige Peinliches Date Sprüche

Neue lustige Peinliches Date Sprüche 👇

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hat dein Alter schon deine Schuhgröße überholt?

14 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Du kannst mir House of Dragons nicht verderben, weil ich sowieso den Namen von niemandem kenne.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Gehen Sie bitte mal zur Seite. Sie stehen auf meiner Motivation.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dieser Witz ist nur für untervögelte Kaffeesüchtige und Alkohol trinkende Personen sichtbar.

40 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

40 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

15 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich mich verrückt benommen habe, aber es wird wieder passieren.

16 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Friede. Freude. Eierlikör.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Menschen, die so tun, als würden sie mich nicht kennen, wenn sie mich in der Öffentlichkeit sehen, sind die wahren Helden.

22 Leute checken gerade 👀

Immer wenn ich das Gefühl habe, nichts aus meinem Leben gemacht zu haben, lese ich ein paar Minuten Online-Kommentare und schon geht’s wieder.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn’s klingelt, gehe ich immer mit der Jacke zur Tür. Je nachdem wer’s ist, will ich gerade weg oder bin eben erst heim gekommen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man eine Maus im Haus hat, untersucht man alles misstrauisch auf Knabberspuren, bevor man es isst. Mit Kindern ist das auch so.

20 Leute checken gerade 👀

Nicht aufgeben! Weiter geht’s! Es warten noch so viele Enttäuschungen auf uns.

14 Leute checken gerade 👀

Im Herzen bin ich ein Kind, in den Knien und im Rücken ein Rentner.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem die beheizten Sitze in meinem Auto eher dazu dienen, Rückenschmerzen zu lindern, als mich zu wärmen.

6 Leute checken gerade 👀

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Dämon von mir Besitz ergreifen würde, würde ich mich einfach zurücklehnen und sagen: „Das ist jetzt dein Problem!“

12 Leute checken gerade 👀

Sex ist wie Fahrrad fahren. Ich hab kein Fahrrad.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Fitnessstudio ist im 1. Stock und hat keinen Lift. Dann halt nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum sollte ich Kinder haben, wenn ich bereits eine Stimme in meinem Kopf habe, die mir ständig einredet, Dinge zu kaufen, die ich nicht brauche?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Kein Krypto für mich. Danke! Ich muss erstmal herausfinden, wie das mit dem Euro funktioniert.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du in Deutschland bist, wenn deine Bank die Gebühren für dein Girokonto und für deine Kreditkarte anpasst und Dir dafür zwei neue Verträge zu je 72 Seiten zuschickt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Büro. Mein Mund: „Kann ich helfen?“ Mein Kopf: „Bitte sag nein, bitte sag nein, bitte sag nein.“

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Deutschland. Wo “Sorry, ich hatte kein Netz” immer noch eine glaubwürdige Ausrede ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin meinen Vorfahren dankbar, dass sie den Hunger überlebt haben, damit ich das Fasten praktizieren kann.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Das größte Entlastungspaket wären Neuwahlen noch vor Weihnachten.

Gesichtet auf WeChat:

Es muss schwer sein, ein Rapper zu sein und zu wissen, dass deine Feinde jeden Moment schöne Gedichte über dich schreiben können.

Beliebt auf Slack:

Das Schlimmste an den All-you-can-eat-Büffets sind die vielen Zeugen.

Jetzt live auf Twitch:

Bin gestern Abend durch die Stadt spaziert und hab die E-Autos von den Ladestationen abgesteckt. Mein Beitrag zum Energiesparen.

Gesichtet auf Snapchat:

Du bist nicht einfach gestrickt, du bist scheiße geknotet.

Trendet auf YouTube:

Als ich eben die Heizung nochmal angemacht habe, habe ich dem Frühling einen enttäuschten Blick zugeworfen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

Trendet auf X:

Der Onlyfans-Kanal meiner Frau bezahlt fast all unsere Rechnungen. Wenn sie das rausbekommt, bin ich erledigt.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kokoswasser schmeckt wie Affenpisse.

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