Lustige perfekte Kombination Sprüche

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Urlaub bedeutet, alle Dinge erledigen, die man sonst nicht schafft und dann wieder zur Arbeit zu gehen, weil der Urlaub vorbei ist.

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Studenten denken, sie verdienen zum Einstieg 5k Netto, weil sie 4 Jahre Mandalas in der Uni ausgemalt haben.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wünsche mir einen Menschen, der mich so glücklich macht wie 21 Chicken McNuggets in der 20er Box.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Manche Menschen sind wie Tee. Einfach ziehen lassen.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es gibt Kollegen, die können frühmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fünf Schritten nicht umfalle.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

13 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Und als der Mensch fertig war, sprach Gott „hehe“ und gab ihm Hormone.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich fange an zu glauben, dass ich nur wegen der Unzulänglichkeiten der anderen Single bin.

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Ich experimentiere damit, wie viele Äpfel ich pro Tag essen muss, um JEDEN fernzuhalten, egal welchen Beruf er ausübt.

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Eine Luftmatratze ist ideal, wenn Sie auf dem Boden schlafen wollen, aber nicht sofort.

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Mein Kontostand sieht aus, als hätte ich Spaß gehabt. Hatte ich aber nicht.

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Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

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Manchmal muss man als Elternteil schwierige Fragen stellen, wie zum Beispiel: „Warum liegt da ein Stein im Kühlschrank?“

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Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

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Wenn du mich etwas fragst, bekommst du meine Antwort, nicht deine.

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Ich brauche keinen Vollmond um beschissen zu schlafen.

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Ich habe im Laden versehentlich Blickkontakt mit den Süßigkeiten aufgenommen und muss nun Konkurs anmelden.

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Ich kaufe mir bald eine neue Brille, und viele von euch werden dann noch hässlicher sein.