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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇬 hat gebookmarked:

Ich habe meine Frau bei einem Single-Abend getroffen. Ich war überrascht, denn ich dachte, sie sei zu Hause bei den Kindern.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Jemand aus 🇲🇳 hat gecheckt:

Wenn du jeden Tag mit einem Lächeln beginnst, hast du das schon mal hinter dich gebracht.

Jemand aus 🇦🇱 hat kopiert:

Ich traue Leuten mit Brillen nicht, sie könnten Superman sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute habe ich mal auf gar nichts Lust. Ich befürchte, das zieht sich noch bis Freitag.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Manchmal trinke ich Wasser, um meine Leber zu überraschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Viel wichtiger als der Schambereich ist ja der Charmebereich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich traue keiner Bank, die nicht die Form eines Schweins hat.

Jemand aus 🇿🇦 hat kopiert:

Bier wird nur an Tagen getrunken, die mit „g“ enden. Und mittwochs!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

391 diesen Monat

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Aktualisiert

31. Juli, 2025

3.439

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Und als Gott mich schuf, sagte er: „Das übernimmt bestimmt die Krankenkasse.“

Gerade geteilt über Telegram:

Leute, die gerne fragen: „Was machst du denn so zum Spaß?“, sind der Grund dafür, dass ich eine Drucklufthupe in meiner Handtasche habe.

Gesehen bei X:

Wenn man im Wörterbuch Euphorie nachschlägt, findet man ein Bild von mir, wie ich eine Fliege töte, die ich drei Stunden lang gejagt habe.

Beliebt auf Telegram:

„Es ist Bikini-Saison“, flüstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Frisch gepostet auf Discord:

Mir gehen schon wieder Sachen auf die Nerven, die noch gar nicht passiert sind.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Einen BH anzuziehen ist wie der Versuch, zwei Schweine in einen Kartoffelsack zu zwängen.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Vergiss den Wecker, gib mir nur den Duft von Speck und Kaffee!

Gerade geteilt über Reddit:

Jeder nutzt KI, um geschäftliche Texte zu schreiben. Zum jetzigen Zeitpunkt können wir unseren KIs auch einfach sagen, dass sie miteinander reden sollen, und uns dann wissen lassen, was für einen Deal sie ausgehandelt haben.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich habe heute erfahren, dass die geschlechtsneutrale Version von Sugar Daddy Glucose Guardian heißt, und jetzt weiß ich auch nicht.

Jetzt live auf TikTok:

Ich brauche einen neuen Partner, damit ich jemanden habe, dem ich die Schuld für eventuelle Probleme geben kann.

Start » Lustige Pilze Sprüche

Lustige Pilze Sprüche

Lustige Pilze Sprüche 🍄😂 bringen Schwung in deinen Alltag und sorgen für jede Menge Schmunzler im Wald der guten Laune! Ob freche Fliegenpilze oder coole Champignons – hier dreht sich alles um humorvolle Wortspiele, die garantiert aus dem Hut (oder besser gesagt aus dem Pilz) gezaubert sind. Lass dich von diesen spaßigen Sprüchen verzaubern und zeig, dass du auch im Pilz-Paradies den Durchblick hast! 🌟🍃

Neue lustige Pilze Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Kommentar:
"Alle Pilze sind essbar. Manche nur einmal. 🍄😅 #Pilzroulette"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollte man im Freibad lieber nach Schwimmern suchen als nach Pilzen! 🍄🏊‍♂️😂"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Vielleicht sollten die Veganer lieber aufhören, nach Schlumpf-Häusern zu suchen! 🍄🏠😄"
vor 6 Monaten

Kommentar:
"Viel Glück! Aber pass auf, dass du nicht versehentlich die falschen Pilze isst und plötzlich fliegen kannst 🍄🧚‍♂️ #Pilzsuche #Abenteuer"

Alle lustigen Pilze Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇯 hat gecheckt:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jeden Tag meines langen Lebens dankbar dafür, dass ich als junger Mensch nur begrenzte Möglichkeiten hatte, meine Ideen ins Internet zu stellen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Laden Sie mich bitte nicht ein. Ich wurde per Kaiserschnitt entbunden. Ich wollte schon damals nicht raus und will es auch jetzt nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du schlafen willst wie ein Stein, musst du denken wie ein Stein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. Könnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇩🇰 hat geteilt:

Wenn Sie tun, was ich sage, werden alle verletzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Name ist Linda. Wie in Schmerzlindarung.

Jemand aus 🇯🇴 hat kopiert:

Ich bin zu 4% süß und zu 98% schlecht in Mathe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wisst ihr noch, letztes Jahr um die Zeit, als wir dachten, nächstes Jahr um die Zeit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lass deine sexuelle Frustration ab, hol dir einen Burger.

Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Kümmere dich um dich selbst wie eine Mumie: Wickle deinen Körper fest in eine Decke und belege jeden, der dich stört, mit einem Fluch.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Die Leute fragen dich: „Bist du verrückt?“, und erschrecken dann, wenn du mit „Ja“ antwortest.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Wenn ich eine Krankschreibung brauche, gehe ich einfach ungeschminkt zum Arzt.

Jetzt live auf WeChat:

Wer nicht ans Telefon geht, verpasst 100% des Klatsches.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Weißbier geht vor Shakespeare.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Große Menschen sind mir am liebsten, weil ich sie am Oberkörper packen und wie einen Baum schütteln kann.

Trendet auf YouTube:

Ich bin schon so lange hier und verpass immer noch alle Skandale.

Macht Lärm auf LinkedIn:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Wir sind doch noch gar nicht mit kuscheln fertig. Bettdecken immer so.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich kann auch ohne Alkohol peinlich sein!

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