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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇷 hat kopiert:

Es klingelt. „Das ist für mich, aus dem Weg!“ Mein Hund, jedes Mal.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Vitalfunktionen bestehen aus Atmen, Augenrollen und dem Öffnen von Chipstüten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ein echter Optimist muss derjenige gewesen sein, der beschloss, eine Kokosnuss zu öffnen, ohne zu wissen, was darin war.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dummheit stört mich nicht. Dummheit, gepaart mit Bösartigkeit, dagegen sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Händetrockner: Man steht 10 Minuten davor und trocknet sich am Ende die Hände an der Hose ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Nachbar zieht aus. Jahrelang sind wir ohne ein Wort miteinander zu wechseln zusammen im Aufzug gefahren. Und jetzt wirft er das einfach so weg.

Jemand aus 🇹🇷 hat gecheckt:

Fitbits sind wie Tamagotchis, nur dass das dumme Tier, das du am Leben zu erhalten versuchst, du selbst bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein neuer Diätplan ist, einen Winterschlaf zu halten und von all dem Fett zu leben, das ich angesammelt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ihr zukünftiger Arzt benutzt ChatGPT, um das Medizinstudium zu bestehen, also fangen Sie besser an, sich gesund zu ernähren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

18.579

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.430

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der menschliche Drang zu sagen: „Mach dir keine Sorgen, ich bin darüber hinweg“, um dann die nächsten 10 Jahre darüber zu reden.

Gesehen bei TikTok:

Wenn Faulheit eine olympische Disziplin wäre, wäre ich vierter, damit ich nicht aufs Podest steigen muss.

Jetzt live auf YouTube:

Falls ich irgendwann mal im Biergarten mit einem Glas Wasser sitzen sollte, bin ich entführt worden und versuche, ein Zeichen zu geben.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich fühlte mich irgendwie geschmeichelt, als der Polizeizeichner mich besser aussehen ließ.

Frisch gepostet auf Reddit:

Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ziemlich cool, dass wir an Weihnachten alle zusammenkommen und die Geburt des Weihnachtsmanns feiern.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich komme morgens so gut hoch, wie ein 20 Jahre alter LKW ohne Winterreifen.

Frisch gepostet auf X:

Vor 10 Jahren hatte ich eine Lieblingsdisco. Vor 5 Jahren hatte ich eine Lieblingskneipe. Jetzt habe ich ein Lieblingssofa.

Gesehen bei Messenger:

Habt ihr auch keinen Elan-Empfang?

Start » Lustige Perfekte Kombination Sprüche

Lustige perfekte Kombination Sprüche

Neue lustige perfekte Kombination Sprüche 👇

  • Lustige perfekte Kombination Sprüche - Vergiss Telepathie, Unsichtbarkeit oder das Beamen. Wenn ich eine Superkraft haben könnte, dann wäre es die Fähigkeit, jedes Mal das perfekte Verhältnis von Salsa zu Chips zu erreichen.

    Kommentar:
    "Move over, Avengers! Hier kommt der wahre Held des Snack-Zeitalters 🦸‍♂️💥🍅🌶️ #SalsaMaster"

Mehr lustige perfekte Kombination Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

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Updated

13. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mir fällt alles entweder schwer oder runter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Veganer sind gar nicht so schlecht. Sie schmecken wie Hühnchen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Beziehungsstatus: In gute Hände abzugeben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas für das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Ich übe das mit dem Aufstehen schon sehr lange, aber ich bin immer noch richtig schlecht darin.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wir haben beide was von Kelly Bundy. Ich bin geil und du blöde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Tut mir leid, habe ich laut mit den Augen gerollt?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Paw Patrol nervt nur noch. Wie lang genau leben Hunde nochmal so im Schnitt?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Manchmal tue ich etwas völlig Ungewöhnliches, zum Beispiel sage ich nein zu einem Stück Pizza oder vertraue jemandem.

Frisch gepostet auf YouTube:

Arbeiten? Schon wieder? Habe ich doch gestern erst gemacht!?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Liebe Männer, wenn es wirklich ’so gut‘ schmecken würde, gäbe es Eis oder Süßigkeiten davon.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sorry an alle Bands, die mich während ihrer Show gähnen sehen. Es liegt nicht an euch, es ist schon nach 22 Uhr.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Im Haushalt schwanke ich zwischen Saugenichts und Nichtsputz.

Gerade gelandet bei X:

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Talente sind so versteckt, dass ich sie nicht einmal finden kann.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Es gibt keine größere Lüge als „ein Spaß für die ganze Familie“.

Jetzt live auf Instagram:

Ich habe gerade 1.000 Kalorien verbrannt, als ich versucht habe, jemandem, den ich kenne, im Kaufland auszuweichen.

Gesehen bei Threads:

Shababs Botten, ich hab Lebensmittelmotten.

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