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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der frühe Vogel hat hoffentlich Kaffee gekocht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich verstehe den Februar, ich kann auch nur etwa alle vier Jahre einen Sprung machen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer diese Angst genau die Gehirnzelle zu versaufen, unter der man seine Adresse abgespeichert hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren 50ern. Ihr Gehirn sagt „Ja“, aber Ihr Körper sagt „Wir müssen reden“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die ganze Scheiße hat doch angefangen, als wir aufgehört haben Kassetten umzudrehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Entdecke die heilende Kraft der Steine. Nimm die Treppe!

Jemand aus 🇱🇮 hat kopiert:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange totstellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler selbst ausgeräumt hat.

Jemand aus 🇸🇲 hat gespeichert:

Wie mein Mann morgens aufsteht: Der Wecker klingelt. Er schaltet den Wecker aus und steht auf. Psychopath.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

Jemand aus 🇲🇺 hat geteilt:

Ich freue mich voll für euch, dass ihr mich habt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

932

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Flughäfen sollten Tätowierstudios für diejenigen unter uns haben, die lange Wartezeiten und eine schlechte Impulskontrolle haben.

Trendet auf Slack:

Denken Sie positiv! Das Glas mag leer sein, aber die Bar ist noch offen.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich war beim Friseur und ich möchte nicht drüber reden.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich werde wegen meines Alters oft für einen Erwachsenen gehalten.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich habe japanische Angst vor schlechten Wortspielen!

Verbreitet sich schnell über Slack:

Ich habe mein Schrittziel für heute schon erreicht, denn meine Schwiegermutter ist hier ist und ich verlasse jedes Zimmer, das sie betritt.

Gesichtet auf X:

Ich glaube an Außerirdische, aber glauben sie auch an mich?

Frisch gepostet auf Facebook:

Meine Kontostand ist, als würde ich im Regen weinen und mit einem Rudel Wölfe um ihr Revier kämpfen.

Gerade geteilt über Telegram:

Rechnungen bezahlen, oder wie ich es nenne, der Wettlauf zur Null.

Soeben entdeckt auf X:

Wenn du glaubst, dass einer meiner Sprüche von dir handelt, dann liegst du falsch. Außer bei diesem.

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Lustige Pho Sprüche

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warst du jemals so hungrig und hattest kein Essen im Haus, dass du stattdessen ein Nickerchen gemacht hast?

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Opa wusste von Anfang an, dass die Titanic sinken wird und hat es den Leuten immer wieder zugerufen, bis er aus dem Kino flog.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mindestens 80% meines Tages verbringe ich damit, meine unangemessenen Gedanken zurückzuhalten.

32 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Mein Nachbar hört nicht auf, über seine Rolex zu reden, und ich kann nicht glauben, dass sie morgen jemand klauen wird.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unglückliche Beziehungen. Beschissene Jobs. WhatsApp-Gruppen. Die schlimmsten Höllen bauen wir uns meistens selber.

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich lasse mir Botox spritzen, damit die Leute nicht wissen, was ich wirklich denke.

21 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Duschkopf hat zwei Einstellungen: Entfernen der obersten Hautschicht oder Abwaschen aller Sünden.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rauchertipp: Nur die Zigarette danach rauchen. So habe ich von einem Tag auf den anderen aufgehört.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Was nützt die schönste Hütte, wenn im Dachstuhl kein Licht brennt.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Hören Sie auf Ihren Körper? Auf den Körper, der sich nach einer tödlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

23 Leute checken gerade 👀

Im Stillen hoffe ich auf einen Kometeneinschlag, um der heutigen Verantwortung zu entkommen.

16 Leute checken gerade 👀

Twitter ist wie das zehnte Mal, dass du den Kühlschrank öffnest und immer noch nichts Gutes drin ist.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bin nur wach, weil mein Kaffee mich braucht.

24 Leute checken gerade 👀

Gott wusste, dass ich zu mächtig sein würde, wenn ich Konversationsfähigkeiten hätte.

14 Leute checken gerade 👀

An alle, die über mich lästern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir ein T-Shirt in grau anstelle von schwarz bestellt. Der aufkeimende Frühling hat auch mich mitgerissen.

5 Leute checken gerade 👀

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

9 Leute checken gerade 👀

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach löschen zu können.

16 Leute checken gerade 👀

Als ich sagte, du hättest ein „Serienmördergesicht“, hatte ich das als Kompliment gemeint: Du siehst aus, als wärst du sehr ehrgeizig.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

995

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde vielleicht meinen Job kündigen, um mich auf den Sommer zu konzentrieren.

Jemand aus 🇧🇪 hat gecheckt:

Lieber ein paar Kilos zu viel, als ein paar Gehirnzellen zu wenig. Auch mollige Frauen können sexy sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Hallo, ich bin Professor in einem Film. Ich komme erst kurz vor Ende der Vorlesung zum Kernpunkt meiner Ausführungen. Dann schimpfe ich mit den Studenten über die Lektüre/Hausaufgaben, während sie den Raum verlassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bräuchte dringend eine höfliche Formulierung für: „Das ist nun wirklich der sinnloseste Mist, den ich je gehört habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Disney Plus hat mir soeben vorgeschlagen, das Intro der Gummibärenbande zu überspringen, und ich glaube, ich wurde in meinem Leben noch nie so beleidigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mitmenschen, die ihre McDonald’s-Abfälle auf der Landstraße entsorgen, gehören zu 8 Wochen sozialem Dienst verknackt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Aufregen ist was für Anfänger. Profis atmen erstmal durch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Arten von Kindern: Solche, die mitten in der Nacht aufstehen, und solche, die viel zu früh aufstehen. Und sie sind Geschwister.

Jemand aus 🇬🇹 hat gecheckt:

Fernsehen bildet. Immer, wenn der Fernseher an ist, gehe ich in ein anderes Zimmer und lese.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manipulatoren so: „Ja, ich habe dich verletzt, aber jetzt hasst du mich, also bin ich das wahre Opfer.“

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Gerade geteilt über YouTube:

Meine alten Sauffreunde meinten, ich sei langweilig und brav geworden. Mir ist vor Schreck fast die Stricknadel in den Tee gefallen.

Macht Lärm auf TikTok:

Der Wille war da. Hab ihn wieder weggeschickt.

Jetzt live auf Messenger:

Der kleinste gemeinsame Nenner zwischen uns allen dürfte vermutlich sein, dass wir langsam alle extrem die Schnauze voll haben.

Trendet auf LinkedIn:

Es braucht nur einen Menschen auf der Welt, um dich zum Lächeln zu bringen. Das ist ein plastischer Chirurg.

Gesehen bei LinkedIn:

Beim Chips essen und fernsehen, stört mich das laute Knuspergeräusch. Dann merke ich, dass ich ja Chips esse und fernsehe, und es stört mich schon nicht mehr.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Ich brauche keine Alexa. Was ich brauche, ist eine Kaffeemaschine, die mich anbrüllt: „Erst die Tasse drunter, du blöde Kuh!“

Gerade geteilt über Reddit:

Ich wachte in Panik aus einem tiefen Schlaf auf und dachte, ich käme zu spät zur Arbeit. Zum Glück war ich schon da.

Trendet auf Messenger:

Im nächsten Leben werde ich Busfahrer. Es ist nämlich verboten, mit dem Busfahrer zu reden. Das wird super.

Macht Lärm auf Twitch:

Tut mir leid, dass ich deinen Anruf vor 7 Monaten verpasst habe. Ist alles in Ordnung?

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