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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Manchmal halte ich ein YouTube-Video an, um durch Reels zu scrollen. Ich bin mir nicht sicher, ob ich jemals in der Lage sein werde, aufrichtig geliebt zu werden.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Diese Pärchen, die sich andauernd trennen und dann wieder zusammenkommen. Leute, selbst eine SIM-Karte sperrt sich nach drei Fehlversuchen!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man darf Kinderzeichnungen schon wegwerfen. Man darf sich nur nicht dabei erwischen lassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Andere sind schön dünn und ich bin schön satt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Will mit gutem Beispiel vorangehen, aber gutes Beispiel will nicht mit.

Jemand aus 🇨🇾 hat geteilt:

Der wahre Bodycount ist, wie viele Menschen wegen dir in Therapie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war ja auch mal Teenager. Und mein Gott, es tut mir jetzt alles so leid.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tschüss, August, lass dich beim Rausgehen nicht von der Tür treffen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Für die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, könnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

919

Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Discord:

Ich habe unseren toten Schneemann im Garten des Nachbarn vergraben.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Pinguine können auch nicht fliegen, aber Schweine sind diejenigen, die für ihre Unzulänglichkeiten berühmt wurden.

Jetzt live auf Slack:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Trendet auf WhatsApp:

Ravioli sind auch nur schwangere Briefmarken.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin nicht dick. Ich esse nur auf Vorrat.

Frisch gepostet auf Messenger:

Dieser Moment, wenn du Schränke umräumst und die Spinnen dahinter erst einmal den Räumungsbescheid sehen wollen.

Gerade geteilt über TikTok:

Manchmal liegt Schönheit auch bäuchlings ausgebreitet im Bett des Betrachters, schnarcht dezent und sabbert leicht.

Trendet auf TikTok:

Sandmännchen auf Arabisch: Machmaheia

Gerade gelandet bei Facebook:

Haben Sie schon einmal daran gedacht, sich Steine an die Schuhe zu binden und ins Meer zu gehen?

Trendet auf WeChat:

Heiße Singles aus meiner Umgebung wollen absolut nichts mit mir zu tun haben!

Start » Lustige Peter Zwegat Sprüche

Lustige Peter Zwegat Sprüche

Neue lustige Peter Zwegat Sprüche 👇

vor 3 Monaten

Denke, Erwartung, früher, Haustür, Heute, Humor, irgendwann, Kai Pflaume, Peter Zwegat, Realist, steht, Überraschung, Witz

Alle lustigen Peter Zwegat Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

33 mal geteilt auf X diesen Monat:

Denke gerade an die schönen Zeiten zurück, als der Räuber Hotzenplotz noch das Böseste in meiner Welt war.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Immer wenn sich irgendwo eine Tür schließt, ist irgendwo eine Tür zu.

28 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du anhand der Geschwindigkeit und des Geräuschs der Schritte nicht erkennen kannst, welches Familienmitglied die Treppe hochkommt, bist du dann überhaupt ein Familienmitglied?

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sollte ich mal den Mount Everest besteigen, werde ich die Leiche sein, die auf der niedrigsten Höhe gefunden wird, so etwa beim Parkplatz.

11 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich hasse Ohrwürmer. Das ist echt die Hölle Hölle Hölle Hölle!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Heute habe ich versehentlich meine wahre Persönlichkeit bei der Arbeit gezeigt… Muss jetzt zur Personalabteilung.

Wenn ich mich gruseln will, schaue ich auf meinen Kontostand.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Haben Sie schon einmal darüber nachgedacht, dass Hunderte von Millionen wirklich schöner Anzüge einfach unter der Erde vergraben sind?

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Manchmal liege ich mit einer Box Haribo-Schlangen auf dem Bett und stelle mir vor, ich wäre ein Marder, der sich an einem Auto vergeht.

11 Leute checken gerade 👀

Wer dich länger als 3 Sekunden umarmt, beklaut dich wahrscheinlich gerade.

9 Leute checken gerade 👀

„Bei einem Virusinfekt helfen keine Antibiotika“ ist auch so ein Satz, der es nie in die Allgemeinbildung schaffen wird.

21 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pökeln, um etwas haltbarer zu werden.

9 Leute checken gerade 👀

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

19 Leute checken gerade 👀

Seit ich Sozialkontakte habe, weiß ich wieder, wofür Alkohol da ist.

18 Leute checken gerade 👀

All I want for Christmas is my Weihnachtsgeld.

7 Leute checken gerade 👀

Aufstehen ist Gift.

22 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung – oder wie ich gelernt habe, meinen Hintern für den medizinischen Fortschritt zu opfern.

20 Leute checken gerade 👀

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

544

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇿 hat gebookmarked:

Ich starte bald mein eigenes soziales Netzwerk namens Chaos Club, was nur ein Google Doc ist, das jeder ausfüllen kann.

Jemand aus 🇱🇦 hat gecheckt:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du Single bist, dann bleib Single. Es gibt Menschen, die sich für einen Mittagsschlaf rechtfertigen müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum können Menschen eigentlich keinen Winterschlaf halten? Die dazu nötige Fettschicht hätten sie locker.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Crocs – für Menschen, denen Schuhe mit Klettverschluss zu kompliziert sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wie entscheidet eigentlich Arielle, welche Meeresbewohner ihre Freunde und welche ihre BH’s sind?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Die Qualität der Kleidung in Läden entspricht heute etwa der Qualität, die früher Faschingskostüme hatten.

Jemand aus 🇲🇦 hat gebookmarked:

Wir sehen uns, wenn du von der Schule zurück bist, flüstere ich dem Apfel meines Kindes zu.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt’s dann Licht im Kühlschrank?

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf X:

Niemand spricht über das schreckliche Ereignis, jemanden zu treffen, der genau deinem Typ entspricht.

Gerade gelandet bei Facebook:

Wenn Sie mich brauchen, können Sie mich jederzeit anrufen, Tag und Nacht, und ich rufe Sie zurück, sobald ich dazu komme.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

Trendet auf LinkedIn:

Ohne morgendliche orale Befriedigung läuft hier gar nichts, also her mit dem Kaffee!

Gerade geteilt über Telegram:

Ich hätte nie gedacht, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen und Joggen gehen werde. Und ich hatte Recht.

Verbreitet sich schnell über Facebook:

Willkommen in den 40ern: Jeder kann Sie jetzt hören, wenn Sie aufstehen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gibt es noch jemanden, der ein abgebranntes Streichholz unter Wasser hält, bevor er es wegwirft, weil er Angst hat, dass es noch glimmt, oder seid ihr alle normal?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Leute studieren jahrelang Medizin und werden dann trotzdem krank. Peinlich.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Der Grund, warum ich so aussehe, als würde ich aufpassen, ist, dass ich in Gedanken deine Grammatik korrigiere. Ich habe keine Ahnung, wovon du redest.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Das einfachste Glücksrezept: Weniger grübeln.