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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇬🇭 hat gecheckt:

Ich bin so müde. Ich sollte mir schnell noch all die schrecklichen Dinge ansehen, die heute in der Welt passieren, bevor ich versuche, friedlich einzuschlafen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher: Baue ein Haus. Pflanze einen Baum. Zeuge ein Kind. Heute: Komm irgendwie durchs Leben ohne wahnsinnig zu werden!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

„Das hat es früher schon gegebenen und hat uns auch nicht geschadet.“ Immer beliebter werdende Zeitform: Das Stussquamperfekt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Thermomix-Besitzer sind wie DJs: Sie machen eigentlich nichts, tun aber so, als hätten sie alles unter Kontrolle.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeder ist ein Gangster, bis er sich entschuldigen muss.

Jemand aus 🇧🇿 hat kopiert:

Wer auch immer gesagt hat „aus den Augen, aus dem Sinn“, hat noch nie eine Spinne in seinem Zelt verschwinden sehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bruschetta ist 80% lecker und 20% Sauerei.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen haben Kaufsucht und sagen “man gönnt sich ja sonst nix”.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin so froh, dass einige von euch nicht verschluckt wurden. Ihr seid cool.

Jemand aus 🇪🇬 hat geteilt:

Früher war ich enttäuscht, dass kein Meister Proper aus der Flasche fliegt. Heute weiß ich, dass man nur lang genug dran riechen muss

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WeChat:

So richtig furchtbar ist es ja erst, wenn du morgens in den Spiegel schaust und der sich wegdreht.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich bin so blöd. Ich könnte Amerika regieren.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe keine Lust mehr zu arbeiten. Ich hatte eine Woche frei und habe gelebt wie ein König. Sprich, ich bin zu hoch geflogen, um zu einem Laptop zurückzukehren.

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich höre mir gerne die Meinung derer an, die mit mir übereinstimmen.

Beliebt auf Discord:

Fußball ist wie Schach nur ohne Analkugeln.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Gerade geteilt über Threads:

Ich habe gerade meinen Doppelgänger in einem DeLorean davonfahren sehen. Ich bin mir sicher, es ist alles in Ordnung.

Gesehen bei TikTok:

Ich vermisse die Zeiten, als es noch keine Überwachungskameras gab und alles im Laden kostenlos war.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab zwischen Lebensmut und lebensmüde.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

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11 Lustige Planet Sprüche

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vor 3 Monaten

Abenteuer, Flucht, Humor, Planet, Planeten, Ticket, Wunsch, Wünsche, Zukunft

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer meint, es sei traurig, Single zu sein, hat noch nie andere Pärchen beobachtet.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

28 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Es muss für einen Vampir schwer sein, seine Zähne mit Zahnseide zu reinigen, wenn er sein Spiegelbild nicht sehen kann.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, Frauen sollten wirklich nicht alles tragen – zum Beispiel das Gewicht aller Erwartungen und Urteile von anderen.

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin außerordentlich geschickt darin, absolut nichts zu erreichen und gleichzeitig etwas zu vermasseln, also weniger als null zu erreichen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

28 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ihr dreht doch auch die Trommel der Waschmaschine nach dem Waschgang noch ein paar Mal mit der Hand, um zu schauen, ob auch wirklich alles draußen ist, oder? Oder???

44 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsche erzählen ohne Scham rum, wen sie wo gevögelt haben, aber wenn jemand nach dem Gehalt fragt, dann ist das zu privat.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im Büro arbeiten.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Wir hatten einen Hofverkauf, um etwas dringend benötigtes Geld aufzutreiben. Ich vermisse diesen Hof nun wirklich sehr.

8 Leute checken gerade 👀

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

18 Leute checken gerade 👀

Montag, wenn du so weitermachst, nehme ich dich aus dem Testament.

23 Leute checken gerade 👀

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ein Kochvideo mit „I learned this from an Italian chef“ beginnt, weißt du, dass gleich etwas passiert, wofür sie dich in Italien sofort aufknüpfen würden.

19 Leute checken gerade 👀

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

6 Leute checken gerade 👀

Hab heute meinen Hund von der Hundesteuer abgemeldet. Begründung: Er fühlt sich als Katze im Körper eines Hundes. So muss man das System mit seinen eigenen Mitteln bekämpfen.

25 Leute checken gerade 👀

Dick so good, dass ich seine Muttersprache auf Duolingo lerne.

9 Leute checken gerade 👀

Bisschen dick sein ist nicht slim.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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3.401

Logbuch ✨

Jemand aus 🇾🇪 hat gecheckt:

Niemand sagt mehr „Boom Shakalaka“ wie früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin, ich habe meine AirPods entwirrt.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

Ich verstehe, wie sich Batterien fühlen, denn ich bin auch selten irgendwo dabei.

Jemand aus 🇲🇷 hat kopiert:

Jeder liebt das Wohlfühlessen, bis man einen Wohlfühlkörper hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇿🇼 hat gebookmarked:

„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Einen Gruß an alle, die sich erst nach dem Schließen der Tür an den Schlüssel erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei WeChat:

Wie soll ich meine Brille finden, wenn ich sie nicht trage!?

Trendet auf WhatsApp:

Warum ist das Leben so teuer? Ich habe nicht einmal eine gute Zeit.

Beliebt auf Twitch:

Als Titanic in die Kinos kam, hätte man eine aufblasbare Matratze entwickeln sollen, die wie eine Holztür aussieht. Ich wette, sie hätte sich millionenfach verkauft.

Gesichtet auf YouTube:

Warum nennt man sie Big Pharma und nicht Pilluminati?

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Ich möchte, dass auf meinem Grabstein steht: „Eigentlich geht es mir jetzt viel besser“.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Mein Traumauto ist ein Food Truck.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Wo gehen Zirpen hin, wenn sie keinen Lärm machen? Ich würde gerne dorthin gehen und Lärm machen.

Trendet auf WeChat:

Flugzeuge sind so seltsam, denn wie kann ein riesiger Metallkasten so in der Luft bleiben, und warum habe ich plötzlich Lust auf Tomatensaft?

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Man irrt sich öfter, wenn man denkt.

Gerade geteilt über Messenger:

Ich bin wie Pu der Bär. Ich will nur essen, mit meinen Kumpels abhängen und ohne Hosen herumlaufen.