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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe keine Zeit, dich kennenzulernen. Sei sofort cool!

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Gott erfindet den Fuchs: Wie wäre es mit einem Hund, aber sexy?

Jemand aus 🇸🇳 hat gespeichert:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich würde diese überfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Erwachsensein ist, wenn du zum ersten Mal merkst, dass ‚Früh ins Bett gehen‘ ein Geschenk und keine Strafe ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Lächeln Sie auch alte Menschen an, nur um zu zeigen, dass Sie zu den Guten gehören?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Blumengießen wäre deutlich unterhaltsamer, wenn die Blumen Schlürf-Geräusche machen würden, während man sie gießt.

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Es gibt zwei Wölfe in mir und beide fressen Chips.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Künstliche Intelligenz ist erst dann erreicht, wenn der Rasen-Roboter genauso wenig Lust hat, den Rasen zu mähen, wie man selbst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Vegetarier essen keine Tiere, aber sie fressen ihnen das Futter weg.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

611

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Geht gerade viral auf Reddit:

Zu sagen, dass es mir egal ist, und dann deswegen nicht schlafen können, ist meine Superkraft.

Gerade geteilt über TikTok:

Je älter ich werde, desto mehr geht’s bei mir aufwärts! Blutdruck, Cholesterin, Leberwerte, Dioptrien.

Macht Lärm auf WeChat:

Jeden Abend die selbe Frage: Wecker stellen oder Kündigung schreiben?

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man Bremse und Gas gleichzeitig drückt, macht das Auto einen Screenshot.

Gerade geteilt über Twitch:

Ich habe vergessen, meine Uhren zurückzudrehen und, Oh mein Gott, ihr werdet nicht glauben, was in der nächsten Stunde alles passiert.

Gesehen bei Telegram:

Ich hasse alle, die im Stau vor mir stehen, alle hinter mir sind cool.

Gesichtet auf Discord:

Konfuzius sagt: Wer im Schlaf schnarcht, hat wenigstens Spaß dabei.

Soeben entdeckt auf Threads:

Wenn du mir sagst, dass ich mich ganz wie zu Hause fühlen soll, werde ich dich bitten, zu gehen.

Gesehen bei Slack:

Ich habe es dir ja gesagt. Mit freundlichen Grüßen, dein Bauchgefühl.

Start » Lustige Super Mario Sprüche

Lustige Super Mario Sprüche

Lustige Super Mario Sprüche bringen jeden Pilzkönig zum Lachen 🍄😄! Ob Sprung ins Unbekannte oder Kampf gegen Bowser – mit diesen witzigen Zitaten wird dein Gaming-Abenteuer noch bunter 🎮✨. Hol dir die Power-Up-Laune und teile den Spaß mit deinen Lieblingshelden aus dem Pilz-Königreich! 🚀🍄

Neue lustige Super Mario Sprüche 👇

Alle lustigen Super Mario Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich litt früher unter dieser Krankheit, bei der ich dachte, dass eine Beziehung funktionieren würde, wenn man sich mit Leib und Seele darauf einlässt.

27 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich liebe es, zu Hause zu sein, absolut nichts zu tun und keinen Beitrag zur Gesellschaft zu leisten.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Menschen auf Berge klettern. Ich will nicht mal meine Einkäufe tragen.

47 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin nicht sauer, ich hoffe nur, dass dir den ganzen Tag die Socken in den Schuhen verrutschen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Vermeintlich bin ich immer so müde, weil so viele Talente in mir schlummern.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum heißt es Brusthaar und nicht Herzrasen?

45 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Dinge, über die man sich als Erwachsener freut: Eine Steckdose, die so liegt, dass man die gesamte Wohnung staubsaugen kann, ohne umstöpseln zu müssen.

29 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Das Schlimmste am Online-Shopping ist, dass man aufstehen und seine Karte aus der Brieftasche holen muss.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Früher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Natürlich gibt es eine Geburtenkontrolle für Männer. Und zwar die Art, wie sie sich verhalten.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Ich fahre gerade zur Arbeit und habe soeben mein Bein berührt, um sicherzugehen, dass ich auch eine Hose anhabe.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

17 Leute checken gerade 👀

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

25 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie darüber nachdenken, Kinder zu haben, sollten Sie wissen, dass meine 5-jährige Tochter sich aufregt und weint, weil ihre 3-jährige Schwester die gleiche Farbe mag wie sie.

25 Leute checken gerade 👀

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

14 Leute checken gerade 👀

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

9 Leute checken gerade 👀

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

5 Leute checken gerade 👀

Webseite: Bist du ein Roboter? Ich: Schön wär’s!

22 Leute checken gerade 👀

Natürlich kannst du mich voreilig in eine Schublade stecken. Das zeigt mir nur, aus welcher du kommst.

13 Leute checken gerade 👀

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.153

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Warum heißt es Tandemsprung und nicht ein Fall für zwei?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ein Mann ein Wort. Eine Frau ein Wörterbuch.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Da geht man nichts ahnend am Spiegel vorbei, schaut kurz rein und denkt „Wann zur Hölle ist das denn passiert?“

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Noch nie in meinem Leben habe ich meinen Vater in einer akzeptablen Lautstärke niesen hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Superkraft meiner Kinder ist es, nach nur 2 Minuten Wachsein etwas zu finden, worüber sie sich streiten können.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Menschen, die ohne Koffein überlebensfähig sind, sind mir suspekt.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Chuck Norris hat bei Excel bis ganz nach unten gescrollt.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich suche in den Einstellungen der Dating-App verzweifelt nach einer Option, um den Schwierigkeitsgrad zu senken.

Gesehen bei Messenger:

Mit Influencern habe ich keinen Kontakt, weil man ja doch eine unterschiedliche Silbenzahl an Wortschatz hat.

Geht gerade viral auf Messenger:

Richtige Frauen brauchen kein Silikon. Es sei denn, sie renovieren ihr Badezimmer.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Gerade geteilt über Messenger:

Hey, ich habe deinen Job für dich gekündigt. Willst du was unternehmen?

Macht Lärm auf Discord:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Immer toll, wenn die Leute hupen, weil du nicht weiterfährst, wenn du Menschen die Straße überqueren lässt. Du hast Recht, Bruder, ich sollte diese vierköpfige Familie einfach auslöschen.

Gerade geteilt über YouTube:

Schönheit vergeht. Sarkasmus bleibt.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Du kannst alles sein, wenn du groß bist. Ich, zum Beispiel, bin sehr müde.

Gesehen bei Snapchat:

Ich denke, Gottes nächster Test für mich sollte sein: „Kann er mit einer riesigen Menge Geld umgehen?“.

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