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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum treffen sich eigentlich Heteromänner und Lesben nicht wie Heterofrauen und Schwule?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Menschen, die in einen Getränkemarkt gehen und ohne ein Bier wieder raus kommen. So traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lasst uns alle einen Moment dankbar sein, dass Dummheit nicht ansteckend ist.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

Ist schon gut, liebe Börse. Auch bei mir geht es jeden Tag bergab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin nicht dramatisch. Ich reagiere nur immer mit der Intensität einer Shakespeare-Witwe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Jemand aus 🇨🇬 hat gebookmarked:

Ich würde gerne weniger essen, aber immer wenn es etwas zu essen gibt, vergesse ich das.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Paralleluniversum gibt es jetzt in Dubai teure Deutschland-Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde bei Squid Game als erstes sterben, da ich entweder nicht richtig zugehört habe oder das Spiel einfach nicht verstehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn jeder nur an sich selbst denkt, ist an alle gedacht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20962 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

28. Feb., 2026

3.957

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf LinkedIn:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Beliebt auf Reddit:

Tagsüber müde, nachts wach und immer auf Nahrungssuche. Ich bin ein Waschbär.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Bahnstrecke Hamburg – Köln, oder wie Kenner sie nennen: „Digital Detox“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Schutzengel verbringt wahrscheinlich die meiste Zeit des Tages damit, mich vom Twittern abzuhalten.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich wünschte, ich hätte einen Freund wie mich.

Gesehen bei Slack:

Zum Taxifahrer sagen: Egal wohin, ich werde überall gebraucht!

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Fun Fact: Die Schöpferin von Barbie und der Schöpfer von Hot Wheels waren verheiratet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Aus Staub sind wir geboren und zu Staub kehren wir zurück. Das ist der Grund, weshalb ich nicht staubwische. Es könnte ja jemand sein, den ich kenne.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Donuts umarmen dich von innen.

Gerade geteilt über Facebook:

Je länger man ohne etwas auskommt, desto wohler fühlt man sich ohne dieses Etwas. Das gilt auch für Menschen.

Start » Lustige Pelzig Sprüche

Lustige pelzig Sprüche

Lustige pelzig Sprüche bringen flauschigen Humor direkt in deinen Alltag 🐾😄 Ob haarige Helden oder schnurrende Comedy-Stars – hier trifft Witz auf wollige Abenteuer! Bereit für gute Laune mit Kuschelfaktor? Dann schnapp dir dein Fellknäuel und lass dich pelzig zum Lachen bringen! 🎉🐶🐱

Neue lustige pelzig Sprüche 👇

Alle lustigen pelzig Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das nächste Mal, dass ich mich jemandem öffnen werde, wird bei meiner Autopsie sein.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich war einkaufen und jetzt habe ich alles in großen Mengen, außer Geld.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein ganzes Leben ist wie die 2 Sekunden, bevor man niest.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Sei nicht traurig darüber, dass du am Valentinstag Single bist, denk an all die Menschen in Beziehungen, die nicht wissen, dass sie auch Single sind.

25 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wollen wir was Schönes machen? Ich bin schön und du machst was.

28 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin kein Fan von Verschwörungstheorien, aber ich hab noch nie ein Taxi tanken gesehn.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Habe 72 Stunden lang gefastet und nun die Fähigkeit erlangt, Fledermäusen zuzuflüstern.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Kommen diese Glückshormone beim Sport eigentlich, bevor oder nachdem man gestorben ist?

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum mit 15 Jahren einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendwas erlebt.

21 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ein sauberes Haus ist das wahre Zeichen für ein kaputtes WLAN.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Das „Gewalt am Arbeitsplatz“ Seminar hat uns bisher nur gesagt, was man nicht darf. Wann kommen denn die Kampftechniken und so?

23 Leute checken gerade 👀

Warum glaubst du, dass es nicht in Ordnung ist, sich während eines Streits „etwas auszudenken“? Es zeigt Initiative und Kreativität.

15 Leute checken gerade 👀

Ich will keine „Karriere machen“. Ich möchte im Wald leben und wie ein Hobbit feiern.

22 Leute checken gerade 👀

Zu Hause zu trinken ist zwar bequem, aber es ist nichts im Vergleich zu der Erfahrung, die Kneipe um fünfzig Euro leichter zu verlassen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

9 Leute checken gerade 👀

Hätte ich einen wohlhabenderen Mann geheiratet, läge ich jetzt auf einer schöneren Couch und würde mich weigern, größere Räume zu putzen.

16 Leute checken gerade 👀

Stell dir vor, Singvögel würden echte Lieder singen und du würdest jeden Morgen EY MACARENA hören.

11 Leute checken gerade 👀

Architekten studieren jahrelang nur um dann einen Lichtschalter im Treppenhaus direkt unter die Klingel der Nachbarn zu setzen.

8 Leute checken gerade 👀

Liebe auf den ersten Blick ist was für Anfänger. Die wahren Profis beherrschen Abneigung auf den ersten Blick.

6 Leute checken gerade 👀

Es gibt keinen schlechteren Ort, um schlechte Nachrichten zu erhalten, als in einem Sitzsack.

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verdiene monatlich 10.000 €. Ich bekomme sie nicht, aber ich verdiene sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im Bermudadreieck verschwinden keine Menschen mehr, wie es früher der Fall war. Hat jemand versucht, es aus- und wieder einzuschalten?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Anscheinend ist Versöhnungssex nach einem Streit mit einem Kollegen nicht akzeptabel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Einen Beitrag liken, den ich nicht verstehe, nur um den Algorithmus zu beeindrucken.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Halloween brauche ich nicht. Ich habe das ganze Jahr merkwürdige Gestalten um mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Ex erzählt gerade irgendwo seiner neuen Freundin, wie schlimm ich war, und sie lächelt und denkt, sie hätte es im Leben geschafft. Zwei Idioten.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Stehe nackt auf dem Balkon, um meinen Kaffee zu genießen. Endlich lerne ich mal all meine Nachbarn kennen.

Jemand aus 🇧🇧 hat kopiert:

Warum bin ich eigentlich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf TikTok:

Bier in den Kühlschrank stellen zählt doch schon als Kochen oder?

Gerade gelandet bei X:

Ich habe einmal mit einem Mann Schluss gemacht, weil er die Hälfte meiner Pommes gegessen hat, und wenn ich mich wirklich einsam fühle, denke ich immer noch an diese Pommes.

Jetzt live auf Messenger:

Ich habe angefangen, mehr Wasser zu trinken, und jetzt bestehen alle meine Trainingseinheiten darin, immer wieder zur Toilette zu gehen.

Gesehen bei Slack:

„Jeder kann den Schalter finden, wenn das Licht an ist.“ – Konfuzius

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Ich bin so alt, die Bad Boys von heute hießen damals noch Schlingel.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Die ersten beiden Drinks zählen nicht, wenn du unter sozialen Ängsten leidest, sie machen dich einfach zu einem normalen Menschen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Leute, hört auf zu duschen. Ich brauche das Wasser für ChatGPT.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Überrasche deinen Freund mit einem neuen Freund zum Valentinstag.

Gesehen bei WeChat:

Mozzarella mit abgelaufenem MHD gegessen, Tinderprofil um „Abenteurer“ und „Draufgänger“ erweitert!

Gesehen bei Snapchat:

Wenn Ihr noch den ultimativen Namen für Eure Katze sucht: Schnurrsula.

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