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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kein Tempolimit! Es soll jeder soviel Taschentücher nehmen dürfen wie er braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„69€-Ticket“ ist ein komischer Name für die Fortsetzung des 9€-Tickets, aber für mich okay solange es weiterhin 9€ kostet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhören zu reden, zücken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Neben mir aufzuwachen ist nicht „oh süß, weiche Haut, seidiges Haar“. Es ist eher „lebt es noch? Und falls ja, was ist es?“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Voll Bock mich nicht mehr aufzuregen, aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal schaue ich meine Frau einfach nur an und denk mir, was für ein Glück ich habe. Plötzlich fragt sie: „Was guckst du so blöd?“

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Haben Sie schon einmal versucht, sich an die Geschwindigkeitsbegrenzung zu halten und gedacht: „Das kann doch nicht ihr Ernst sein?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Im Internet steht wirklich sehr viel Scheiße. Ich bin froh darüber, dass ich einen Teil dazu beitragen darf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist nicht leicht, Superwoman zu sein. Aber ich komme zurecht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

144 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.926

Lustige Sprüche Themen

22.584

Lustige Sprüche Bilder

20.926

Aktualisiert

26. Jan., 2026

Nutzer Online

3.694

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Threads:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Beliebt auf Instagram:

Die Leute beschweren sich immer, dass sie früh aufstehen müssen, um den Bus zu bekommen, aber niemand denkt darüber nach, wie früh der Busfahrer aufstehen muss.

Trendet auf Telegram:

Man merkt nie, wie lang eine Minute ist, bis man Cardio macht.

Gerade gelandet bei TikTok:

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Geht gerade viral auf Instagram:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

Beliebt auf WhatsApp:

Willkommen in Ihren 40ern. Sie zahlen jetzt für 7 Streaming-Dienste, nutzen nur 4 und können sich an keines der Passwörter erinnern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Endlich bin ich den Winterspeck los. Hab‘ jetzt Frühlingsrollen.

Jetzt live auf Discord:

Willkommen in den Vierzigern: Umwerfend im Bett zu sein, heißt es jetzt, den Partner nicht mit Schnarchen zu wecken.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Hab mir gerade Bauklötze und ein Dreirad bestellt. Ich fang noch mal ganz von vorne an.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich kam zu einer Weihnachtsfeier und sah, dass jemand anderes bereits mit dem Hund spielte, und mir wurde klar, dass er meine gesamte soziale Strategie gestohlen hatte.

Start » Lustige Pilz Sprüche

Lustige Pilz Sprüche

Lustige Pilz Sprüche bringen einen witzigen Twist in die Welt der Natur und Pilzsammler. 🍄😂 Ob als kleiner Seitenhieb auf die Verwechslungsgefahr von essbaren und ungenießbaren Exemplaren oder als charmantes Wortspiel über das Pilzwachstum, diese Sprüche zaubern ein Lächeln auf die Gesichter von Pilzfreunden und Naturliebhabern. 🌲😄

Neue lustige Pilz Sprüche 👇

Alle lustigen Pilz Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich ersetze langsam die Menschen in meinem Leben durch leckere Snacks.

14 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Jedes mal, wenn ich unter Menschen bin, denke ich mir: „Okay, das reicht dann für die nächsten 14 Tage!“

14 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe ein paar Haare in meinen Augenbrauen, die mich zum Schurken machen wollen.

38 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Man wird geboren, öffnet etwas später Excel und dann stirbt man irgendwann.

23 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Seitdem ich perfekt bin, hält sich meine Arroganz in Grenzen.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Zu kalt, zu früh, zu Montag!

37 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tut mir leid, dass ich absagen musste. Die Prophezeiung hat es so vorausgesagt.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Schöne an IKEA am Samstag ist ja, dass man jederzeit in einen anderen Familienstreit einsteigen kann, sollte der eigene zu langweilig werden.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sex ist cool, aber haben Sie schon einmal einen wissenschaftlichen Artikel gefunden, der perfekt zu Ihrem Forschungsthema passt und alle Ihre Behauptungen unterstützt?

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sei vorsichtig, wenn dir jemand Komplimente macht. Ein Pferd streichelt man auch vorher, um es reiten zu dürfen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Entschuldigung für die Dinge, die ich gesagt habe, als ich versuchte, den Drucker zum Laufen zu bringen.

11 Leute checken gerade 👀

Workplace Wrapped: Sie haben in diesem Jahr 60.000 Minuten in Meetings verbracht, die auch eine E-Mail hätten sein können.

24 Leute checken gerade 👀

An Sonntagen überlegen wir vormittags, was mir machen könnten und abends, was wir hätten machen können.

9 Leute checken gerade 👀

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

22 Leute checken gerade 👀

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

8 Leute checken gerade 👀

Die ganze Nacht darüber nachgedacht, wie die Mehrzahl von Wischmop heißt.

21 Leute checken gerade 👀

Heute unterschreibe ich alle E-Mails mit BOOM SHAKALAKA.

7 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

9 Leute checken gerade 👀

„Magst du Twitter?“ Mag Sisyphus seinen Felsbrocken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich würde meine Kinder nie anschreien. In der Öffentlichkeit. Ohne einen guten Grund. Mehr als drei Mal hintereinander. Pro Kind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich breche keine Herzen, nur Betten.

Jemand aus 🇳🇮 hat geteilt:

Es gibt Tage im Leben, da lautet das Motto: Nachschenken statt Nachdenken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Der Montag ist auch so eine Art Dschungelprüfung.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das war das letzte Glas Wein in meinem Leben. Ab Morgen trinke ich direkt aus der Flasche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Nee, Heuschnupfen ist in Ordnung! Ich hatte heute sowieso nicht mehr geplant zu atmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Mann, der meine Annäherungsversuche zurückweist, kann mich nicht verletzen. Ich habe einen Hund, der jedes Mal das Bett verlässt, wenn ich hineinklettere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beyoncé treffen und ihr sagen, dass man sie in Goldmember geliebt hat, und dann nichts über ihre Musikkarriere erwähnen, nur um zu sehen, ob es sie verstört.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

90% der Dinge, über die ich mir Sorgen mache, passieren nie. Das Sorgen machen scheint also zu helfen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Menschen, die im Einzelhandel arbeiten, sollten jedes Jahr zu Weihnachten einen oder zwei Kunden ohrfeigen dürfen, so als kleine Belohnung.

Trendet auf TikTok:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Gerade gelandet bei Reddit:

Fußball scheint ein ziemlich einfacher Sport zu sein. Man braucht bloß einen Ball, bunte Schuhe und einen Friseur, dem alles egal ist.

Gerade geteilt über TikTok:

Die Leute warten auf fliegende Autos, und ich warte nur auf fliegendes Popcorn.

Gerade gelandet bei Twitch:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Geht gerade viral auf Threads:

Das Schöne an einer Beziehung mit einem Arzt ist, dass man einfach einen Apfel essen kann, wenn man ihn nicht mehr sehen will.

Frisch gepostet auf YouTube:

In Germany we say „So!“ then we breathe tief ein and the shit goes weiter.

Frisch gepostet auf Slack:

Der Montag hält den Rekord für den schlimmsten Tag der Woche.

Jetzt live auf Discord:

Sie können jetzt 100% genaue Wetterinformationen direkt auf Ihr Smartphone erhalten. Öffnen Sie einfach die Kamera-App, machen Sie ein Foto vom Himmel und sehen Sie sich das Bild an.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn Sie nicht zu meinem Vertrauenskreis gehören, gehören Sie wahrscheinlich zu meinem Dreieck des Misstrauens oder der Raute des Zweifels.

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