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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Was früher nicht toleriert wurde: Respektlosigkeit, Lügen, Hass, Gewalt. Was heute nicht toleriert wird: Laktose, Gluten, Histamin, Fruktose.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich erinner mich immer gerne an die Zeit vor dem Internet zurück. Es tat so gut, nicht zu wissen, wie grausam und verblödet die Menschheit wirklich ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Soziale Netzwerke haben mit sozial so viel zu tun wie eine Familienpizza mit Familie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

‚Stirb langsam‘ ist ein Film über den Valentinstag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Lehrer in Amerika dürfen Waffen tragen. In Deutschland müssen sie weiter mit dem Schlüsselbund werfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sei der Grund, warum jemand die Gesellschaft von Tieren bevorzugt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Er ist so verschlossen wie eine Plastiktüte am Obststand.

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Heiße Singles über 40 in Ihrer Nähe sind neugierig, was Sie gegen Gelenkschmerzen und Entzündungen verwenden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Unser Stromspartipp: Immer, wenn die Regierung im Fernsehen auftritt: Abschalten!

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Social Media Stars 💫

Gesehen bei Messenger:

Das Beste an der Zukunft ist, dass sie von einem Tag auf den anderen kommt.

Gesehen bei X:

Sex macht glücklich. Verstehe deshalb eure Unzufriedenheit.

Trendet auf Snapchat:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Laut meiner Waage sind die Weihnachtsfeiertage übrigens schon vorbei.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Warum heißt es eigentlich Domina und nicht Strieming-Anbieter?

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wenn Sie den Deckenventilator hoch genug aufdrehen, brauchen Sie nicht zu fegen.

Gesehen bei WeChat:

Der Strand hat angerufen und gefragt, wo wir bleiben!

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich habe meinen Job gekündigt, um mich voll auf die Liebe zu konzentrieren.

Macht Lärm auf Slack:

Ich tue alles für dich, solange ich nicht von der Couch aufstehen muss.

Start » Lustige Peter Sprüche

Lustige Peter Sprüche

Neue lustige Peter Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Kommentar:
Peter Lustig war definitiv ein Pionier des nachhaltigen Lebensstils! 🌿🔧 Wer braucht schon ein großes Haus, wenn man ein Tiny House mit Stil haben kann? 😉 #EcoWarrior
vor 5 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte ich auch mal aufhören, Peter zu sein 🤣🍻 #Verwechslungsgefahr"

Mehr lustige Peter Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Peter Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hokuspokus. Ich brauche Kaffee für den Fokus.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kaffee unser, der du bist in meiner Tasse, deine Wirkung komme, meine Müdigkeit vergehe … und zwar schnell!

Jemand aus 🇬🇪 hat geteilt:

Ich habe nie wirklich an das Schicksal geglaubt, bis der einzige verfügbare Parkplatz an meinem Fitnessstudio beim angrenzenden Burger King war.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und Gott sprach: „Scheiße, die Brüste machen sie zu mächtig für diese Welt. Geben wir ihnen Cellulite und Haare an den Beinen.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

ICH HABE JA GESAGT!!!!!! nachdem ich mich gefragt hatte, ob ich einen Döner will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

„Ihr Kontostand ist niedrig!“ Alter, warte bis du meinen Lebenswillen siehst.

Jemand aus 🇪🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht wirklich faul, ich liebe es, einfach nichts zu tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich brauche einen Raum voller Spiegel, damit ich von Verlierern umgeben sein kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ich im Auto mit meiner Frau ein Lied nicht hören will, beuge ich mich einfach vor und flüstere: „Meine Ex hat dieses Lied geliebt“.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Menschen. Sie werden so schnell anstrengend.

Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Instagram:

„Zu viel Knoblauch“? Was kommt als Nächstes? Zu viel Liebe? Zu viel Verlangen?

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich bin das „hot“ in psychotisch

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe festgestellt, dass ich etwa ein Drittel meines Lebens damit verbringe, die Tatsache zu ignorieren, dass ich pinkeln muss.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Manchen Menschen hörst du gerne zu, selbst wenn sie Belangloses erzählen. Bei anderen rollst du schon mit den Augen, wenn sie Luft holen.

Gesehen bei Facebook:

Ich wäre gern Dornröschen, aber ohne Prinz. Ich will einfach nur schlafen.

Gerade geteilt über X:

„Du bist so ruhig heute.“ Ja, nimm dir doch mal ein Beispiel.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Vielleicht kündige ich, damit ich mich auf den Sommer konzentrieren kann.

Gesehen bei Instagram:

Wenn man morgens das Lächeln seines Kindes sieht, weiß man was wirklich wichtig ist… Verhütung!

Gesichtet auf Messenger:

Eine aktuelle Studie ergab, dass Menschen, die gerade diesen Text lesen, bis eben noch dachten, sie würden etwas nützliches erfahren.

Geht gerade viral auf Facebook:

Wenn Sie Single sind, haben Sie einfach Geduld. Ihr Seelenverwandter ist fast fertig mit seinen Scheidungspapieren.

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