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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Früher war ich Gottes Geschenk an die Frauen, aber jetzt bin ich nur noch Gottes Geschenk an irgendwelche Algorithmen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Erinnerst du dich noch an die Zeiten, als du die Schule geschwänzt hast und auf die Uhr geschaut und gedacht hast: „Die essen gerade.“

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich hab und brauch zu Silvester gar nix. Ich hab selber nen Knall.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ja Basilikum ist empfindlich, aber kennst du schon männliches Ego?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich über Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schick mir nochmal eine Farmville-Anfrage und ich fackel deine Farm ab!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

So viele alte Trends kommen zurück. Ich kann es kaum erwarten, bis Moral, Respekt und Intelligenz wieder im Trend sind.

Jemand aus 🇸🇴 hat gespeichert:

Also ich persönlich glaube ja, dass ich in diesem Leben nie wieder so richtig wach werde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Klebt der Schlüpper dir am Steiß, ist der Juni viel zu heiß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.007

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn ein Mann will, dass seine Frau zuhört, braucht er nur mit einer anderen zu reden.

Beliebt auf Facebook:

Menschen wollen immer, dass man ehrlich zu ihnen ist. Aber wenn man denen dann sagt, wie sehr sie einem auf die Eier gehen, ist das auch wieder nicht richtig.

Gesehen bei Threads:

Ich habe heute wieder zu viel Wäsche machen müssen, anscheinend leben hier mehr Leute, als ich sehen kann.

Trendet auf Facebook:

Kannst du nicht einfach leise dumm sein, bitte?!

Trendet auf YouTube:

Nichts hat mich darauf vorbereitet, dass ich mich als Erwachsener oft vor Bekannten im Supermarkt verstecken würde.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Es gibt unzählige Lieder über Liebe, Schmerz und das Leben, aber im Grunde nur eines über ein Bett im Kornfeld. Das zeigt nur, dass sie es schon beim ersten Versuch direkt auf den Punkt gebracht haben.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn man seine Zwangsstörungen Rituale nennt, geht’s eigentlich.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bevor es Facebook gab, haben wir Menschen in unseren Häusern als Geiseln gehalten, indem wir ihnen Fotoalben von unserem Urlaub gezeigt haben.

Gerade gelandet bei WeChat:

Freunde siehst du nicht in der Kneipe. Freunde siehst du, wenn du umziehst.

Jetzt live auf Discord:

Das Schwierigste daran, Veganer zu sein, ist, es für sich zu behalten.

Start » Lustige Pille Sprüche

Lustige Pille Sprüche

Lustige Pille Sprüche bringen jeden zum Schmunzeln 💊😄 – ob morgens gegen den Kater oder einfach so für gute Laune! Manchmal hilft eben kein Doktor, sondern nur ein cleverer Spruch mit einer Prise Humor. Also, schnapp dir deine Portion Spaß und lass dich von witzigen Zeilen rund um die kleinen Helfer des Alltags begeistern! 🎉😂

Neue lustige Pille Sprüche 👇

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

40 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Man wird geboren, macht den Führerschein, steht im Stau und dann stirbt man.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen, die laut niesen, sollten verpflichtet werden, dies in ihrem Pass anzugeben.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Zu meiner Zeit gab es keine Hitzewarnungen. Wir schmolzen einfach zu Pfützen und bildeten uns wieder zurück, wenn es abkühlte.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich gehe mit einer Unterschrift durchs Leben, die ich als Teenager erfunden habe.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn Liebe die Antwort ist, was war dann die Frage?

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Mädels, ihr werdet nie wie Frauen in Zeitschriften aussehen. Nicht einmal die Frauen in Zeitschriften sehen aus wie Frauen in Zeitschriften.

19 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich möchte dieses Jahr kein neues Jahr haben Ich würde ein leicht gebrauchtes 2006 nehmen, wenn es verfügbar wäre.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Am Ende besteht das “Erfolgsrezept”, wie man Job und Kinder vereinbart, aus zwei Faktoren, und zwar Omas und Geld.

