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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, aber ich kann nicht. Ich habe meinen BH ausgezogen und ihn vor einer Stunde quer durch den Raum geworfen. Da gibt es kein Zurück mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Optimismus ist auch nur was für Leute, die nur die halbe Wahrheit sehen wollen

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist unhöflich zu reden, während ich dich unterbreche!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich traue keinem Unternehmen, das einen Werbespot mit glücklichen Mitarbeitern hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ist Klitoris nicht der Typ, der zu nah an die Sonne geflogen ist?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇹🇲 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn ich bei der Arbeit bin und jemand fragt: „Hast du gerade Zeit?“. Bitte erläutern Sie, worum genau es geht, damit ich weiß, ob ich Zeit habe oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Absichtlich lateinische Phrasen benutzen, um gebildet zu wirken, führt jede Diskussion ad absurdum.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Verbesserte Rezeptur = „Yeah, wir konnten günstigere Zutaten finden, um den Gewinn zu maximieren. Leider hat der Geschmack darunter gelitten.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Richtig bergab ging alles doch erst, als Capri-Sonne in Capri-Sun umbenannt wurde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

20936 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Feb., 2026

1.180

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über WeChat:

Was der Wendler wohl gerade macht?

Gerade geteilt über Slack:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Soeben entdeckt auf Slack:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Gerade geteilt über Instagram:

Immer dieses durchboxen im Leben. Können wir uns nicht einfach nur durchvögeln?

Geht gerade viral auf Threads:

Manchmal triffst Du den Nerv der Zeit und manchmal nervst Du nur die ganze Zeit.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Meine Antriebslosigkeit ist heute so stark, damit könnten drei Menschen eine ganze Woche lang nichts tun.

Frisch gepostet auf Discord:

Der Sport-BH ist so eng, dass mein Dekolleté am Kinn beginnt.

Gerade geteilt über Slack:

Männer wollen, dass du Dessous für 150 Euro trägst und lassen dann beim Sex Socken und Apple Watch an

Geht gerade viral auf Snapchat:

Ich bin vielleicht keine Fleischereifachverkäuferin, aber ich erkenne eine dämliche Hackfresse, wenn ich sie sehe.

Beliebt auf Slack:

Team steht für „toll, ein anderer macht’s!“

Start » Lustige Perfektionist Sprüche

Lustige Perfektionist Sprüche

Lustige Perfektionist Sprüche bringen Ordnung ins Chaos – oder zumindest zum Schmunzeln! 🎯✨ Für alle, die gerne alles bis ins kleinste Detail planen und trotzdem über sich selbst lachen können. 😄 Ob beim Aufräumen oder beim Kaffeekochen – hier trifft Präzision auf Humor. Bereit für ein bisschen Spaß mit dem Perfektionswahn? 🚀🧹

Neue lustige Perfektionist Sprüche 👇

Alle lustigen Perfektionist Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine Antwort, wenn mich jemand fragt, ob ich einen Freund habe: „Ja, habe ich, aber nur ich kann ihn sehen.“

15 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das einzige Mal, dass ich nicht begeistert bin, einen Hund zu sehen, ist, wenn ich am Flughafen Drogen bei mir habe.

36 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Es ist manchmal schwer, mit Introvertierten befreundet zu sein. Leben sie noch? Laden sie sich gerade wieder auf? Sind sie jetzt Batman? Die Spannung bringt mich um.

31 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, wie voll dein Kühlschrank auch ist. Du hast sonntags immer Hunger auf das, was nicht da ist. So will es das Gesetz.

30 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ohne Frauen wären Penisse für den Arsch.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie wollen, dass ich gegenüber Kunden mehr strahle? Das Ding, das alle in Tschernobyl getötet hat?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hab mehr Hunde kennengelernt, die ein „Nein“ sofort verstehen und akzeptieren als Männer, die das tun.

48 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Es gibt zwei Dinge, die jeder hasst: Veränderungen und den aktuellen Stand der Dinge.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Pissnelken blühen ganzjährig.

17 Leute checken gerade 👀

Wandern ist, wenn man es mit dem spazieren gehen krass übertreibt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

20 Leute checken gerade 👀

Ich kann gar nicht so viel Kaffee trinken, wie ich beschissen geschlafen habe.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bekomme jedes Jahr das Gleiche zu Weihnachten. Mehr Fett!

8 Leute checken gerade 👀

Holen Sie sich einen Welpen, wenn Sie einen besten Freund suchen, der Sie früh weckt, damit er Sie aufgeregt beißen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich trinke, kenne ich genau mein Limit. Wenn ich nicht mehr gehen kann, bin ich voll und wenn ich noch gehen kann, geht noch was.

8 Leute checken gerade 👀

Warum heißt es eigentlich wütender Mob und nicht Sauercrowd?

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin heute so schlagfertig, ich weiss gar nicht, was ich zuerst kaputtmachen soll.

19 Leute checken gerade 👀

Mein Zahnplan lautet: „Ich denke, ich werde von nun an nur noch auf der anderen Seite meines Mundes kauen.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

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24. Feb., 2026

537

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Wenn die Sonne sich am Montag für ’ne Weile zurückzieht, will ich es auch tun.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe Erfahrung mit Arbeit und Arbeitslosigkeit gemacht, und ich empfehle einfach genug zu erben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Heute hab ich erfahren, dass ‚auf dem Sofa liegen‘ gar kein echtes Hobby ist. Das hat mich etwas schockiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Menschheit liefert nicht immer zwingende Argumente für ihre weitere Existenz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Nächster halt: die Schnauze

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Wenn ich mich dumm fühle, denke ich an das Mädchen aus meiner alten Klasse, das im Unterricht statt „Hartz IV“ „Hartz der Vierte“ vorgelesen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe mich gerade gewogen. Ich würde euch allen dringend davon abraten, das zu tun.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Ich habe gesehen, wie du mit dir selbst geredet hast.“ Gott bewahre, dass ich einen Experten um Rat gefragt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Willkommen in den Vierzigern, wenn du anfängst, Dinge zu sagen wie „Ihr habt noch geschlossen? Es ist fast 7 Uhr!“

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Geht gerade viral auf YouTube:

Und jetzt atmen alle mal ganz tief ein und die Idioten nicht mehr aus!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin gerne leise. Erst recht, wenn Menschen so widerlich laut sind.

Gerade geteilt über WeChat:

Wenn du anfängst, jemanden zu mögen, blockiere ihn einfach direkt. Folgt mir für weitere Beziehungstipps.

Frisch gepostet auf WeChat:

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

Beliebt auf Twitch:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Gerade geteilt über Messenger:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

Trendet auf Discord:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Gesehen bei Discord:

Ich sage meinen Kindern, dass Gewinnen nicht alles ist, und dann stehle ich Geld aus der Monopoly-Bank.

Gerade gelandet bei X:

Für Leute wie dich gibt es einen besonderen Platz in der Hölle (neben mir).

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