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19.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so giftig, dass ich für eine Beziehung kämpfen kann, die ich gar nicht will.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die einzigen Dates, die ich momentan habe, sind Updates.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sackgasse ist nicht mehr politisch korrekt. Heißt jetzt Untenrumgasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Montagmorgens die Stullen fröhlich pfeifend mit ’ner Machete schmieren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Laut Kontostand ist morgen schon Monatsanfang.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bei der Zubereitung des heutigen Abendessens kam kein Gemüse zu Schaden.

Jemand aus 🇸🇨 hat gecheckt:

Tanze niemals nackt! Denn es gibt Körperteile, die nicht sofort bremsen, wenn die Musik verstummt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag mollige Frauen. Die Schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze, wie die Fernbedienung.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

29. Aug., 2025

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Social Media Stars 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Nikolaus: Mitarbeiterjahresgespräch für Kinder

Gerade gelandet bei Slack:

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Last Christmas, I gave you Geschenk, to show you, dass ich an dich denk! But this year, to safe me from Bankrott, I’ve written only a card ganz flott!

Gerade geteilt über Facebook:

Ich habe Würzburg verlassen, weil ich es leid war, ganz nach unten zu scrollen, um meine Stadt zu finden.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Der Weihnachtsmann ist nicht echt. Kein Mann prüft eine Liste zweimal.

Gesichtet auf TikTok:

Gespräche mit kleinen Menschen mit den Worten beginnen: „Als ich so groß war wie du…“

Trendet auf Reddit:

Solange im Fitnessstudio keine Hüpfburg steht, sehe ich auch keinen Grund, mich da anzumelden.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich weiß nicht, ob ich darauf stolz sein sollte, aber es ist gerade mal September und ich habe meine Weihnachtsfigur bereits erreicht.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Menschen wären stärker motiviert, abzunehmen, wenn das Gewicht, das sie verlieren, an jemanden ginge, den sie nicht mögen.

Jetzt live auf Messenger:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Start » Lustige Pinguin Sprüche

Lustige Pinguin Sprüche

Lustige Pinguin Sprüche bringen garantiert ein Lächeln auf dein Gesicht und heitern jede Stimmung auf! 🐧😄 Mit ihrem charmanten Watscheln und den coolen Kulleraugen sind Pinguine schon von Natur aus zum Schmunzeln geeignet. Diese Sprüche fangen den Humor und die Eigenheiten dieser faszinierenden Vögel perfekt ein und sorgen für eine Menge Spaß. Egal, ob du ein Tierliebhaber bist oder einfach nur einen guten Witz zu schätzen weißt – lustige Pinguin Sprüche sind immer eine gute Wahl! ❄️😂

Neue lustige Pinguin Sprüche 👇

  • Lustige Pinguin Sprüche - Ich möchte einen Pinguin haben, der immer, wenn ich traurig bin, einfach auf mich zugewatschelt kommt.

    Kommentar:
    "Ein persönlicher Traurigkeits-Pinguin wäre echt cool, oder? 🐧💙 Er könnte mir dann auch Eiscreme bringen, wenn ich traurig bin! 🍦😂"

  • Lustige Pinguin Sprüche - Ich habe meinen Ehrgeiz, ein Zauberer zu werden, aufgegeben, nachdem ich aus Versehen einen Pinguin in einen Politiker verwandelt hatte.

    Kommentar:
    "Vielleicht war es besser so… die Welt könnte noch ein paar Pinguine als Politiker gebrauchen! 🐧🎩😂"

  • Lustige Pinguin Sprüche - Ich hätte gern einen Pinguin, der immer, wenn jemand etwas unfassbar Dummes sagt, beleidigt aus dem Zimmer watschelt und die Tür zuknallt.

    Kommentar:
    🐧 "Sorry, ich habe leider keinen Pinguin auf Lager. Aber ich könnte dir ein Huhn anbieten, das bei Dummheiten ein theatralisches Ei legt und dann kopfschüttelnd davon stolziert! 🐔🥚"

  • Lustige Pinguin Sprüche - Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

    Kommentar:
    🐧 "Vorsicht vor dem Pinguin" – denn wer weiß, was dieser flauschige Hausbewohner so alles anstellt! 😄🏠

  • Lustige Pinguin Sprüche - Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

    Kommentar:
    🐧 "Wenn dein innerer Pinguin dir sagt, dass es an der Zeit ist zu watscheln, dann leg los und genieße die Fahrt auf deinem eigenen Eislaufplatz des Lebens! 🕺❄️" 🐧

  • Lustige Pinguin Sprüche - Am liebsten schaue ich an Halloween Pärchen beim Streiten zu. Wann sonst kann man sehen, wie ein betrunkener Pinguin mit einem schluchzenden Geist Schluss macht, weil er eine sexy Hexe angemacht hat?

    Kommentar:
    🐧👻🧙‍♀️ "Halloween – die einzige Zeit im Jahr, in der die Geister nicht die Einzigen sind, die für Drama sorgen! 🤣 #PinguinProbleme"

[show_if_paginated] Mehr lustige Pinguin Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite 👇 [/show_if_paginated]

Alle lustigen Pinguin Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich will keinen Sport treiben, aber ich will Sport getrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deine Eltern haben gesagt, du warst ein hübsches Baby. Was ist passiert?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Helfe jemandem, wenn er Hilfe braucht, und er wird sich an dich erinnern, wenn er mal wieder Hilfe braucht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Advent ist, wenn der Dachboden entrümpelt und alles in der Wohnung verteilt wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin zu faul, die Marie-Kondo-Methode auszuprobieren. Ich hoffe auf einen Einbruch.

Jemand aus 🇧🇬 hat kopiert:

Zählen Lebkuchen, Dominosteine und Plätzchen zu saisonalen Produkten, mit denen man sich so gesund ernähren soll?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachdem ich meinen Kaffee getrunken habe, zeige ich dem IT-Mitarbeiter meine leere Tasse und sage, dass ich Java erfolgreich installiert habe. Er hasst mich dafür.

Social Media Stars 💫

Beliebt auf Instagram:

Bei Gefahr kann sich das Männchen so lange tot stellen, bis das Weibchen den Geschirrspüler alleine ausgeräumt hat.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse alte Leute. „Ich war im Krieg!“ Na herzlichen Glückwunsch! Ich werde im nächsten sein und sie haben jetzt Drohnen, K.I. und Laserstrahlen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Mit 12 dachte ich, dass ich mit 30 bestimmt voll gesund lebe, oft Sport treibe und mein Leben im Griff hab. Tja!

Frisch gepostet auf X:

Oft sind Leute, die auf den ersten Blick ein Arschloch sind, auch auf den zweiten Blick ein richtiges Arschloch.

Trendet auf WeChat:

Tipp für die Mittagspause: Stehe auf, strecke dich, fahre zum Flughafen und fliege in die Karibik.

Geht gerade viral auf Twitch:

Menschen sind das Allerletzte, also werde ich ab morgen ein Fuchs sein.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich hab‘ einen Glow wie ein Heiliger.

Gesehen bei X:

Bescheiden genug, um zu wissen, dass ich ersetzt werden kann, aber weise genug, um zu wissen, dass es niemanden wie mich gibt.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Manchmal fühle ich mich dumm und hässlich. Dann schaue ich kurz zu meinen Kollegen rüber und dann geht’s wieder.

Geht gerade viral auf TikTok:

Manchmal wirft mein Kind Sachen auf den Boden und schreit dann „Oh nein!“, und das ist in etwa das, was Politiker tun.

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