11 Leute checken gerade 👀

Die Personalabteilung macht mir das Leben schwer, weil ich alle meine Arbeits-E-Mails mit „Törööö!“ beginne.

17 Leute checken gerade 👀

Außerirdische entführen nur Leute, die bereits verrückt sind, damit ihnen niemand glaubt, wenn sie versuchen, es allen zu erzählen.

16 Leute checken gerade 👀

Man verbringt Stunden damit, über Minuten zu grübeln.

9 Leute checken gerade 👀

Meine Frau ist für ein paar Tage nicht in der Stadt, und ihr wisst, was das bedeutet. Ich habe nun ständig Angst, mich aus der Wohnung auszusperren.

25 Leute checken gerade 👀

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

17 Leute checken gerade 👀

Sie bekommen das, wofür Sie bezahlen. Es sei denn, der Zusteller lässt es vor Ihrer Haustür liegen. Dann bekommt der schnellste Mensch in Ihrer Straße das, wofür Sie bezahlt haben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe beim Sex immer das Licht an. Alleine im Dunkeln, da bekomme ich Angst!

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin in einem Alter, in dem ein Hausarrest keine Drohung mehr wäre. Ganz im Gegenteil.

21 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen Regenschirm gekauft und es hat fast sofort angefangen zu regnen. Ich bin nun auf dem Weg, eine Schachtel Kondome zu kaufen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇦 hat gecheckt:

„Geschieden“ klingt so hart. Ich bevorzuge „glücklich entheiratet“.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kollegin hat mir erzählt, dass sie sich bei mir eine Erkältung eingefangen hat, die ich nur vorgetäuscht hatte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich noch eine Werbung für Intervallfasten angezeigt bekomme, fresse ich das gesamte Internet auf.

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Hab mich mit meinem Spiegel geeinigt. Ich sag morgens nicht mehr „Spieglein, Spieglein“ und er hört auf mit diesen Würgegeräuschen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schuldgefühle, weil ich die ganze Therapiesitzung nur über mich selbst gesprochen habe.

Jemand aus 🇸🇷 hat gebookmarked:

Ich bin so stolz auf meine Vorfahren, dass sie aus dem Meer gekrochen sind und Lungen entwickelt haben. Seitdem bin ich allerdings ziemlich enttäuscht von ihnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manchmal wünsche ich mir, dass der Chef morgens einfach mal den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „Heute schauen wir einen Film“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Grad voll Bock was mit Menschen zu machen. Vergraben oder so!

Jemand aus 🇰🇲 hat gespeichert:

Es ist verrückt, dass man sich mit einem Baby im ersten Lebensjahr nicht wirklich streitet, und dann muss man sich jeden Tag mit ihm streiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar ist es falsch, auf eine Hochzeitseinladung mit „vielleicht beim nächsten Mal“ zu antworten. Ich weiß das jetzt.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

Schon verrückt, wie du unzufriedene Leute verärgern kannst, indem du gelassen bleibst.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Ich bin „der Burger, den ich gegessen habe, schlägt zurück“ Jahre alt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich muss erst über alles hinwegkommen, was mir in meinem Leben widerfahren ist, und dann können wir uns treffen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Man verbringt so viel Zeit damit, sich einen Namen für seine Katze auszudenken, nur um sie am Ende immer „Oh Gott nein!“ und „Stop!“ zu rufen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Ich bin so müde, ich könnte die ganze Welt umschlafen!

Gerade gelandet bei WeChat:

Wie heißt eigentlich Herr Bertgrönemeyer mit Vornamen?

Gerade geteilt über Threads:

Frag mich an Weihnachten nicht nach meinem Leben, gib mir einfach die Flasche!

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Wir müssen ernsthaft das Umwerben wieder einführen. Was zum Teufel ist „yo, was geht?“? Komm gefälligst auf einem Pferd und bring Blumen mit, wie ein echter Mann.

Beliebt auf TikTok:

Ich fluche gerne und viel, damit die Leute ihre Kinder von mir fernhalten.

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