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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Guten Morgen, Herr Feldwebel! Ich bin der Gewinner der Lotterie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin so alt, ich habe so dermaßen am Limit gelebt, dass ich noch Telefonate angenommen habe, ohne zu wissen, wer dran war.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Freddie Mercury, Venus Williams und Bruno Mars gehen in eine Bar.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wer keine Dummheiten macht, macht auch nichts Gescheites.

Jemand aus 🇨🇱 hat geteilt:

Die ersten 120 Stunden nach dem Wochenende sind immer die schlimmsten.

Jemand aus 🇦🇿 hat gespeichert:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich schaffe mindestens 1.000 Schritte, während ich darauf warte, dass mein Essen in der Mikrowelle fertig wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn meine AirPods statt mir sterben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Mein Mann hasst seinen neuen Job als mein IT-Mitarbeiter.

Gerade gelandet bei X:

Banken so: Sie sind pleite, also berechnen wir Ihnen Gebühren dafür, dass Sie pleite sind.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Muss man den Laptop in den Flugmodus schalten bevor man ihn aus dem Fenster wirft?

Gerade gelandet bei X:

Ich mag es, mehrere Kinder zu haben, denn wenn eines nicht schreit, gibt es immer ein anderes, das die Situation ausgleicht.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich vermisse die guten alten Zeiten, in denen mehr Menschen herum katapultiert wurden.

Geht gerade viral auf Facebook:

Bär müsste man sein. Sich im Herbst genüsslich fettfressen, danach ein paar Monate Aufs Ohr hauen und im Frühjahr total schlank aufwachen.

Trendet auf Instagram:

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

Gesichtet auf Threads:

Wenn ich Frühstück für alle mache, würde ein einfaches „Danke!“ reichen, man muss nicht gleich rumschreien: „Wer sind Sie? Was machen Sie in meiner Küche? Wie sind sie hier reingekommen?“

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Gerade geteilt über Reddit:

Meine absolute Königsdisziplin: „Überhaupt kein Problem“ sagen, aber „was für eine dumme Scheiße!“ denken.

Start » Lustige Polier Sprüche

Lustige polier Sprüche

Neue lustige polier Sprüche 👇

vor 4 Monaten

bin, frech, Fresse, Humor, polier, polieren, Wortspiel, Zahnfee

Alle lustigen polier Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Lieber fröhlich im Bett als traurig bei der Arbeit.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

In dieses Internet lassen die echt jeden.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Werden Hipster eigentlich in Instagramm gewogen?

Ich halte es für sehr wichtig, vor allem morgens, die Schnauze zu halten.

35 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Rosen sind rot, der Glühwein war heiß, Funge verbrannt, waf für ein Feiff!

30 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

16 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin überhaupt noch nicht fertig mit Wochenende!

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Da willste raus in die Sonne und dann kriegste die Couch nicht durch die Tür.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

Ich habe heute eine Bretzel ohne Salz gegessen. Diätziele erreicht.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Du hast mein vollstes Desinteresse! Sagt man ja auch viel zu selten.

17 Leute checken gerade 👀

Ich möchte mal wissen, warum ich nachts nicht schlafen kann. Tagsüber geht’s doch auch.

23 Leute checken gerade 👀

Ich wünschte, mehr dumme Menschen wären schüchtern.

14 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

10 Leute checken gerade 👀

Wie sagt man jemandem höflich, dass er dein Leben ruiniert hat?

13 Leute checken gerade 👀

Meine Nachbarn hören gute Musik, ob sie wollen oder nicht.

11 Leute checken gerade 👀

Veränderungen nerven! Es sei denn, es ist ein Lottogewinn. Da würde ich eine Ausnahme machen.

14 Leute checken gerade 👀

Der Mensch hält sich ja bekanntlich für die Krone der Schöpfung, also ich halte ihn eher so für die Bommelmütze.

18 Leute checken gerade 👀

Bitte verschenkt zu Weihnachten nur Tiere, die man notfalls auch zubereiten kann.

20 Leute checken gerade 👀

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇻🇺 hat kopiert:

Der Peloton-Typ schreit „noch zwei, noch eins“, aber ich esse nur Chips.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Schlimmste am Kochen für andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrührt, die Utensilien ablecken darf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin ziemlich überzeugt davon, dass meine linke und meine rechte Augenbraue zu zwei verschiedenen Menschen mit sehr unterschiedlichen Charakteren gehören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Dating-Apps funktionieren bei mir nie, weil ich mindestens zwei Jahre Freundschaft brauche, die mit seltsamen sexuellen Spannungen aufgeladen ist, bevor ich überhaupt daran denke, mich zu verlieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Durch die vorhandene Anzahl von Sanifair Bons ist es mir gelungen, die Autobahn-Raststätte Würzburg-Süd zu kaufen. Es gibt jetzt ‚frei pinkeln‘ für alle!

Jemand aus 🇱🇨 hat geteilt:

Du kannst nicht jeden glücklich machen. Du bist weder Schokolade, noch das Team-Meeting, dass gecancelt wurde.

Jemand aus 🇬🇧 hat gecheckt:

Nach dieser Woche brauche ich kein Wochenende, sondern eine Delfintherapie.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe gerade das Haus geputzt und ein Foto gemacht, damit ich mich in 15 Minuten daran erinnern kann, wie schön es aussah.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Manche Menschen posten so eine depressive Liebesscheiße, dass ich selbst anfange, deren Ex zu vermissen!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu schüchtern, um Influencer zu sein. Zu dumm für Krypto. Zu ehrlich für Betrug. Zu faul für einen 9-to-5-Job. Wie kann ich Geld machen?

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Man sollte sich von der Arbeit abmelden dürfen, wenn der Partner morgens so richtig gemütlich und warm ist.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, ich habe früher Plastikkügelchen aus den Tintenpatronen gesammelt.

Gerade geteilt über X:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

Frisch gepostet auf Instagram:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

Gerade geteilt über Pinterest:

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Wenn du mir eine ernsthafte Antwort auf eine dumme Frage gibst, verpasse ich dir einen Hosenzieher.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Gerade gelandet bei Facebook:

Ich würde eher jemandem auf Reddit von vor 11 Jahren mein Leben anvertrauen, als ChatGPT für irgendetwas zu verwenden.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Natürlich macht reich sein nicht glücklich. Aber ich würde es trotzdem gerne mal probieren.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Wer ist dieser Rorschach-Typ und woher hat er all die Bilder vom Streit meiner Eltern?