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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Aufbewahrung von Fotos auf dem Dachboden unserer Eltern war unsere Cloud im 20. Jahrhundert.

Jemand aus 🇯🇵 hat gecheckt:

Der Übergang zwischen besinnlich und besoffen ist häufig fließend!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer haben nie Zeit – außer, um dir stundenlang von ihrem letzten Rezept zu erzählen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Blicke töten könnten, wäre ich Serienkiller!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Twitter ist das schwarze Schaf des Internets, das immer in der Ecke steht und lautstark mit sich selbst streitet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Es gibt Menschen, von denen lernt man, wie man nicht sein will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es heisst mindestens haltbar bis, und nicht sicher tödlich ab.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇰🇭 hat kopiert:

Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten“, und ich dachte: „Alter, was glaubst du, was ich hier im Büro mache?“

Jemand aus 🇸🇨 hat gebookmarked:

Wenn ich meinen Job kündige, stelle ich eine letzte automatisierte Nachricht ein, in der nur steht: „Ihre E-Mail wird mich nie wieder finden“.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

69 diesen Monat

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Und ist ihre „schillernde Persönlichkeit“ jetzt mit uns im Raum?

Geht gerade viral auf TikTok:

Man kann eine Menge über eine Frau erfahren durch die Art wie Sie dein Auto abfackelt.

Gerade geteilt über Threads:

Wenn ich Geschenke kaufe, überlege ich gerne, was hätte Jesus wohl für dich besorgt? Also genieße gefälligst dein Fischbrötchen.

Trendet auf Slack:

Hab gestern 20 Kölsch getrunken. Umgerechnet ein Pils und ein Kasten Wasser.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich würde nie behaupten, Menschen zu hassen. Das ist mir zu undifferenziert. Für einige empfinde ich gar nichts.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn der Berg ruft, ist es meist die Wäsche oder das Spülbecken.

Gesehen bei Twitch:

Neue Schuhe. Ich habe das Gefühl, ich sollte nach draußen gehen und direkt in Hundescheiße treten und es hinter mich bringen.

Verbreitet sich schnell über WhatsApp:

Das ist kein Winter mehr, das ist Schikane.

Gesehen bei LinkedIn:

Das „F“ in Montag steht für Freude. Schönen Wochenstart!

Geht gerade viral auf Instagram:

Meine deutscheste Eigenschaft: Wenn jemand irgendwo seinen Code eingibt, schaue ich demonstrativ weg, damit die Person nicht denkt, ich würde sie ausspionieren.

Start » Lustige Perfektionist Sprüche

Lustige Perfektionist Sprüche

Lustige Perfektionist Sprüche bringen Ordnung ins Chaos – oder zumindest zum Schmunzeln! 🎯✨ Für alle, die gerne alles bis ins kleinste Detail planen und trotzdem über sich selbst lachen können. 😄 Ob beim Aufräumen oder beim Kaffeekochen – hier trifft Präzision auf Humor. Bereit für ein bisschen Spaß mit dem Perfektionswahn? 🚀🧹

Neue lustige Perfektionist Sprüche 👇

Alle lustigen Perfektionist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Finde erstaunlich wie so viele Leute für Star Wars oder Star Trek schwärmen können und gleichzeitig dafür sorgen, dass die einzige realistische Zukunftsaussicht Mad Max ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Niemand weiß, was er mit mir anfangen soll, und das finde ich einfach schön.

Jemand aus 🇶🇦 hat gecheckt:

Ich lasse nachts immer eine Hand über die Bettkante hängen, falls meine Monster unterm Bett Angst bekommen und Händchen halten möchten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder Mensch hat das Recht, dumm zu sein. Aber manche übertreiben es einfach.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Mein Kind hat mich gefragt, welcher Wochentag heute ist, und ich wünschte, sie würde mir nicht so schwierige Fragen stellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe beschlossen, wieder auf die altmodische Art und Weise jemanden kennen zu lernen: durch Alkohol und schlechtes Urteilsvermögen.

Jemand aus 🇿🇦 hat geteilt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren Köpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hatte noch nie Probleme mit der Autokorrektur. Klingonisch, ist aber so!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf YouTube:

25% der Erziehung besteht darin, dem Drang zu widerstehen, zu schreien: „Komm zum Punkt!“

Gerade geteilt über Pinterest:

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

Jetzt live auf LinkedIn:

Warum sind eigentlich zwei Spiegeleier vollkommen ausreichend, aber zwei Eier als Rührei ein Witz?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wenn Sie einen schlechten Tag haben, denken Sie einfach daran, dass gerade irgendwo auf der Welt jemand seinen Eltern erzählt, er sei ein Life Coach.

Gesehen bei Pinterest:

Wenn ich mich mit Leuten im Aufzug befinde und jemand nach dem Bedienfeld greift, drücke ich seine Hand sanft nach unten und sage „Nein“.

Gerade geteilt über TikTok:

Es gibt natürlich auch Dinge, die ich wirklich sehr gut kann. Atmen zum Beispiel.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn mein Kontostand nur so hoch wäre wie mein täglicher Kalorienverbrauch.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Was machen Männer eigentlich in Sommer, wenn sie nicht mehr North Face tragen können?

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Wenn ich nicht sein kann wie ich bin, dann bin ich auch nicht Zuhause.

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