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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Kennt jemand einen guten Tierarzt? Das Arschgeweih meiner Freundin verblasst immer mehr.

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wann wechselt eigentlich jemand die Überraschung in der Avocado? Dieser harte Kern ist irgendwie ein blödes Spielzeug.

Jemand aus 🇧🇫 hat gecheckt:

Ich bin nicht nachtragend, ich führe nur eine sehr detaillierte innere Buchhaltung.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sonnenuntergang jetzt schon vor 17 Uhr. Wie lange will die Politik hier noch tatenlos zusehen?

Jemand aus 🇪🇪 hat gecheckt:

Ich rede nicht gerne mit Leuten, deren IQ niedriger ist als die Raumtemperatur.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Dating-Tipp: Gemeinsamer Wocheneinkauf! Da weiß man gleich, woran man ist.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Einen Kleiderschrank hat man eigentlich nur für Sachen, die man eh nie anzieht. Den Rest verteilt man im Zimmer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich esse gerne Leberkäse. Das enthält jedoch keinen Käse. Das ist wie bei Kinderschokolade. Da ist auch kein Käse drin.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

4.166

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Videospiele sind großartig. Sie ermöglichen es dir, deine verrücktesten Fantasien auszuleben. Bei „Die Sims“ kannst du zum Beispiel einen Job und ein Haus haben.

Gesehen bei Messenger:

Die einzige Warnung, die ich heutzutage ernst nehme, ist, wenn der Handy-Akku fast leer ist.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ein Kleinkind in seiner „Warum“-Phase macht einem klar, wie wenig man weiß.

Jetzt live auf YouTube:

Egal, wo man hingeht, da ist man dann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Die Kita schließt ab morgen für vier Wochen. Meine Frage, ob wir die Kinder vorher abholen müssen, kam nur so semi an.

Gesichtet auf Facebook:

Ich bin der erste Mensch in meiner Familie, der versucht, attraktiv zu werden, und ich spüre, wie meine Gene mich dabei auf Schritt und Tritt behindern.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

Beliebt auf Pinterest:

Kennt ihr diese Freunde, die sich nur dann melden wenn sie etwas wollen? Ich auch nicht mehr.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Sklavenname ist „Schaaatz“.

Trendet auf WeChat:

Ständig nehme ich mir vor, netter zu sein. Doch dann kommt so ganz ungebremst ein Arschloch um die Ecke.

Start » Lustige Pflanzenliebe Sprüche

Lustige Pflanzenliebe Sprüche

Lustige Pflanzenliebe Sprüche bringen frischen Wind in deinen grünen Alltag 🌿😂 Ob du nun mit deinen Sukkulenten flüsterst oder deinen Kakteen Komplimente machst – hier gibt’s humorvolle Wortspiele, die deine Pflanzensammlung zum Kichern bringen! 🍃🌵 Lass dich inspirieren und zeig der Welt, dass Pflanzen nicht nur grün, sondern auch richtig witzig sein können! 🌸✨

Neue lustige Pflanzenliebe Sprüche 👇

vor 2 Monaten

absetzen, Balkonpflanzen, brauchen, Gartenpflege, gewusst, Humor, Ja, können, Pflanzenliebe, Pflege, Pille, viel
vor 3 Monaten

Blumenleggings, bluten, grüne Daumen, Humor, Jahr, Mode, Pflanzenliebe, viel

Alle lustigen Pflanzenliebe Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

37 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hab schon vieles im Bett probiert. Am besten gefällt mir Pizza.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich werde nie verstehen, dass sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach und legt die Sachen falsch gefaltet in den Schrank!

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Time-Magazin sollte eine „schlechteste Person des Jahres“ küren.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wer auch immer die Option „Intro überspringen“ erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

26 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Meine Kollegen denken, sie seien das Wichtigste im ganzen Laden. Aber das ist und bleibt die Kaffeemaschine!

12 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe vergessen, wie man in Panik gerät. Hilfe!

10 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Therapeut von jemandem hört gerade von DIR.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

25 Leute checken gerade 👀

Mit dem Alter kommt die Weisheit. Und Verdauungsprobleme.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin Löwe, also esse ich einfach die anderen Sternzeichen.

13 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

11 Leute checken gerade 👀

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

13 Leute checken gerade 👀

Mit „Hm“ kann man über den ganzen Tag kommen. Die Betonung kann man variieren und zur Not sogar mit einem „Hmmm“ eskalieren.

15 Leute checken gerade 👀

Boomer: Anrufbeantworter erfinden, aber Sprachnachrichten hassen.

14 Leute checken gerade 👀

Früher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

15 Leute checken gerade 👀

Pause nach dem Sport ist wichtig. Ich mache immer so 2-3 Jahre.

12 Leute checken gerade 👀

Man kann die Intelligenz einer Person daran erkennen, wie sie eine Flasche auf das Kassenband legt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

14. März, 2026

3.499

Logbuch ✨

Jemand aus 🇧🇴 hat gecheckt:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Ich bin ja die, die sich trotz Navi verfährt und dabei wunderschöne Industriegebiete kennenlernt!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

Jemand aus 🇸🇻 hat gebookmarked:

In Videospielen ist es oft so, dass man einen tollen Gegenstand hat, den man vorsorglich aufbewahrt, aber letztlich nie benutzt. So geht es mir mit Obst.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Seine Liebe zeigt man Haustieren am Besten, in dem man sie an sich drückt und knutscht und immer wieder sagt dass man sie liebt, während sie verzweifelt versuchen, zu entkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Kleide dich für die Dämonen, die du willst, nicht für die Dämonen, die du schon hast.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du über Astrologie sprichst und niemand dich unterbricht, bedeutet das, dass du unglaublich hübsch sein musst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fahre gern allein, denn wenn jemand anderes mitfährt, hat meine Handtasche keinen schönen Platz zum Sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mittlerweile ist es mir egal, wenn mein Fuß über die Bettkante ragt. Holt mich doch, ihr Geister und Dämonen. Bringt mich heim!

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Willkommen im Club der Zauderer. Das Treffen wird irgendwann beginnen.

Frisch gepostet auf WeChat:

Ab sofort werde ich jedes Mal, wenn mir jemand eine Frage stellt, um eine Spende bitten wie bei Wikipedia.

Jetzt live auf LinkedIn:

Blumenkohl ist Brokkoli, der sich zu Halloween als Gespenst verkleidet hat.

Gerade geteilt über Reddit:

Das ist die dümmste Apokalypse aller Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Das Handy zu Hause zu vergessen, ist das moderne Äquivalent dazu, sein Schwert im Mittelalter zu vergessen.

Jetzt live auf WhatsApp:

Einen Film im Kino anschauen und mit einem Laserpointer anzeigen, wohin alle schauen sollten, um ein optimales Seherlebnis zu erzielen.

Trendet auf Twitch:

Marder sollten besser Frechdachs heißen.

Trendet auf TikTok:

Ich sage meinen Kindern immer, dass es in Ordnung ist, Fehler zu machen, solange man lernt, die Schuld auf andere zu schieben.

Trendet auf Slack:

Mein Lieblingsteil des Tages ist, wenn ich ins Bett gehen kann.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Für jemanden, der sein Telefon auf Stumm schaltet, habe ich sicherlich früher eine übermäßige Menge an Klingeltönen gekauft.

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