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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Du weißt, du bist alt, wenn du als Kind beim Frühstück noch die Cornflakes-Packung gelesen hast, statt aufs Handy zu schauen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich geh absichtlich nicht ins Fitnessstudio. Ich will nicht so aussehen, als könnte ich irgendwem beim Umzug behilflich sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Jemand aus 🇨🇳 hat gespeichert:

Mr. Mixed Signals hat heute beschlossen, dass er mich mag.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vibratoren sind falsch und unnatürlich. In der Bibel ist die Rede von Adam und Eva, und nicht von Florence and the Machine.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die Kunst ist es, durch die Hölle zu gehen und nicht zum Teufel zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hört auf, die Dinge zu normalisieren, sonst gehen uns die seltsamen Dinge aus.

Jemand aus 🇧🇷 hat geteilt:

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

Jemand aus 🇭🇹 hat gespeichert:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.971

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Telegram:

Ich brauche keinen Lösungsvorschlag, lass mich einfach ein bisschen jammern.

Trendet auf Telegram:

Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

Trendet auf Reddit:

Mit mir flirten funktioniert exakt so lange gut, bis ich mich aktiv daran beteilige.

Gerade geteilt über Slack:

Wenn Sie der Person vor Ihnen am Automaten die Schultern massieren, kann sie sich in der Regel schneller entscheiden.

Gerade gelandet bei Slack:

Das Problem mit Familie ist, dass man eine Krankheit von Vorfahren erben kann, die man nicht kennt, aber nie das Geld.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich sage voraus, dass der nächste Weltkrieg künstliche Intelligenz gegen echte Dummheit sein wird.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Teenager fragt nach Kopfhörern mit Geräuschunterdrückung, als würde ich ihm das Geschenk machen, mich noch besser zu ignorieren.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In meinem Kopf hat’s grad noch Sinn gemacht.

Gesehen bei Messenger:

Bevor du dich in mich verliebst, solltest du wissen, dass ich die gesamte Karte eines Restaurants, in dem ich schon 100 Mal war, zweimal durchlese, nur um dann das Gleiche zu bestellen wie immer.

Gerade geteilt über Twitch:

Der Spätinsbettgeher in mir, der leider konsequent verdrängt, dass ich ein miserabler Frühaufsteher bin.

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11 Lustige Planet Sprüche

Lustige Planet Sprüche 🌍🚀 bringen Schwung in deine Galaxie! Ob Erdling oder Marsmensch – hier wird das Universum mit Humor erobert. Sternenstaub trifft Lachmuskel, und plötzlich fühlt sich sogar der Mond wie ein Comedian an. Bereit für interstellare Wortspiele, die dich zum Abheben bringen? Dann schnall dich an und lass dich von kosmischem Witz verzaubern! 🌟😂

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Zufällige Lustige Sprüche
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Social Media Stars ⭐

39 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Romantiklevel: Irgendwann kommt einer vorbei, sieht mich und denkt sich: Ach naja, mein Gott, warum nicht!

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Traurigste an Ostern ist ja, dass es danach immer noch Menschen ohne Eier gibt.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Hasse es, wenn ich es im Supermarkt eilig habe und keine Rettungskasse gebildet wird.

12 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit leerem Kopf nickt es sich leichter.

28 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

14 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Im Schwabenland sagt man nicht Tschüssi. Da sagt man Adele. Und das obwohl Adele irgendwann mal Hello gesungen hat.

24 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich kann ja nicht jedem gefallen. Ich bin ja kein Nutella.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Früher war alles besser. Gestern war zum Beispiel Sonntag.

27 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich denke, dass ich aus der Ferne ganz gut aussehe. Solange die Entfernung etwa 300 Meter beträgt.

27 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich brauche keinen Psychiater. Ich leg‘ mich lieber zu Hause auf die Couch, schalte RTL II an, und nach ein paar Minuten stelle ich fest, dass andere einen noch größeren Knall haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Ich komme vielleicht später vorbei“ – Übersetzung: Die Chance, ein tanzendes Nilpferd zu sehen, ist größer, als mich wieder zu sehen.

24 Leute checken gerade 👀

Parship repariert, Parship tauscht aus.

25 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, ich könnte sogar Strom erzeugen, so gereizt wie ich manchmal bin.

19 Leute checken gerade 👀

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

10 Leute checken gerade 👀

Das ist keine Unordnung. Hier liegen überall Ideen rum.

21 Leute checken gerade 👀

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

15 Leute checken gerade 👀

Es ist so heiß, dass mein Schatten gerade wieder hineingegangen ist und mir den Stinkefinger gezeigt hat.

20 Leute checken gerade 👀

Die meisten Kommentare überlasse ich meinen Augenbrauen.

14 Leute checken gerade 👀

Wie es der Zufall will, wird mein Strandkörper erst zur Ski-Saison fertig sein.

14 Leute checken gerade 👀

Ich lande im Laden immer hinter Leuten, die anscheinend noch nie in einem Laden waren.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.045

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Fühle dich nie schuldig, wenn du nicht arbeitest, die Reichen fühlen sich auch nicht schuldig, also warum solltest du es also tun?

Jemand aus 🇹🇻 hat kopiert:

Endlich Samstag. Ich werde sowas von ausrasten, eskalieren und… Wäsche waschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich: Gott, bitte hör auf, mir deine härtesten Kämpfe aufzubürden. Gott: Du musst doch nur den Geschirrspüler ausräumen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In China ist Liebeskummer echt hart. Jeder sieht aus wie dein/e Ex.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Leute mein Handy anrufen! Dafür benutze ich es nicht.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Bevor Sie diese E-Mail versenden, fragen Sie sich: Ist das ein Problem für Dezember oder für Januar?

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Seien Sie romantisch. Schicken Sie ihr einen Strauß Red Flags!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meetings sind großartig, denn wer mag es nicht, als Geisel gehalten zu werden?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich hätte fast meinen Wein verschüttet, aber wenn er seine verdammte Aufgabe erfüllt hätte, hätte ich ihn tatsächlich verschüttet.

Jemand aus 🇵🇼 hat kopiert:

Stell dir vor, du bist ein fröhliches Gänseblümchen und dann findet dich so ein verliebter Trottel.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Facebook:

Der Arbeitsmarkt war so schlecht, dass ich anfing, meinen Träumen zu folgen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich habe gerade endlich meinen BH ausgezogen, und auch wenn ich beim Mauerfall nicht dabei war, weiß ich das Gefühl von Freiheit durchaus zu schätzen.

Trendet auf Instagram:

Manchmal schaue ich meinen Kollegen tief in die Augen, um zu überprüfen, ob man wirklich nicht die Schädelrückwand sehen kann.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe es, im Unrecht zu sein, es ist genauso wie Recht zu haben, nur einfacher, und ich darf dumm sein, was ich am liebsten mag.

Geht gerade viral auf Twitch:

September ist die magische Zeit, in der man mit einem Sonnenbrand auf dem Balkon sitzen und Lebkuchen essen kann.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Man sollte jeden Planer einer Straßenbaustelle zwingen, jeden Morgen vor der Arbeit daran vorbei zu fahren.

Macht Lärm auf Twitch:

Manchmal interessiert mich ja nicht einmal meine eigene Meinung.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

Trendet auf Instagram:

Ein Döner hat ungefähr 700 Kalorien. Wenn man aber das abzieht, was beim Essen rausfällt, sind es nur noch circa 130. Also quasi Diätkost.

Gesehen bei X:

Flughäfen: Denn wer will nicht 50 Euro für zwei Sandwiches und einen Kaffee ausgeben?

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